Перейти к содержанию
Медицинский форум

Рекомендуемые сообщения

Уважаемые форумчане!!! Давайте шутить!!! Всё то, смешное, что произошло с Вами в жизни; может на приёме у врача или в любой другой жизненной ситуации. Может Вы просто вспомнили хороший анекдот или частушку, хорошую песню или картинку нашли... Ведь смех полезен для здоровья!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

никто не шутит потому, что у нас нет для этого специального раздела!! как же можно шутить среди наших бедных, страдающих пациентов.. вот появится беседка/курилка/трепалка и оторвемся :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

А я бородатый анекдот расскажу, пожалуй.

 

Приходит пациент к проктологу.

- Доктор, вы меня помните? Я у вас был месяц назад.

- Не припоминаю. Показывайте, что у вас.

(через минуту после начала осмотра)

- Как же! Помню-помню.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

После того, как Поль Брегг выпустил книгу "Чудо голодания",

он приступил к работе над трилогией "Прелесть воздержания","Радость плоскостопия", "Счастье слабоумия". ;)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Решил Иисус Христос проверить, как дела у терапевтов. Спустился на землю грешную и, выдав себя за врача, ведёт приём пациентов.

Входит, ковыляя, старушка — медицинская карта объёмом с «Войну и мир». Христос мгновенно, одним взглядом, просвечивает её насквозь и излечивает все болезни. Бабка распрямилась, посвежела и «выпорхнула» за дверь.

Из очереди пенсионеров поинтересовались:

- Ну, как новенький?

- Да, такой же, как и все — даже давление не померил...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Сегодня встретила:

 

- Что такое двойное слепое исследование?

- Это два хирурга, которые смотрят на ЭКГ.

 

Разговор двух проктологов:

- Кажется, у нашего зава мания величия.

- Почему?

- Сегодня он сказал, что надо бы зайти в церковь, поставить Богу свечку.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

А здесь можно выбрать себе аватарку или просто поднять себе настроение. Как раз по теме форума. :)

http://subclavia.narod.ru/photoalbum111.html

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Анекдот из жизни:

Не далее, чем вчера, приехала ко мне в гости мама, жалуется на сильный кашель ночью. Говорю:

- Могу предложить тебе "Коделак".

- Кадиллак???

:rolleyes:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Анекдот из жизни:

Не далее, чем вчера, приехала ко мне в гости мама, жалуется на сильный кашель ночью. Говорю:

- Могу предложить тебе "Коделак".

- Кадиллак???

:rolleyes:

:)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

А я бородатый анекдот расскажу, пожалуй.

 

Приходит пациент к проктологу.

- Доктор, вы меня помните? Я у вас был месяц назад.

- Не припоминаю. Показывайте, что у вас.

(через минуту после начала осмотра)

- Как же! Помню-помню.

Идут с работы патологоанатом с гинекологом (ну или с проктологом, тоже пойдет).

Патологоанатом: - Люди! Живые люди!

Гинеколог: - И лица! Лица!

 

Разговор двух проктологов:

- Кажется, у нашего зава мания величия.

- Почему?

- Сегодня он сказал, что надо бы зайти в церковь, поставить Богу свечку.

У нас короче рассказывают.

Проктолог: - Пойду, Богу свечку поставлю.

- А не много на себя берешь?!

 

Из анестезиологического:

Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.

 

Из диагноза (кто в теме, оценят):

ИБС: постоянная форма фибрилляции желудочков.

 

Название операции:

Торакотомия левой груди.

 

:)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Быль.

В институте еще учились.

Однокурсник подрабатывал на скорой.

Вызов в квартиру...

У мужа был запор - плотный каловый камень застрял прям на выходе.

Жена взялась помогать. Взяла .... шариковую ручку (?!) (советские еще кто помнит, за 18 копеек?) и начала ею выковыривать. В резьбу попала слизистая и закрутилась, мужик - в крик!!! Жена теперь боится к нему подходить - звонит 03.

Приезжает наш студент. Картина маслом - на диване лежит мужик без трусов, из ануса торчит ... ручка.

Подергал - крик пострадавшего. Голову фигли ломать - с водителем мужика на носилки и в дежурную хирургию.

Вносят в премное носилки - там дежурит еще один из наших:

- Кого привез?

- Кого-кого, жопу с ручкой, вот кого...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Spiro, Шикарно :rolleyes:)))) Прямо анекдот настоящий :mellow: У меня брат младший в детстве любил в шпиона играть. Вот как то переоделся по полной - вобще не узнать. И пошёл гулять - его никто из друзей не признал - ох ходит довольный - шпионит. А потом чего-то ему надо было спросить, или воды захотел ( а мы на 1 этаже живём ) и он перевесился в окно балкона - полузалез короче, а там мать в то время с работы возвращалась.... Она уже схватила кирпич и если бы я вовремя не вышел - не было бы у меня, наверное, сейчас брата :))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Клятва Гиппократа.

Римейк.

 

Клянусь Чеховым-врачом, Аркановым и Розенбаумом, Айболитом и доктором Ватсоном, беря их в свидетели, исполнять честно-пречестно следующую присягу и письменное обязательство:

 

Обязуюсь почитать научившего меня пить спирт наравне с родителями, делиться с ним всегда спиртом и в случае необходимости помогать ему дойти до кондиции.

 

Клянусь, что у меня будет белый халатик и белая шапочка с крестиком и такая штука на шее… Ну, которую еще в уши вставляют и слушают.

