Перейти к содержанию
Консультация врача

lemoncella

Пользователь
  • Публикаций

    4
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Репутация

0 Neutral

Информация о lemoncella

  • Звание
    Новичок
  1. Постинор

    Добрый день! Я не врач конечно, просто имею опыт приема данных таблеток, вероятность как всегда - 50х50, как показывает практика (мой собственный опыт), забеременеть можно и в безопасный день цикла. Но, полагаю, забеременеть вы не должны т.к. таблетку приняли в довольно короткие сроки после ПА. То, что вы начитались всяких страстей - понимаю, но у всех организм разный и реакция соотв. так же может быть разной. У меня например следующий цикл сбился и повылезало прыщей как-то, но через 2 месяца все пришло в норму. Не накручивайте себя и не принимайте лишних медикаментов (вы и так уже выпили довольно сильное средство), спокойно дождитесь начала следующего цикла и следите за своим состоянием, если уж вы и окажетесь беременной, тогда необходимо будет принимать иные меры, если конечно малыша не решитесь оставить по тем или иным причинам, и конечно вам надо очно проконсультироваться с вашим гинекологом. Самый безопасный для вашего организма - это медикаментозный аборт на ранний стадии (до 4-5 недель), про это так же пишут всякие страсти в интернете, но опять же, у всех организм разный. Это абсолютно не страшно, если конечно не брать в расчет моральную сторону вопроса, тк все относятся к этому по разному. Буду рада, если хоть как то вас успокоила.
  2. Благодарю Вас за ответ. Вы все верно написали, все верно подметили. Немного о моих отношениях с мамой: Я не скажу, что она меня не любила, просто любовь ее весьма странной была, видимо все ввиду того, что она не слишком в проявлении своих эмоций сдержанный человек, любит чтобы всегда все было по ее, при первом замужестве ее постигло большое разочарование и обман и с моим отцом она сошлась только видимо из соображений родить ребенка и в итоге прожила с ним всего 1,5 года. В детстве во мне не воспитывалось ощущения дочки эдакого цветочка, знаете, как бывает иной раз воспитывают детей с внушением им их значимости (надеюсь вы верно поймете, что я хочу сказать). Наоборот, с детства мне всегда навязывалось некоторое мнение, что если я мою посуду, то я должна ее класть именно так, как кладет ее мама и если я клала ее иначе, то был скандал, если я что-то роняла нечаянно, то снова скандал... после смерти бабушки у нас был довольно тяжелый финансовый период, перед или после школы я ходила помогать маме в работе, она тогда работала уборщицей, я шла туда на добровольных началах, понимая что нам тяжело и маме надо помогать, но мама же воспринимала это как должное, раз ей сейчас тяжело, значит я просто обязана туда ходить и делить с ней эту тяжесть, а я в свою очередь очень стеснялась проходящих мимо взрослых людей, что я мою пол например или еще больше стеснялась сверстников в школе, потому что дети в этом отношении жестоки бывают. Звучали от мамы периодически фразы из серии " я на тебя жизнь положила...", которых я до сих пор не понимаю, потому что в моем понимании, если человек делает добро другому, то он просто делает это из приязни, симпатии... не ожидая чего то взамен. Вот и тут, возникало ощущение, что тот факт, что меня родили, я должна быть за это благодарна... Поступив в институт я сама стала зарабатывать деньги и мне ставили в упрек, что все деньги я не отдаю маме на хранение и сбережение, по ее мнению я должна была быть ей благодарна таким образом, что она поднимала меня одна...Хотя объективно скажу, я оплачивала сама свою учебу (потому и пошла на вечернее, чтобы скорее иметь свои деньги), сделала в квартире ремонт, финансовое положение наше стало налаживаться, но и этого было мало... Ввиду того, что у меня довольно упертый характер и не самый покорный, поэтому я вышла первый раз замуж что дало наконец возможность уйти из маминого дома. Надо сказать, что спустя 8 лет, что я не живу с мамой - она только сейчас стала понимать, что вела себя со мной в детстве не правильно и наши отношения после долгого периода отчуждения обрели иную форму и сейчас она относится ко мне иначе. И да, несмотря ни на что, я люблю ее, потому что конечно же были и хорошие моменты и я вижу, что внутри в душе я ей дорога. Ввиду того, что моя учеба в институте и получаемая профессия были связаны отчасти с психологией, я все это время пыталась самостоятельно анализировать себя и отчасти мне удалось себя изменить, научиться быть увереннее в себе, не бояться общаться с людьми, не бояться заходить в какие то места, не бояться что-то спрашивать, узнавать у людей, но этого не достаточно, и мне действительно хочется обрести свое "Я", я бы с удовольствием пошла к психологу, психоаналитику, может быть даже в группу, но куда идти и к кому я совершенно не знаю, тк есть ощущения что вокруг людей волнует только финансовая сторона вопроса, а выбрасывать деньги просто так возможности не имею. Проживаю я в г. Москва.
