Перейти к содержанию
Консультация врача

Рекомендуемые сообщения

Анекдоты про врачей с комментариями профессионального психиатра

 

1) Пациент в клинике на профессорском обходе спрашивает старенького профессора: "Скажите, а шизофрения заразная?"

 

Профессор думал-думал, как ответить, а потом говорит: "Вот я всю жизнь работаю с больными. Посмотрите на меня внимательно!"

 

То-то и оно, профессор, что я на Вас очень внимательно посмотрел, и...

 

Комментарий врача-психиатра: Разумеется, шизофрения, как, впрочем, и другие психические расстройства, не относятся к категории инфекционных заболеваний. Хотя в анекдоте есть доля истины. Во-первых, при ряде инфекционных заболеваний встречаются специфические психические расстройства (например, при сифилисе головного мозга, менингитах и энцефалитах, ВИЧ/СПИДе). Во-вторых, достаточно часто встречаются т.н. индуцированные расстройства. Чаще всего они отмечаются у ближайших родственников и друзей больных. Как правило, эти люди, находясь в непосредственном контакте с больными, начинают обнаруживать схожие симптомы. Особенно часто - разделяют их сверхценные и бредовые идеи. К счастью, при разобщении с больным (индуктором) эти симптомы быстро проходят даже без лечения. В-третьих, отмечаются общие симптомы в рамках истерических психозов (вспомните, например, коллективные психозы в монастырях в средние века)

 

2) На приеме у врача старушка. Жалуется на бессонницу. Доктор хочет выписать ей соответствующее лекарство

 

- Доктор, лучше выпишите мне противозачаточные таблетки!

 

- Зачем Вам они? Вам же 75 лет!

 

- А я пока их внучке в сок не подмешаю, все равно не усну!

 

Комментарий врача-психиатра: Бессонница - один из самых частых симптомов невроза. В основном она связана с тревогой - боязнью потенциально опасных, потенциально возможных событий. Вероятнее всего поведение внучки таково, что вызывает у бабушки тревогу относительно возможной незапланированной беременности. Когда бабушка подмешивает ей в сок (вероятно, ежедневно) растертые противозачаточные средства, уровень тревоги снижается, и бабуля засыпает. Нельзя исключить, что растирание и подмешивание таблеток - сформированный у бабушки на основании исходных рациональных предпосылок невротический ритуал.

 

3) К доктору в кабинет пациент вползает на четвереньках

 

- Вы у нас киса или собачка?

 

- Нет, доктор, я не киса и не собачка! Я высоты боюсь...

 

Комментарий врача-психиатра: Изолированные страхи (высоты, темноты, открытого пространства, закрытого пространства, мышей, собак, заболеть и т.д.), сопровождающиеся вегетативной реакцией и особенно ярко проявляющиеся при контакте с раздражителем (вызывающим страх объектом, явлением) называются фобиями. Как правило фобии - расстройства невротического регистра. Больные их осознают и сознательно избегают контакта с раздражителем. В данном случае симптоматика приукрашена, но суть состояния передана верно. Распространены фобии очень широко. К счастью, они хорошо лечатся, как правило, психотерапевтически.


Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:

- Как сделать, чтоб детей не было?

- Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно - климакс.

Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей.

Врач в шоке:

- Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!

- Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Серёжа, мать его ети, который после сорока пяти!!!

 

*************

 

Доктор спрашивает у пожилого пациента:

- Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления?

- Два часа 43 минуты.

- Hу, для вашего возраста это прекрасный результат! Расскажите подробнее.

- Последний раз 40 минут ждал пока встанет, 3 минуты трахал - а потом 2 часа лежал без сознания...

 

*************

 

Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый ребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкий шлепок по попе - и новорожденный кричит. Но вот второй ребенок никак не выходит. Проходит час, два... Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребенка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребенок спрашивает шепотом:

- Ну что, ушел этот садюга, который по жопе бьет?