 

Клянусь никогда не заниматься самолечением, а давать заработать коллегам моим. Я не дам никому абортивного пессария, ибо кончился. Клянусь, что вообще не дам никому никакого снадобья и не выйду на работу до тех пор, пока мне не повысят зарплату.

 

Клянусь свой белый халат держать в чистоте, для чего буду носить зеленый. А если выпить и лечь в таком халате на зеленую клеенку, то никто не заметит.

 

Обязуюсь писать неразборчиво, дабы больной не мог прочесть и употребить мою писанину себе во зло.

 

Обязуюсь выслушивать больного с умным видом на лице, кивать или покачивать головою. А похихикивать только лишь при наличии на лице марлевой повязки. Разговаривать с больными вежливо и на "Вы", и не показывать своего истинного отношения к этому стонущему и ноющему быдлу.

 

Сказав "Не дышите", обязуюсь потом обязательно сказать "Дышите", дабы не нанести больному вред.

 

Клянусь массировать чужую простату так же нежно, как свою собственную.

 

Обязуюсь не прекращать лечение больного до тех пор, пока у него не кончатся денежные средства.

 

Чисто и непорочно буду я проводить свою жизнь и свое искусство, за исключением Дня Медика.

Клянусь использовать медицинский спирт только в медицинских целях.

 

Я ни в коем случае не буду делать сечения колбасе или иной пище во время операции или приема больных.

 

Клянусь, что никогда не войду в морг с любовными помыслами, никогда не попрошу сказать "А!" ни мужчину, ни женщину для сотворения любовных дел. Вообще буду далек от любовных дел с женщинами и мужчинами, свободными и рабами, госпожой или вещью. Да, вещью! Я недостоин любовных дел, я плохой, я буду наказан! Я ЧМО (человек с медицинским образованием)!

 

Если же я узнаю какую-нибудь людскую тайну, то клянусь не разглашать ее, а изложить в виде драмы, рассказа юмористического или песни про вальс-бостон.

 

Мне, нерушимо выполняющему клятву, да будет дано: счастье в жизни, деньги, женщины, вино на вечные времена.

 

Не гербалайф. (с)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Одна молодая пара с трепетом ожидала скорого прибавления семейства, и регулярно и скрупулёзно таскалась по всем мыслимым и немыслимым анализам…

Представьте себе весь ужас будущей мамаши, когда перед самыми родами врач на УЗИ производит серию сочувствующих вздохов и изрекает:

- Женщина, я должна вас предупредить: у вашего мальчика врождённая патология! ВОТ ТАКИЕ яйца!!! – и потрясает перед носом готовой упасть в обморок молодой мамашки здоровенными кулачищами.

Та, не помня как, выползает из кабинета, судорожно сжимая в руке направление в местный Центр борьбы с уродствами (или как он там называется), заикаясь, пытается расспросить мужа о наследственных размерах мошонок в семье, а потом горько рыдает у него на плече.

Надо ли говорить, что бессонную ночь перед походом к специалисту семья провела в мрачном молчании…

УЗИ в Центре по борьбе с уродствами. Врач, непонимающе переводя взгляд с направления на монитор УЗИ:

- Я не пойму – для чего вас сюда направили?

Мамашка, глотая слёзы, тряся кулаками:

- Мне сказали, что у сына патология – ВОТ ТАКИЕ яйца!!!

Врач, пытаясь не упасть со стула от хохота:

- Женщина – девочка у вас! Просто кулачки между ножек зажала…

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

А это вообще из жизни:

Утром медсестра заходит в палату. Больной говорит:

- О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!

- С чего вы взяли?

- У вас на ногах тапочки хирурга..

 

или

 

- Почемy вpачи так плохо относятся к компьютеpизации их деятельности?

- Потомy что тогда то, что они пишyт, можно бyдет понять.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Прикол с работы, если его можно так назвать. Две койки рядом, подходишь к пациенту на левой койке слева укол делать, нагибаешься.....и в этот самый момент сосед справа, лежаший к тебе """лицом""" делает оглушительный выстрел....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Уважаемые форумчане!!! Давайте шутить!!! Всё то, смешное, что произошло с Вами в жизни; может на приёме у врача или в любой другой жизненной ситуации. Может Вы просто вспомнили хороший анекдот или частушку, хорошую песню или картинку нашли... Ведь смех полезен для здоровья!

Приходит хирург после ночного дежурства домой. Поел и заснул на диване. А в зале жена гладит вещи. Ну муж и захрапел. Жена его тряпко

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Приходит хирург после ночного дежурства домой. Поел и заснул на диване. А в зале жена гладит вещи. Ну муж и захрапел. Жена его тряпкой по голове-трясь. Через некоторое время ситуация повторилась. На третиц раз жена только к нему подошла, а он:

-не нравится - иди спать на пост

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Пришел мужик(М) к доктору(Д).

М: - Знаете, у меня жена плохо слышать стала...

Д: - А давно?

М: - Да нет вроде...

Д: - А на каком расстоянии слышит, а на каком нет?

М: - Да я не проверял...

Д: - Вот идите и поверьте.

Мужик радостный идет домой и с порога кричит жене:

- Дорогая, что у нас на обед?

...Тишина...

Подходит ближе: - Дорогая, что у нас на обед??

...Тишина...

Подходит вплотную и кричит почти в самое ухо:

- Дорогая, что у нас на обед???

Жена удивленно поворачивается и говорит:

- Слушай, я тебе третий раз говорю - борщ.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Ваш контент должен быть одобрен модератором перед публикацией

Гость
Вы комментируете как гость. Если у вас есть аккаунт, пожалуйста, войдите
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 смайлов.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

    • 24 Posts
    • 2270 Views



×