Перейти к содержанию
Консультация врача

Рекомендуемые сообщения

любимый ответ на вопрос:"а вы мне анестезию сделаете?"-"я,конечно садист,но не на столько."

учитывая мои габариты (198 см .,120 кг.),больше вопрсов не возникает.

научился фразе в ожоговом отделении.


Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Прикол про доброго доктора Айболита

 

Итак, открываем "Айболит"

 

* * *

 

Пролог не вызывает никаких замечаний, пока не появляется Зайчиха:

"...И ему перерезало ножки,

И теперь он больной и хромой..." (?!)

 

Айболит:

"...Я пришью ему новые ножки..."

 

Жаль, что имя бывшего хозяина ножек и его дальнейшая судьба остались за кадром.

 

* * *

 

Идём дальше:

"Вдруг откуда-то шакал

На кобыле прискакал:

-Вот вам телеграмма

От гиппопотама!

Приезжайте, доктор,

В Африку скорей

И спасите, доктор,

Наших малышей!"

 

Думаете, доктор всё бросил и поехал? Ага, щас! Он посылает ответную телеграмму:

 

"Что такое? Неужели

Ваши дети заболели?"

 

И ежу ясно, док просто тянет время.

 

"Да-да-да! У них ангина,

Скарлатина, холерина,

Дифтерит, аппендицит,

Малярия и бронхит!

Приходите же скорее,

Добрый доктор Айболит!"

 

А наш лирический герой?

 

"Ладно, ладно, побегу..."

 

Думаете, побёг? Не-е-е. Новая отписка:

 

"Только где же вы живёте?..."

 

А куда же, мин херц, ты телеграммы посылал?!

И, как вы думаете, сколько времени заняла эта переписка?

От четырёх до семи месяцев!!! Вспомним:

 

"...Ой, меня укусила оса!" и "А в лицо ему ветер, и снег, и град..."

 

* * *

 

Всё это время в Африке:

 

"...А рядом бегемотики

Схватились за животики:

У них, у бегемотиков,

Животики болят."

 

Ну, наконец-то и наш доктор! Появился и :

 

"И бежит Айболит к бегемотикам,

И хлопает их по животикам"

 

Контрольный выстрел:

 

"И всем по порядку

Даёт шоколадку..."

 

То, что Айболит сидел, мы знаем из пролога. Теперь понятно за что...

Интересна, кстати, и авторская универсальная методика лечения:

 

"Десять ночей Айболит

Не ест, не пьёт и не спит,

Десять ночей подряд

Он лечит несчастных зверят..."

 

Вспомнили, как?

 

"И ставит и ставит им градусники."

 

Но вылечил таки! Вопреки здравому смыслу. Спасибо, Док!


Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Избранные цитаты Г.Малахова

У меня не поднимается рука, чтобы ходить куда-то в сторону.

Пьяным паразитам трудно закрепиться в нашем кишечнике.

Когда я вижу человека без ноги — я радуюсь! Ведь у меня есть ноги!

Можно не делать себе удушье над сковородой.

Не есть ничего и голодать, не значит не употреблять еду.

Как только лицо высохнет, смывайте его.

Пьёте 5 капель пихтового масла и капаете 200 грамм кипячёной воды.

Я держу корень женьшеня в ботинке под пяткой, он помогает от облысения — волосы на голове растут.

Если дышать через правую ноздрю — вам станет прохладно, а если через левую — тепло.

Я поддерживаю такую причёску, что мне не нужна расчёска: если что торчит — пригладил, и ладно.

Какой запах красивый получается!

Гриб-баран — это тот, который похож на кучу бабочек, со вкусом куропатки.

Нужно исключить соль, особенно сахар и белковые продукты.

От постоянного сидения рядом с клавиатурой начинает болеть спина.

Собачка служит для снимания ревматических болей.

Вес нужно отпускать, чтобы он был лишним.

Подмор — это мёртвые пчёлы, но желательно, чтобы трупики были свежие.

Без помидоров жизни нет!


Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

В Гарвардском университете (Harvard University), США, прошла двадцать первая церемония вручения «Шнобелевской премии» (Ig Nobel prize), присуждаемой за самые бесполезные научные открытия. Эта ежегодная награда была учреждена изданием «Анналы невероятных исследований» (Annals of Improbable Research) в 1991 году. Ею отмечают десять открытий, которые «сначала смешат людей, но затем побуждают их задуматься». На данный момент, премия стала почти такой же известной, что и «Нобелевская премия».

Награда в области медицины досталась нидерландским ученым за лечение симптомов астмы с помощью американских горок.