 

***************

 

В больнице идет операция, вдруг характерный электронный писк,начинается суета, все бегают. Хирург:

- Разряд!!! - тело подлетает, но писк не прекращается.

- Еще разряд!! - та же ситуация, писк продолжается.

- Режем грудную клетку, прямой массаж сердца! - режут. Вдруг хирург видит - возле стенки стоит, спокойно покуривая, один из ассистентов. Хирург:

- Ты что?! Мы же его теряем! Ассистент:

- Уже потеряли... зарезали вы его... А пищал-то пейджер мой, мама попросила мясо домой купить.

 

***************

 

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь встревожено:

- Неужели так больно?!

Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:

- Ну, еще бы!

 

***************

 

Доктор:

- На что жалуетесь?

- Сердце пошаливает.

- При каких обстоятельствах?

- Да при обыкновенных. На одну залезу - нормально. На вторую -задыхаюсь. А на третью уже не могу...

- Ну вы, папаша, герой! В 70 лет-то! Я вот на 30 годков вас моложе, а меня и на одну не хватает...

-Вы о чем, доктор?

- О женщинах, конечно.

- А я о ступеньках.

 

****************

 

Приходит мужик к психоаналитику.

- Доктор, помогите. Мне каждую неделю по понедельникам, средам и пятницам снится, что я толкаю поезд из Киева в Жмеринку. А по вторникам, четвергам и субботам из Жмеринки в Киев. С утра встаю усталый, разбитый не могу ничего делать.

- Хорошо - отвечает доктор - по вторникам, четвергам и субботам из Жмеринки в Киев поезд буду толкать я, а вы отдохнёте.

Через некоторое время к этому же психоаналитику приходит другой мужик.

- Доктор, помогите. Мне каждую неделю по понедельникам, средам и пятницам снится, что я занимаюсь сексом с очаровательной брюнеткой. А по вторникам, четвергам и субботам снится, что занимаюсь сексом с не менее очаровательной блондинкой. С утра встаю усталый, разбитый не могу ничего делать.

- Хорошо - отвечает доктор - по понедельникам, средам и пятницам я вместо вас буду заниматься сексом с брюнеткой, а вы отдохнёте.

- Но, доктор, брюнетка мне самому нравится. Не могли бы вы взять на себя по вторникам, четвергам и суботам блондинку.

- К сожалению не могу. По вторникам, четвергам и субботам я толкаю поезд из Жмеринки в Киев.

 

*****************

 

Больной: Доктоp, помогите, я совершенно не чувствую вкуса!

Вpач: Сестpа, принесите таблетку номеp 23 и дайте больному.

Больной (pазжевав таблетку, изумленно): Так это же деpьмо!

Вpач: Сестpа, пишите - больной излечен.

ЧЕРЕЗ ПОЛГОДА

Больной: Доктоp, помогите, у меня совеpшенно пpопала память!

Вpач: Сестpа, пpинесите таблетку номеp 23.

Больной (возмущенно): Так ведь это же деpьмо!!!

Вpач: Сестpа, пишите - больной излечен.

 

****************

 

На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:

- Какая кровь в мужском члене?

Студентка, подумав, отвечает:

- Артериальная.

Профессор:

- Если бы она была артериальная - я мог бы членом стены долбить...

Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать. Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться.

Профессор поворачивается к стене - и видит внушительных размеров дырку...

 

****************

 

Приводит мама мальчика к врачу и говорит:

- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей.

Доктор:

- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.

 

******************

 

Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза на выкате - ужас. Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и бpыкаясь.

Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях... Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по голове пpиводит вpача в чувства.

К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил:

- Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах...

Вpач махая pукой:

- Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился - мы ее подкалываем.

 

******************

 

Двое проктологов встречаются после работы.

Первый:

- Представляешь, приходит сегодня мужик - жалобы на боль в анусе. Ну снимает штаны, смотрю, а у него вся ж%па в шипах. Пять часов провозился, пока вынул. А мужик, типа, в полном отказе - не знаю, мол, откуда.