  3. доброго времени суток всем! Я думала одинока в своем одиночестве, но нет! Видимо много по своему несчастных людей. Моя история такова, что была замужем - прожила 5 лет уговаривая себя, что жизнь моя та, которую я хотела, но обмануть можно кого угодно вокруг, но только не себя. Благодаря одному обстоятельству в жизни я ушла от мужа. Расставание для него было тяжелым, он просто привык к той довольно хорошей жизни, которую имел. Я же пару месяцев после развода пребывала в состоянии какого-то анабиоза, а потом до меня дошло, что я свободна и в первые в жизни я ощутила эту свободу от всех. Осознала, что наконец то есть возможность уделить время себе, разобраться чего же иенно в жизни мне надо и куда двигаться дальше. Как то так получилось, что до замужества я плавно перетекала из одних отношений в другие, пытаясь найти идеальную модель семьи и не было времени просто остановиться и посмотреть "сверху" на все. К сожалению, представления об идеальной семье у меня не сложилось, по сколько росла я сначала мамой и бабушкой, потом просто с мамой, отношения у мамы с мужчинами видимо не складывались, поэтому даже отчима я не обрела и соотв. все представления о том, как это - быть с мужчиной вырисовывались из каких то фильмов и книг... Так вот, ощутив это свободу от разного рода отношений и будучи уже человеком взрослым и с каким то более менее представлением о жизни (а на тот момент мне было 29 лет), я придумала себе - какого мужчину хочу видеть рядом с собой. Спустя какое то время даже не планируя этого я познакомилась с мужчиной, мы стали общаться, делала я это весьма настороженно, поскольку боялась наступить на грабли своих розовых очков и в страхе опять напридумывать себе того, чего реально нет, опять принять свои додумывания о жизни за действительность. Все развивалось далеко не стандартному сценарию, но он такой, что мне хотелось быть с ним, потому что веяло тогда каой-то мужественностью и мне казалось, что рядом с ним я буду ощущать себя женщиной, а не второй мамой с носовым платком. Полгода назад он предложил вместе жить, я хоть и нехотя, но решилась на это, сейчас, к моему великому сожалению увы и ах я не могу понять, где правда, а где ложь, я снова чувствую себя какой-то обманутой, обманутой самой же собой, и есть ощущения, что снова себе напридумывала определенные черты в человеке, коих просто нет... Но вот сейчас уйти от него я не могу, потому что я терзаю себя тем, что может это во мне проблема, что может я что-то делаю не так, что может просто нужно время просто притереться, с другой стороны я понимаю и человек открыто мне говорил, что я такой то (не склонен к проявлению чувств, довольно категоричный, принципиальный, вобщем имеет довольно сложный характер), а вторая часть меня мне говорит - беги, беги со всех ног - это не твоя жизнь. И знаете что самое страшное, не то, что я не знаю что делать, а то, что я просто не знаю как узнать... Это тяжело и я понимаю, что принять решение все равно прийдется в одиночку, но разобраться в себе очень сложно. Может быть вы сможете мне помочь понять, как узнать, как найти верный выход, с чего начать???
  4. Добрый день! Подскажите, у меня межпозвоночная грыжа поясничного отдела позвоночника. Занималась бегом, но в один момент что-то случилось и начались боли в раойоне тазовой кости (чуть ниже ее верхнего края), соотв. понимаю, что болит это не сустав и видимо нерв и как при первом обнаружении грыжи отдает болью в коленку, потом это стало беспокоить когда долго сижу, встаю и не могу минуту нормально идти, так же иногда испытываю не приятные ощущения после сна так же в области этой точки тазовой кости (это примерно если взять от пупка см 3 вниз и провести горизонтальную линию к бедру - боль в этой области). Сейчас жду обследования, но не могу дождаться, хочется скорее хоть что-то понять. Может быть по моему описанию кто-то может подсказать что это такое? и самое важное для меня - смогу ли я продолжить заниматься бегом? Зранее все большое спасибо!
×