В прошлом году Шнобелевскую премию по медицине получил американский аллерголог Дональд Унгер (Donald Unger) из Саузенд Оакс (Thousand Oaks), штат Калифорния, который ежедневно в течение 60 лет хрустел суставами пальцев своей левой руки для того, чтобы проверить теорию, приводит ли это к артриту (так ему говорила мама). «И вот через 60 лет я посмотрел на свои пальцы и не нашел никаких признаков артрита, рассказал 83-летний Д. Унгер «Guardian». Тогда я поднял глаза к небу и сказал: мама, как же ты ошибалась!»В сфере здравоохранения премию так же получила американка украинского происхождения, доктор Елена Боднар (Elena Bodnar) из медицинского института университета Чикаго (University of Chicago), разработавшая бюстгальтер, который в считанные секунды превращается в защитную маску. При этом из одного бюстгальтера получается два противогаза, один для самой его владелицы, другой для ее друга, прохожего или кого-либо. На мысль по созданию такого бюстгальтера, по словам самой разработчицы, ее натолкнула авария на Чернобыльской АЭС. А в позапрошлом году Шнобелевскую премию по медицине получили сразу две группы ученых. При этом первая группа, работавшая под руководством гинеколога Деборы Андерсон (Deborah Anderson) из Бостонского университета (Boston University), доказала, что «Кока-кола» является эффективным противозачаточным средством. Вторая же группа, состоявшая из врачей с Тайваня, доказала ровно обратное.

Господину Мусману на заметку Изображение


Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Это ж бывает на свете такое! :( Смеялась до слез над именем врача в разделе проктология.

http://www.wolfson-hospital.org.il/surgery.aspx


Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Это ж бывает на свете такое! :( Смеялась до слез над именем врача в разделе проктология.

http://www.wolfson-hospital.org.il/surgery.aspx

Изображение Супер!!!! Может и специальность под фамилию подбиралась?!?!?! Изображение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Изображение Супер!!!! Может и специальность под фамилию подбиралась?!?!?! Изображение

Все может быть. У них, наверно, так это не воспринимается. Испорченные мы :(

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Это ж бывает на свете такое! :blink: Смеялась до слез над именем врача в разделе проктология.

http://www.wolfson-hospital.org.il/surgery.aspx

Я думаю,Azura, что еще смешнее Вам будет, когда Вы узнаете, как переводится на русский язык эта арабская фамилия... А, насколько мне известно , с арабского фамилия Насралла Изображение переводится как "победа Аллаха".(см. здесь ) Другие источники в инете так же подтверждают аналогичный перевод этого слова...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Я думаю,Azura, что еще смешнее Вам будет, когда Вы узнаете, как переводится на русский язык эта арабская фамилия... А, насколько мне известно , с арабского фамилия Насралла Изображение переводится как "победа Аллаха".(см. здесь ) Другие источники в инете так же подтверждают аналогичный перевод этого слова...

Ну, в общем-то, ничего удивительного. Я же сказала, что это, наверняка, только нами так воспринимается. Единственное, что там была, по-моему, одна "л" в фамилии.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Ну, в общем-то, ничего удивительного. Я же сказала, что это, наверняка, только нами так воспринимается. Единственное, что там была, по-моему, одна "л" в фамилии.

Да, все оказалось несколько сложнее и глубже, чем казалось в начале... Но, тем не менее, количество букв "л" в этой фамилии не играет никакой роли при переводе - что в лоб, что по лбу...


Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Да, все оказалось несколько сложнее и глубже, чем казалось в начале... Но, тем не менее, количество букв "л" в этой фамилии не играет никакой роли при переводе - что в лоб, что по лбу...

Как скажете! :blink: Вам виднее.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Как скажете! :blink: Вам виднее.

Да-да, именно так! Не сумневайтесь)! Кстати, в Израиле, насколько я понял, эта фамилия так же является одной из любимых тем для шуток среди врачей... Нашел очень смешной, но пикантный рассказ (на грани фола) на ютьюбе... И учитывая, что его рассказывают на израильском телевидении в присутствии большого количества уважаемых людей, осмелюсь дать ссылку и здесь .


Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Да-да, именно так! Не сумневайтесь)! Кстати, в Израиле, насколько я понял, эта фамилия так же является одной из любимых тем для шуток среди врачей... Нашел очень смешной, но пикантный рассказ (на грани фола) на ютьюбе... И учитывая, что его рассказывают на израильском телевидении в присутствии большого количества уважаемых людей, осмелюсь дать ссылку и здесь .

