Перейти к содержанию
Консультация врача

Рекомендуемые сообщения

В предыдущем моем посте было много приколов по поводу врачей...Теперь настала очередь пациентов:

 

Самые смешные случаи из медицинской практики:

 

Понос - штука неприятная, поэтому многие прибегают к нетрадиционной медицине. Врач из «скорой помощи», прибывшая по вызову к пациенту, застала лежащего на диване 25-летнего парня и мамашу в слезах.

- Вы только плохо не подумайте, он у меня мальчик хороший, - начала оправдывать идиотизм своего взрослого сына родительница, - у него вот понос был, так он это и заткнул себе...

«Это» оказалось толстым промышленным утеплителем, который используют для заделки проемов в панельных домах. Утеплил себя парень капитально. Разутепляли уже хирурги.

 

Некий мужик решил сделать сам себе обрезание. Для местной анестезии он избрал сухой лёд. Ну, а когда лёд прилип к головке члена, то додумался оттаять его кипятком.

 

Другой пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она «покроет стенки желудка густым защитным слоем» не хуже пепто-бисмола из рекламы…

 

Некая женщина была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искусственным членом застрявшем у неё в заднице. Через два часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что «теперь дырка небось разработалась».

 

Хирург, поведавший эту историю, работал в сельской местности. К нему на прием однажды пришел пациент, у которого из ануса торчал... натуральный свиной хвост-закорючка! Хирург в шоке.

Пациент признался - живет он один... Была у него свинья, которую он откармливал на мясо. Пришло время и он ее забил. И тут в голове стрельнула шальная мысль - он отрезал у свиньи хвост и засунул себе в задницу! Подурачиться решил! Только не учел одного - щетина у свиньи ого-го и растет к хвосту, то есть вставить можно легко, а вот вытащить - нет! Она там как зонтик раскрывается!

Промучился бедолага три дня, а затем пошел к врачу сдаваться. Хирурги конечно посмеялись, но инородное тело удалили и присоветовали в следующий раз уже с коровьим приходить - чтоб помоднее!

 

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

 

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, «чтоб она впитала воду». На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил: «я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет».

 

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг с мамой что-то неладно?

 

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.

 

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

 

У нашего следующего дуралея обострилась аденома предстательной железы, что вызвало задержку мочи. 86-летний дедок (видимо в прошлом сантехник) сообразил, что член - это своего рода труба, по которой жидкость выводится из организма. Если жидкость не проходит, значит труба засорилась! А что делают, когда засоряются трубы? Правильно, их прочищают.

Дедок решил прочистить себе уретру! Он вытащил из веника прутики, взял до кучи тонкую проволоку и давай наяривать. В итоге сильно разодрал себе слизистую, да так, что врачи надолго запомнили «трубочиста».

 

Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. «Чтоб всё вышло и закончилось». Принял сразу два разных, для надёжности.

 

30-летний москвич так переутомился на работе, что ночью не смог исполнить супружеский долг. Расстраивать жену не хотелось, поэтому он решил вставить себе в уретру (мочеиспускательный канал)... градусник! «Достоинство» после этой процедуры приобрело весьма внушительный вид, и мужик показал супруге все прелести секса. Однако, получив удовольствие, заботливый муж неожиданно почувствовал резкую боль. Как оказалось, во время секса градусник сместился в мочевой пузырь. Прямо с брачного ложа пострадавшего на «скорой помощи» увезли в больницу, где и прооперировали.

 

Сексуальное удовлетворение - штука приятная, но опасная. Молодой парнишка придумал занимательную игру - засовывал себе в пенис толстую леску или тонкую проволоку, а затем медленно вытаскивал и получал невероятные по его словам ощущения. И вот как-то решил он пойти на рекорд - взял тонкую медную проволоку и засунул себе так, что только несколько миллиметров в пальцах осталось. И в самый последний момент у него что-то там спазматически сократилось и кончик юркнул вглубь. Сам достать он не смог, промучался несколько дней, а затем обратился в урологию. Врачи в шоке - на операции извлекли из мочевого пузыря около 5 метров проволоки!

