Перейти к содержанию
Консультация врача

Павел_

Пользователь
  • Публикаций

    2
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Репутация

0 Neutral

Информация о Павел_

  • Звание
    Новичок
  1. Здравствуйте! Спасибо за Ваш ответ! Отвечая на Ваш вопрос: нет, до этого не обращался. Понимаю, что придётся. К сожалению, на данный момент немогу себе этого позволить. То, что ситуация не безнадёжная, уже немного радует.
  2. Добрый день! Меня зовут Павел. Мне 35 лет. Я не был женат. И мне нужна помощь. Мне чертовски нужна помощь! Я не умею мысленно отпускать людей из прошлых, неудавшихся отношений. Каждый разрыв, это несколько лет вялотекущей депрессии. Я понимаю, что это исключительно мой косяк, и я не трогаю в реальности человека, на котором зациклен. Фактически у меня было всего 2 серьезных отношений, каждый из которых в последствии стоил мне много лет "серого" существования. Я стал понимать, что просто боюсь женщин. Мои последние отношения были с замужней женщиной. Я влюбился в нее с первого взгляда, но инициативу проявила она. Эти отношения изначально были обречены, мы это понимали и я пытался в начале этому сопротивляться. Но к этому времени я уже долго был один и за несколько лет, она единственная кого я "увидел". Мы встречались несколько лет, и в итоге я сам прекратил это. Я хочу семью, детей. С ней это не представлялось возможным. И вот прошло уже несколько лет, я все так же один. Она уже давно живет своей жизнью, с мужем и детьми, а я существую. Я ем, сплю, работаю, дышу... и все... Я смотрю на женщин, я честно пытаюсь в них что-то увидеть, но они для меня словно картонные. Тех немногих, которые вызывают во мне чувства, я просто боюсь! Я просто цепенею когда они рядом. Это ужасное чувство. Я спрятался в своем маленьком мирке, обнес все колючей проволокой, залил бетоном, выкопал ров и поселил в них крокодилов. И я ничего не могу с этим поделать. Я не хочу так жить, но у меня не получается по другому. Меня нет в соцсетях, потому что это так или иначе приведет меня к человеку, которого я не могу отпустить. За эти годы, что прошли с момента разрыва, я ни разу не заходил к ней на страницу, не смотрел ее фотографии, не спрашивал о ней у общих знакомых. Ничто меня с ней не связывает, кроме тараканов в голове. В последнее время я стал всего боятся. Я стал боятся ответственности на работе, я вздрагиваю от каждого звонка, от каждого сообщения. Я, черт возьми, боюсь проверять корпоративную почту!!! Я явно качусь в пропасть, и мне страшно. Еще меня тянет плакать. Я как паровой котел под давлением. Я чувствую, что это мой предохранитель. И меня успокаивают мысли о суициде. Это лучшее успокоительное на ночь. Как-будто это альтернатива, которая у тебя всегда есть. Лучше ужасный конец, чем ужас без конца. Я устал, я очень устал. P.S. Прошу прощения за множественные "Я". Чукча не писатель.
×