Потрясающая история! :blink:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Расскажу другую историю.

В 2003 году это было, случай из практики. Тогда я работала в горах среди пуштунов и афгани акушером-гинекологом, в основном принимала роды.

Приходят ко мне 3 пуштунки, одна охает - рожает. Жалуется, 7 месяцев у меня и кровь.

Хорошо, начинаю её смотреть. Живот - как у беременной, но понять ничего не могу ;)

Был у меня старенький аппарат УЗИ, смотрю её на УЗИ. Нет беременности. Вообще. :blink:

Когда было об этом сообщено, я думала, меня просто убьют, как будто я в этом виновата. :P 7 месяцев они ждали ребенка в полной уверенности, рос живот! :)

В книжках такие случаи описаны. Ложная беременность. :(


Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

В тему к именам http://old-fox.livejournal.com/11828.html


Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Наткнулась на интересный сайтик, возможно кто-то с ним уже сталкивался. но я все-таки поделюсь: http://citramonchik.narod.ru/

Интересная подборка юмористических картинок на медицинскую тему.


Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Наткнулась на интересный сайтик, возможно кто-то с ним уже сталкивался. но я все-таки поделюсь: http://citramonchik.narod.ru/

Интересная подборка юмористических картинок на медицинскую тему.

Прикольно, спасибо!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Юмористический взгляд на врачей и медицинские специальности (отрывок из сатирической энциклопедии "Луркоморье")

 

Медик (Врач, Лекарь, Склифосовский, Лепила, Асклепий, Эскулап, Фершал, Медбратсестра, Санитар), от лат. medicus — особый подвид человека, лишённый чувства отвращения, боязни крови,отходов жизнедеятельности, но взамен обладающий потрясающим цинизмом. Часть медиков стремится выправить пошатнувшийся гомеостаз организмов других человеков, изредка удовлетворяя природное любопытство по поводу физиологии голой обезьяны, а большая часть просто имеет гешефт. Могут осуществлять осмысленную деятельность, вести светскую беседу, управлять сложной техникой, даже находясь в состоянии глубокой алкогольной интоксикации, иногда не совместимой с жизнью, наряду с военными. Ибо суть их — война за жизнь пациента. А как не пить? Вокруг — натуральный дурдом.

 

Сами врачи себя «медиками» или «медработниками» не называют. Врач — это ВРАЧ, и опускать себя ниже он не будет. Зато некоторые медсёстры, фельдшера и санитары именуют себя врачами часто и с удовольствием, надеясь в глазах быдла сойти за оного или, по крайней мере, выглядеть почти равными с врачом в глазах того же быдла и своих собственных. И если вы услышите, что какая-нибудь бабища именует себя медиком, знайте: эта ТП — медсестра, или, ещё более вероятно, санитарка или вообще работник пищеблока. Именно такие бабищи чаще всего требуют каких-то льгот (пройти без очереди в поликлинике, получить кошерное лечение от скорой помощи) на основании того, что они, дескать, «медики».

 

Справедливости ради, стоит отметить, что нормальные медсёстры (а есть и такие) медсёстрами же себя и именуют.

 

* Хирурги. Их отличает быстрый задний ум и не всегда передний, хорошая работа руками и умение завязывать что угодно во что угодно и насколько угодно. При этом, несмотря на то, что мастерство лучших хирургов приближается к искусству, обыденная работа хирургов и хирургоидов является все же ремеслом, так как не требует танца с бубном вокруг пациента, но зато требует отточенных практических навыков и инструментов (желательно также хорошо заточенных). Ходят слухи, что необходимый уровень заточки обратно пропорционален количеству веществ, предварительно введённых в пациента. Про науку и говорить ничего не стоит, в самой хирургии всё уже открыли 50 и больше лет назад. Про умение хирургов интерпретировать данные инструментальных и лабораторных методов диагностики говорит анекдот:

 

Что такое «слепое плацебо контролируемое исследование»? — Это хирург читает ЭКГ.

Что такое «двойное слепое плацебо контролируемое исследование»? — Это два хирурга читают ЭКГ.

Что такое «двойное слепое плацебо контролируемое мультицентровое исследование»? — Это два хирурга и анестезиолог читают ЭКГ.

Что такое «двойное слепое плацебо контролируемое мультицентровое рандомизированное исследование»? — Это два хирурга и анестезиолог читают ЭКГ, но на самом деле это не ЭКГ.