 

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.

 

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

 

Накануне Нового года в стоматологическую клинику прибежала 17-летняя студентка из Челябинска.

– Страшно зубы болят, – пожаловалась она врачам. Те заглянули в рот и обомлели – слизистая была покрыта язвами и ожогами.

Оказалось, что девушка решила как следует подготовиться к Новому Году и обеспечить себе к празднику белоснежную улыбку. Купив на рынке туалетный «Утенок», она обильно нанесла чистящее средство на свои зубы. В качестве оправдания своей тупости девушка сообщила, что на этикетке было указано, что «Утенок» абсолютно безопасен для эмали.

 

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, «чтобы отвлечься от боли». Не самая лучшая идея.

 

В приемное отделение столичной больницы доставили 60-летнего москвича, страдавшего от невыносимой боли. Пациент признался, что несколько часов назад якобы случайно поместил в задницу репу, собственноручно выращенную в огороде. Все попытки самостоятельно извлечь овощ успехом не увенчались - пришлось вызвать «скорую». Проктологи, осмотревшие пациента пришли в ужас - репа была размером с голову новорожденного и заняла всю полость прямой кишки.

Сначала врачи безуспешно пытались ухватить и вытащить чужеродное тело при помощи хирургических инструментов, которые обычно используют при родах. Ни в какую. Тогда пришлось проявлять смекалку - репу извлекли при помощи обычного... штопора. Доктор за штопор, штопор за репку, репка за дедку... Как оказалось, дуралей постоянно экспериментировал со своей задницей, засовывая в нее различные предметы. Вот и натренировал анус, что в него даже репа со свистом пролетела...

 

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анестезией.

 

Наряд «скорой помощи» принял невнятный вызов, мол, срочно приезжайте! Прибывшая бригада медиков обнаружила квартиру с компанией нетрезвых мужиков голубой ориентации. Те, находясь в подпитии, решили поиграть в фанты, и одному из них досталось задание изобразить роды при помощи пластмассовой куклы. Ввести куклу себе в задний проход он как-то сумел, но вот «родить» оказалось для него задачей непосильной... Дело пахло «кесаревым», и как последнюю надежду играющие решили вызвать «скорую».

 

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ремнём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

 

И снова на сцене наш друг — 30-сантиметровый искусственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию «несрочно» и всё равно отправил его в родной — армейский.

 

Кстати, любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: «оно стояло на полу, а я поскользнулся и упал на него». Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

 

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит. Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно, желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.

 

 

 

 

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что, введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.


Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Оказывается в былые времена образы врачей и детей широко использовались для рекламы сигарет! Интересно куда смотрела ВОЗ ?! Вот лишь небольшая подборка :

 

1. Изображение

 

Этот "врач" советует: "Как ваш дантист, я рекомендую вам сигареты Вайсройс" .

 

 

2. Изображение

 

А этот розовощекий "доктор" утверждает, что сигареты Лаки Страйк имею приятный вкус.

 

 

3. Изображение

 

Диалог малыша с мамой:

- Гы, мама, ты уверена, что наслаждаешься своим Мальборо?

- Да, тебе не придется дышать вонючим дымом...это чудо от Мальборо!


Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

- Тебе больше нравится суббота или воскресенье ?

- Четверг !

- ?

- Потомучто в Четверг завтра Пятница, а в Воскресенье завтра Понедельник.

post-9837-1289951835_thumb.gif


Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Оказывается в былые времена образы врачей и детей широко использовались для рекламы сигарет! Интересно куда смотрела ВОЗ ?! Вот лишь небольшая подборка :

 

1. Изображение

 

Этот "врач" советует: "Как ваш дантист, я рекомендую вам сигареты Вайсройс" .

 

 

2. Изображение

 

А этот розовощекий "доктор" утверждает, что сигареты Лаки Страйк имею приятный вкус.

 

 

3. Изображение

 

Диалог малыша с мамой:

- Гы, мама, ты уверена, что наслаждаешься своим Мальборо?