Второй:

- Ха-ха. У меня тоже вчера был прикольный случай. Пациент жалуется на посторонний предмет, лезу, смотрю, а у него оттуда конверт торчит. Разворачиваю, читаю: "Доктор, зеленоглазая брюнетка (стройная, без в/п, с в/о, грудь 4 номер, замужем) ищет любовника. Если заинтересовались - ответ той же почтой".

Первый:

- Ха-ха. Ну и ты чего?

Второй:

- Чего, чего... послал даме РОЗЫ.


Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Для тех, кто подустал читать анекдоты, привожу ссылки на юморное видео:

 

http://www.youtube.com/watch?v=zFQRZxSJI9Y...feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=GHsCe_QHhjY

http://www.youtube.com/watch?v=-9jJuLSBBy4...feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=KUft_MEGWJ0...feature=related


Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Автоответчик психиатрической клиники.

Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова.

Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.

Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.

Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.

Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.

Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.

Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь..

Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится..

Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду.

Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.


Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Ненормальная девочка поймала золотую рыбку, та говорит:

- Отпусти, я исполню три твоих самых заветных желания!

- Да? Ну... Хочу большое волосатое ухо!

Рыба в недоумении, но сделала.

- Второе желание?

- Хочу...эээ...ну эт самое...хвост!

Исполнила рыба и это.

- ...и третье?

- Ох, щас...ну...давай второе волосатое ухо!

Рыба все исполнила и спрашивает:

-Девочка, ну почему ты не попросила стать умной, красивой. здоровой?!

- А, что, можно было и такие желания загадывать?!


Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Еще немного юмора...

 

http://www.youtube.com/watch?v=v7bF_wZCckM...feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=VilTVCdlsYE...feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=MFDOVyn2jkc

http://www.youtube.com/watch?v=Ni6JvccX4xk

http://www.youtube.com/watch?v=BnRrIbtbMCU...feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=J5WKqoOOEcI...feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=TnCqEBsyyhQ&NR=1

http://www.youtube.com/watch?v=iu-hosxUhg0...feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=mej0jd3BFr8...feature=related


Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

- В жизни всегда есть два выхода. Пойдешь в лес и в яму можешь не упасть, а можешь и упасть.

- Тигр, для которого эта яма, может пройти мимо, а может и не пройти.

- Если тигр упадет в яму, то может и не съесть тебя, а может и съесть.

- Да, но если съел, то тут уже один выход.

- Хотя, если подумать, то тоже два, а если отрыжка, то больше двух.

post-9837-1291579421_thumb.gif


Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Реальные вопросы, заданные во время судебных процессов

1. Не правда ли, доктор, что если человек умрет во сне, он не узнает об этом до утра?

2. Сколько лет вашему двадцатилетнему сыну?

3. Вы были один или сам с собой?

4. Так кто погиб на войне- вы или ваш брат?

5. Он вас убил?

6. Как далеко были друг от друга машины в момент столкновения?

7. Правда, что вы находились там все время, пока не ушли?

8. Скажите свидетель, сколько раз вы совершали самоубийство?

 

9. Вопрос (В) Значит, день зачатия ребенка - 8-мое августа?

Ответ (О)- Да

В- И что вы делали в это время?

 

10. В- Она сказала, что у нее трое детей?

О- Да

В.- Сколько среди них мальчиков?

О- Ни одного

В - А девочек?

 

11. В- Вы говорите, что лестница спускалась в подвал?

О- Да

В- А наверх по этой лестнице можно было подняться?

 

12. В- Мистер, вы говорите, что отправились в это время в свадебное путешествие?

О- Именно

В- А была ли с вами ваша новая жена?

 

13. В- Почему прекратился ваш брак?

О- Из за смерти супруга

В- Какого супруга?

 

14. Вы находились в помещении, когда вас там сфотографировали?

 

15. В- Вы можете описать человека, которого вы видели?

О- Да. Он был среднего роста и с бородой.

В- Это был мужчина или женщина?

 

16. В- Что бы вас ни спросили, вы должны отвечать только устно, хорошо? Начнем в какой школе вы учились?