 

Естественными соперниками хирургов в дикой природе являются терапевты. При одновременном употреблении слов «фармакокинетика» и «протоколы ведения в послеоперационном периоде» у хирургов случается энурез, по славной традиции — в рукомойник. Однако, до операции та же фармакокинетика очень интересует хирурга, т.к. известно, что только хорошо зафиксированный поциэнт не нуждается в анестезии. В операционной же с аксессуарами для БДСМ дело обстоит плоховато, зато есть анестезиолог, отлично разбирающийся в фармакокинетике разных весёлых препаратов.

 

* Терапевты. Крайне весёлая и неоднородная братия, которой надо больше напрягать моск, чем ладони. Терапевт — потомок шамана и сам немного шаман, вместо бубна — справочник лекарств, вместо дохлой лисы — фонендоскоп вокруг шеи. Терапевт имеет тысячу глаз, тысячу ноздрей, три тысячи языков и ушей, способен учуять запах болезни, когда пациент ещё только собирается выйти из дома. ЭКГ он читает, как Тургенева. Голова его вмещает все названия всех лекарств, в том числе дженериков из Новой Гвинеи.

В отличие от хирургов, жизнь типового терапевта может показаться спокойной: ни тебе острых животов, ни тебе политравм. Но это впечатление обманчиво, ибо терапевт лечит всё, от чего отказался хирург, а хирург любит отказываться. Если пациента после очередной пилюли покрыло сыпью, тормошить будут терапевта. К тому же терапевт почти никогда не может вылечить пациента до конца, что негодяи-поциенты никогда не преминут вспомнить.

Рассказывать о терапевтах смысла нет — их очень много и они все разные. Утончённые кардиологи, весёлые и прямые просто-терапевты, ботаны-клиниммунологи, приземлённые гастроэнтерологи. Стоит ещё отметить, что в основном работа участкового терапевта заключается в писанине, 70% времени терапевт пишет истории болезни, 30% времени он выписывает «таблеточки от давления».

 

Решил Иисус в один день сойти с небес и в образе простого врача-терапевта сел в кабинете поликлинике. Въехал к нему слепой на инвалидной коляске. Иисус ему:

— Прозрей и иди!

Тот прозрел и пошёл. Выходит, из очереди его спрашивают: Ну как новый врач?

— Да такой же халтурщик, как предыдущий. Даже давление не померил.

 

* Психиатры и сходные с ними. Своеобразный подвид. Теоретически должны оценивать состояние человека с тяжёлыми заболеваниями психики и назначать медикаментозное лечение (ибо беседы с психологом уже ничего не дают). В сущности разница между малоагрессивным и неслабоумным сумасшедшим и его лечащим врачом одна: белый халат, поскольку профессиональная деформация идёт совершенно чудовищная. Здесь играет роль также тот факт, что в психиатрии вообще мало что излечивается. Основные клиенты психиатров — шизофреники, слабоумные и сильные психопаты, лечение которых заключается в купировании сезонных обострений. Эпилептики давно сплавлены к неврологам, что привело к резкому улучшению качества жизни и больных, и врачей. Успешен тот психиатр, кто смог срулить из большой психиатрии в малую и стать психотерапевтом. Такой имеет и профит, и душевное спокойствие. Более мизантропичные товарищи уходят в наркологи — золотонесущая специальность, так как опять же наркомания и алкоголизм фактически неизлечимы, а посему пациенты требуют регулярных детоксикаций и выводов из запоя, но в отличие от шизофреников платёжеспособность теряют не так быстро. Алсо, прибежищем может быть самая весёлая бригада «Скорой помощи» - для тех, кто вышел ростом, лицом и любит подраться.

Любят жаловаться что в этой стране из больниц сделали приюты. В чём-то правы.

 

* Неврологи. Помесь психиатра и терапевта. Только в отличие от психиатра (который и не скрывает, что в психике человека ничего не понятно) невролог делает вид, что ему-то всё-всё понятно. Всегда носит с собой молоточек, которым может взять и пришибить, и иные инструменты для БДСМ: иголки, колёсики с шипами, камертоны и пр. Психиатры, которые обычно не ладят со всеми иными врачами, находят с неврологами общий язык, из-за чего последние часто используются как переводчики с языка «соматов» на психиатрический и обратно. Ставят так называемый «топический диагноз», который странным образом умудряется не совпадать с данными нейровизуализации и, к сожалению, аутопсии. Как и психиатры, мало что лечат, потому что, как известно, нервные клетки восстанавливаются, но очень медленно. По количеству овощных пациентов, потерявших не только рассудок, но и многие рефлексы взамен приобретенных Бабинского и Россолимо, могут поспорить с геронтологами. Также в неврологии очень забавно пахнет.