- Да, тебе не придется дышать вонючим дымом...это чудо от Мальборо!

Опять "вопрос":и,где ЭТО Вы "раскопали"?! :mellow: ИМХО,ВОЗ в это время ещё не была(Вы не указали дату реклам... :) ).

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

ИМХО,ВОЗ в это время ещё не была(Вы не указали дату реклам... :) ).

Точную дату каждой рекламы я к сожалению не знаю, но все это где-то из 40-50-ых годов прошлого столетия. ВОЗ основана в 1948... Кстати, в это самое время сигареты Camel конкретно рекламировались, как сигареты для врачей! Хотя, о вреде курения в то время было уже хорошо известно! Видимо, без "крутых откатов" крупным американским чиновникам со стороны таб. компаний дело не обошлось.... :mellow:

Видео про курящих докторов можно посмотреть здесь

 

Изображение

 

 

Изображение

 

 

Изображение

 

 

Изображение


Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Автомастерской потребовались механики. Позвонили в отдел занятости:

- Механиков нет, есть только проктологи.

- Ну ладно, давайте проктолога. На следующий день звонок в отдел занятости:

- Пришлите ещё двух проктологов.

- ?!? Откуда такая популярность??

- Да вот, понимаете, нам тут машину оставили на ремонт, а ключи отдать забыли, так ваш проктолог весь двигатель через выхлопную трубу перебрал!


Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Автомастерской потребовались механики. Позвонили в отдел занятости:

- Механиков нет, есть только проктологи.

- Ну ладно, давайте проктолога. На следующий день звонок в отдел занятости:

- Пришлите ещё двух проктологов.

- ?!? Откуда такая популярность??

- Да вот, понимаете, нам тут машину оставили на ремонт, а ключи отдать забыли, так ваш проктолог весь двигатель через выхлопную трубу перебрал!

+100!

Обожаю проктологов! (но почему-то очень не хотелось бы попасть на прием :rolleyes: )


Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

+100!

Обожаю проктологов! (но почему-то очень не хотелось бы попасть на прием :rolleyes: )

Мы хорошие! :angry: Нежные и ласковые! :rolleyes:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Мы хорошие! :angry: Нежные и ласковые! :rolleyes:

Вашими ласковые руки вселяют неподдельный ужас и страх:rolleyes:


Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Вашими ласковые руки вселяют неподдельный ужас и страх:rolleyes:

Зато все уважают! :rolleyes:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Вашими ласковые руки вселяют неподдельный ужас и страх:rolleyes:

Я думаю, что страх вселяют не ласковые и нежные руки проктологов и других хирургов, а грозный вид хирургических инструментов, находящихся в этих нежных руках Изображение

 

Зато все уважают! :angry:

Абсолютно верно подмечено ! Глядя на эти штуки, хирургов поневоле зауважаешь ! Изображение

 

Изображение

 

Изображение

 

Изображение

 

Терапевты со своими фонендоскопами и аппаратами для измерения давления выглядят более дружелюбно... :rolleyes:

 

Изображение


Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Я думаю, что страх вселяют не ласковые и нежные руки проктологов и других хирургов, а грозный вид хирургических инструментов, находящихся в этих нежных руках Изображение

 

 

 

Абсолютно верно подмечено ! Глядя на эти штуки, хирургов поневоле зауважаешь ! Изображение

 

Изображение

 

Изображение

 

Изображение

 

Терапевты со своими фонендоскопами и аппаратами для измерения давления выглядят более дружелюбно... :rolleyes:

 

Изображение

ИМХО, с некоторыми "инструментами" Вы погорячились....Не всё так "страшно..." :angry: (Надеюсь,Азура меня не "обидет"... :rolleyes: )!!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

ИМХО, с некоторыми "инструментами" Вы погорячились....Не всё так "страшно..." :angry: (Надеюсь,Азура меня не "обидет"... :rolleyes: )!!!!

А почему я должна Вас обидеть? :rolleyes:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Абсолютно верно подмечено ! Глядя на эти штуки, хирургов поневоле зауважаешь ! Изображение

 

Изображение

 

На самом деле я, естественно, немного прикалываюсь (если кто не понял) Изображение . Конечно же, люди уважают хирургов не за страшный вид некоторых орудий их труда, а за то они зачастую единственные врачи, которые могут спасти человеку жизнь или вылечить тяжелое заболевание. А вообще, было бы здорово, если бы хирурги могли обходиться без своих инструментов, как, например, филиппинские хилеры (слабонервных просьба не смотреть) . Хотя, они, видимо, все шарлатаны... :rolleyes:


Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Старый анекдот.

В аптеку прибегает пациент и чуть ли не кричит

 

- Что у вас за свечи, которые врач прописал, целую упаковку съел и ничего не помогают

- А Вы, что их ели чтоли !

- А что, по Вашему я их должен в ж... засовывать


Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Обзор принципиально важных положений уринотерапии по Малахову (см. Г.П. Малахов, "Биоримология и уринотерапия". - 2-е изд., перераб. - СПб.: ИД "ВЕСЬ", 2001, с. 86 -106):

 

- Урина представляет собой источник особой, биологически активной жидкости, чрезвычайно ценной как для больного, так и для здорового организма. Урина, в отличие от простой воды, потребляемой человеком извне, - "структурированная" жидкость, обладающая свойствами особого жидкого кристалла, т.е. вода, преобразованная организмом под свои нужды, своеобразная "живая вода". Если потреблять урину в течение многих лет, то организм освобождается от значительных энергетических затрат на переработку простой воды и экономия энергетических ресурсов приводит к увеличению продолжительности жизни.

- Светоносность урины - также важное обстоятельство, поскольку в основе физического тела человека, лежит световая голограмма (световой голографический код записан в хромосомах нуждающаяся для поддержания своего существования в предметной и опорной световой волне. Употребление урины, - обеспечивающей своим свечением именно опорную волну, - увеличивает резкость и четкость общей голограммы организма, укрепляет, тем самым, саму жизненную суть человека, увеличивает соответствие природному плану его устройства и функционирования, одним словом - укрепляет здоровье.

- Урина является ценным источником трофических (питательных) веществ. Например, она содержит значимое для организма количество аминокислот, - тех составных частей, из которых построены белковые молекулы, - поэтому урина вполне пригодна для "белковой подкормки" организма при белковом голодании, при дистрофических процессах, сопровождающих хронические заболевания, при нарушениях синтеза белка в печени и т.п. Помимо свободных и связанных аминокислот, урина содержит конечные продукты обмена белков - азотсодержащие органические соединения. При употреблении урины внутрь организм повторно использует азот, который он только что чуть было не потерял, и, потому, норма белкового питания может быть значительно сокращена. "Если человек употребляет собственную урину 2-3 раза в день по 100-200 граммов, надобность в белковом питании (особенно животном) практически исчезает"

- Урина оказывает многоплановое и глубокое регулирующее влияние на функции организма, т.к. содержит большое количество не только трофических, но и управляющих веществ, - ферменты, витамины и гормоны. "…если повышенное количество гормонов, выделяемое с мочой, вводить обратно, то этой "живой фабрике" сэкономим и "оборудование", и "стройматериалы". В этом случае "износ" организма, а, следовательно, старость и связанные с ней болезни отодвинутся на много лет дальше"


Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Поженились пожилой и молодая. Он стучит к ней в дверь и говорит

- Дорогая, я пришел исполнить супружеский долг

Через час тоже и так несколько раз.

Она говорит

- Ты уже несколько раз

Он

- Склероз понимаешь вот


Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Ценные практические советы для людей, не лишенных чувства юмора:

 

Данное руководство поможет вам быстро и надёжно определить врагов вашего здоровья. Определите врагов и боритесь с ними.

 

Врач — твой враг

Всё что нужно врачам — ваши деньги. Кроме тех случаев, когда они лечат вас бесплатно. Тогда им нужны ваши тела для бесчеловечных опытов, когда вы под наркозом.