 

* ЛОР-врачи. На деле — та же илита хирургов, разве что с куда большей долей научности в работе.

 

* Педиатры. Медик-кун в период учебы в университете на цикле детских болезней входил в детское отделение, напившись боярышника. Как ТАМ работают люди, он искренне не понимает. Для работы непосредственно с детьми не нужно ничего, кроме некоторого терпения. Но наличие родителей, а также бабушек, дедушек, etc. требует навыков психиатра. На педиатрический факультет конкурс всегда меньше, чем на лечебный.

 

* Врач-стоматолог. В отличие от зубного врача, имеет высшее образование, но в настоящее время грань между этими понятиями практически стёрта, так как функциональные обязанности у них практически одинаковы, и разница в дипломах может быть выявлена через много лет совместной работы на какой-нибудь пьянке.

 

* Фармацевты — так же, как и стоматологи, медиками не являются. Настоящие медики смотрят на фармацевтов как на продавцов-консультантов, вызывая тем самым неслабый баттхёрт у последних. По причине неплохого знания одновременно медицины, химии и основ бизнеса и экономики, могут неплохо устроиться в жизни и получать профит, продавая тоннами «Оциллококцинум», «Фуфломицин» и прочие БАД-ы. Обычно же работают по 10-12 часов в аптеке продавцами прокладок, презервативов и инсулиновых шприцев. Алсо, умеют читать знаменитый Почерк Медиков.


Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Этот перл, вычитанный в интернете, по достоинству оценят врачи:

Простатит – это явление весьма опасное и распространённое. Ему подвержены, как мужчины, так и женщины. Но по большему счёту заболевание простатой характерно для мужчин, и традиционно считается ”мужской болезнью”.

источник http://www.projivi100let.ru/index.php/massaj-prostati

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Супер!

Осложнения с простатой грозят, к примеру, мужчине полной импотенцией,

Очень жаль, что не написано чем грозят осложнения с простатой женщине:angry:

Далее ложитесь на живот и постарайтесь расслабиться. Чем быстрее и лучше вы расслабитесь, тем более прогрессивнее всё получится. Массаж начинается с лёгкого массирования ягодиц с использованием специальных масел или лубрикантов.

Я прям представила это все где-нибудь в кабинете у уролога :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Какова бы не была причина простаты, с ней необходимо бороться ещё при первом появлении признаков:

А как Вам такое?!!

Короче, мужики, как только Вы поняли, что являетесь таковыми, срочно начинайте бороться со своей простатой. Как? В статье подробно описано!

По-моему, это руководство по сексуальным утехам. Какие, на фиг, специальные масла и, это вообще отпад, ЛУБРИКАНТЫ?!! И баба с когтями!!!

 

Возникает один - единственный вопрос: ну какой кретин мог такое написать, а? А ведь кто-то же читает и делает это!!!


Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Уважамый Аполлон!Где Вы ТАКОЕ "НАРЫЛИ"(в смысле,"откопали..." :D

"Источник" понятен!!!Но для ЧЕГО и зачем?! :)

Нуууу, видимо, уважаемому Аполлону это показалось забавным... Изображение Мне кажется, Иржи, Вы понимаете, что я с уважением отношусь к медицинской науке и к большинству врачей этого форума. Тем не менее, в медицине происходит много курьезных, а иногда просто глупых и несуразных вещей, над которыми не грех и посмеяться, на мой взгляд... Меня, признаться, больше всего позабавило, то как там написано про фармацевтов и психиатров... А вы, что обиделись, Иржи ? :) Если я правильно понимаю, вы терапевт? Про терапевтов, в этой статье написано очень даже неплохо...Я бы даже сказал, что очень хорошо написано ! :mellow:


Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:

- Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?

- Да, дорогой!

- А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?

- Конечно, дорогой!

- А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной?

- (Плача) Да, мое сокровище!

- И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать).

- Маша, я так подумал - это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!

 

***

 

Приходит мужик к другу.

- Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай сходим в лучший кабак, нажремся до поросячего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице...

- Ну да, тебе же завтра не вставать, а мне на работу!

 

***

 

Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни возьмись появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с жадностью поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая, спрашивают его:

- Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!

- Это у Вас вечность, - отвечает тот, - а меня сейчас опять в реанимацию повезут!


Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Ваш контент должен быть одобрен модератором перед публикацией

Гость
Вы комментируете как гость. Если у вас есть аккаунт, пожалуйста, войдите
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Восстановить форматирование

  Разрешено использовать не более 75 смайлов.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

    • 24 Posts
    • 2434 Views



×