Чтобы выманивать у вас последние деньги, врачи придумали много разных болезней: рак, СПИД, бубонную чуму, лихорадку Западного Нила. Подумайте сами, Западный Нил — это такая река в Америке, как у неё может быть лихорадка? А раки — это вообще членистоногие, и в людях они не живут.

 

Паразит — твой враг

Если вы разогнали всех врачей, а болезнь так и не прошла, значит, ваш организм кишит паразитами. Они уже проникли в ваш пищевод, кровеносную систему и направляются к мозгу. Так что если вы не начнете пить структурированную воду, запрограммированную на коррекцию информационного генома глистов, то вам конец.

 

Колесо Сансары — твой враг

Если всё вышеперечисленное не помогло, значит, всё дело в прошлых жизнях. Тут уже ничем нельзя помочь. Однако, многие люди живут полной жизнью и с плохой кармой, важно вовремя обратиться к магам за помощью.

 

Лечиться не обязательно!

И главное, помните — лечиться не обязательно. Даже если (к несчастью, или, если вы Туркменбаши, к счастью) вы помрёте, всегда найдётся Гробовой, который за пожертвование от ваших родственников вас воскресит. А если у вас нет родственников, не отчаивайтесь! Просто запишите числовую последовательность на воскрешение — 54308428790203478762340052723346983453487023489987231275412390872348475 — и храните её на бумажке, приклеенной к вашей груди в области лопаток, и тогда вы воскреснете автоматически.

Более того, лечиться вредно!

 

Британские учёные установили, что все люди, лечившиеся в период с 1500 до 1800 года, умерли. Следовательно, от лечения умирают, поэтому лечиться ни в коем случае нельзя!


Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Старый анекдот.

В аптеку прибегает пациент и чуть ли не кричит

 

- Что у вас за свечи, которые врач прописал, целую упаковку съел и ничего не помогают

- А Вы, что их ели чтоли !

- А что, по Вашему я их должен в ж... засовывать

:rolleyes::huh::)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

- Доктор, у меня голова длинная.

- Это вам к акушеру вашему надо было обратиться лет 30 назад.

- Так я ему орал, орал...

********

Пациент: Доктор! Я плохо себя чувствую!

Врач: Вот вам стакан, помочитесь.

Пациент: (Мочится)

Врач берет в руки стакан, разглядывает мочу на свет (Пациент, затаив дыхание, следит), затем долго нюхает, и вдруг, зажмурившись, набирает ее полный рот и после секундной паузы выдувает все в лицо Пациенту

Пациент: АААААААаааааааааа!

Врач: Отличная у вас моча, батенька, а вот нервы надо лечить-с!

************

- Ну что ж, могу Вас поздравить, - в Вас зародилась новая жизнь!!

- Доктор... но я же мужчина.

- Да? Ну, собственно, глистам как-то все равно...


Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

- Доктор, мой случай не смертельный ?

- ЧтоВы-чтоВы, Вы умрёте только после того, как выздоровеете !


Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Доктор, скажите, какое я животное?

- Гражданка, вы же - человек!

- Ну какой же я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по магазинам бегаю, как загнанный ишак, на соседей рычу, как тигр, на детей шиплю, как змея, муж приходит с работы, спрашивает: "Кисонька, обед готов?" Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж ложась говорит: "Подвинься корова, а то разлеглась как свинья!" Какой же я человек, доктор?!!!!

 

************

 

Пациент на приёме у психиатра:

- Доктор, я страдаю манией величия!

- Да что ты знаешь о мании величия, жалкое чмо?!

 

************

 

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга:

- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!

- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался... да и не сопротивлялась она.

- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?

- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как...

- Вы не могли убежать?!!

- Куда, по мытому???!!!

 

*************

 

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:

- Алле!!!

- Алее!!! (тоже мужской голос)

Врач:

- Ты кто?!

- МУЖ!!!

Врач:

- Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

 

*************

 

В травмопункт заходит проктолог,у которого рука застряла в пациенте.

Доктор:

-Извините,но у нас здесь травмопункт,а не кукольный театр.

 

************ А это про меня ))))

 

Приходит мужик к ЛОРу. Заходит в кабинет, снимает штаны и вываливает свое хозяйство на стол врачу. Оно все опухшее, синее. Врач смотрит обалдевшими глазами.

- Понимаете, доктор, - начинает объяснять мужик, - мы с друзьями в игру играем. Снимаем штаны, становимся вокруг стола, член кладем на стол. В правую руку берем сковородку. Один подает команду "ХОП" и по этой команде надо соседа по члену ударить. Кто не успел убрать, тот проиграл.

- Это не ко мне. Вам к психиатру надо.

- Да нет, доктор, к Вам. Я этой команды "ХОП" не слышу!

 

*************

 

Кабинет окулиста.

Заходит шикарная блондинка.

Пожилой доктор, бегло посмотрев на нее, указывает на стул. Сам же продолжает писать что-то в карточках.

-Доктор, у меня глаза слезятся,-обращается​ девушка.

-Да? Сейчас я вас посмотрю,- говорит док,продолжая писанину.

Дописав, поднимает глаза и видит,что девушка разделась, нагнулась и расставила ягодицы. Доктор опешен и в недоумении.

-Видите, у меня тут дырочка?, - спрашивает девушка показывая рукой доктору туда.

-Дддаа, вижу, -отвечает изумленный доктор.

-А видите вокруг нее волосики растут?

-Нннууу, и что? - начиная брать себя в руки спрашивает док.

- А вот то, что я когда их выщипываю, у меня глаза слезятся!

 

*************

 

Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.

Психолог:

- Господи, что же с вами произошло?

Женщина:

- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну и он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и отрывается...

Психолог:

- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.

Женщина:

- И что? Неужели это поможет?

Психолог:

- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!

Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.

Женщина:

- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!

В чём же секрет?!

Психолог:

- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

 

*****************

 

Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов.

Вбегает первый:

- Доктор, я - лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки оторвало! А через месяц Олимпиада! Пришейте...

- Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские.

- Давайте женские, пофигу...

Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал.

Прибегает второй:

- Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало! Через месяц Олимпиада! Пришейте...

- Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские...

- Давайте женские, пофигу...

Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз.

Прибегает третий:

- Доктор, я - альфонс, мне надо деньги зарабатывать, а мне член оторвало, пришейте...

- Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы.

- Ну давайте хоть хобот...

Проходит месяц. Прибегает первый:

- Доктор! Огромное спасибо! Диск метнул аж за стадион. Вот медаль золотая! Только вот есть проблема...

- ???

- Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не отпускают, пока не кончу!

Прибегает второй:

- Доктор! Спасибо вам! Пробежал вообще отлично. Медали золотые аж в трех видах заработал. Только вот одна проблема...

- ???

- Как ложусь спать, ноги сразу в потолок, и раздвигаются!

Прибегает третий:

- Доктор! Вы гений! От клиенток отбоя нет, денег куча, но есть одна проблема...

- ???

- Похудел я на 15 кило.

- ???

- Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить - то мое, а остальное хобот в ж*** запихивает!!!

 

*****************

 

В больнице утренний обход врача.

В первой палате:

- Какой диагноз?

- Геморрой.

- Чем лечат?

- Йодом мажут.

- Жалобы есть?

- Нет.

Во второй палате:

- Какой диагноз?

- Геморрой.

- Чем лечат?

- Йодом мажут.

- Жалобы есть?

- Нет.

В третьей палате:

- Какой диагноз?

- Ангина.

- Чем лечат?

- Йодом мажут.

- Жалобы есть?

- Да, пусть мне первому мажут.


Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

:angry::angry::lol:

Спасибо Ульяна! Смеялись очень долго!


Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Ваш контент должен быть одобрен модератором перед публикацией

Гость
Вы комментируете как гость. Если у вас есть аккаунт, пожалуйста, войдите
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Восстановить форматирование

  Разрешено использовать не более 75 смайлов.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

    • 24 Posts
    • 2410 Views



×