О- УСТНО

 

17. Доктор, когда вы проводили вскрытие трупа, вы проверили пульс?

О- Нет

В- Вы проверяли кровяное давление?

О- Нет

В- Вы проверили дыхание?

О- Нет

В- Значит, возможно, что при вскрытии пациент был еще жив?

О- Нет

В- Почему вы так уверены, доктор?

О- Потому что его мозг лежал рядом со столом в банке.

В- И все таки, мог ли пациент быть еще живым?

О - Только если он был адвокатом!


Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

У диетолога

 

- Вам диета : каша, три раза в день

- Хорошо доктор, а это до еды или после

post-9837-1292133547_thumb.gif


Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

При первом запросе в Гугле "сколько стоит" поисковик выдает "сколько стоит Ваш труп" :(

Ради интереса посчитала... Изображение , оказалось что неплохо))) А еще смеялась с авторов, которые предлагают тест "Сколько ты просидишь в холодильнике", "Скольких каннибалов ты можешь насытить" и тому подобное)))))


Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

При первом запросе в Гугле "сколько стоит" поисковик выдает "сколько стоит Ваш труп" :(

Интересный тест...Хотя, в данном случае высокая цена, к сожалению - не повод для радости, ибо цена трупа напрямую зависит от предполагаемого срока, в течение которого человек, жертвующий свое бренное тело на благо науки, должен перейти в мир иной. Иными словами, чем больше возраст и чем больше хронических болезней у человека, тем выше вероятность того, что этот человек даст дуба в самое ближайшее время, и тем соответственно выше цена его трупа. Слишком высокая цена трупа - хороший повод сходить к доктору и провести полное обследование организма. В тоже время, есть над чем задуматься старикам, которым нечего оставить в наследство своим детям и внукам... Изображение Ульяна спасибо за инфу Изображение


Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Интересный тест...Хотя, в данном случае высокая цена, к сожалению - не повод для радости, ибо цена трупа напрямую зависит от предполагаемого срока, в течение которого человек, жертвующий свое бренное тело на благо науки, должен перейти в мир иной. Иными словами, чем больше возраст и чем больше хронических болезней у человека, тем выше вероятность того, что этот человек даст дуба в самое ближайшее время, и тем соответственно выше цена его трупа. Слишком высокая цена трупа - хороший повод сходить к доктору и провести полное обследование организма. В тоже время, есть над чем задуматься старикам, которым нечего оставить в наследство своим детям и внукам... Изображение Ульяна спасибо за инфу Изображение

Аполлон, я думаю что все равно этот тест из разряда сплошной хохмы, (хотя конечно какая-то доля правды именно в этом тесте может и присутствует), поэтому в этот раздел и написала. Вы видели, там есть тест "Скольких каннибалов Вы сможете насытить", или "К скольким ободкам общественного туалета можно приравнять Вашу клавиатуру" или "Какой у Вас шанс выжить при нападении зомби", мы с мужем только смеялись потому что оказалось что мы выживем с 60% вероятностью, а наша клавиатура - это 359 ободков унитаза, прикольно :(

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Аполлон, я думаю что все равно этот тест из разряда сплошной хохмы, (хотя конечно какая-то доля правды именно в этом тесте может и присутствует), поэтому в этот раздел и написала.

Ах да, я не обратил внимание на название раздела...А я уж было собрался позвонить двум старичкам с предложением немного подзаработать и помочь науке... Но ведь это же действительно можно продать труп в НИИ для опытов? Реальные расценки никто не знает?


Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Ах да, я не обратил внимание на название раздела...А я уж было собрался позвонить двум старичкам с предложением немного подзаработать и помочь науке... Но ведь это же действительно можно продать труп в НИИ для опытов? Реальные расценки никто не знает?

Рановато Вас такие вопросы интересуют! :)

Наверно, огорчу, но подобные жесты абсолютно безвозмездны (ради науки же!) :(


Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Среднестатистическая семья (папа-юрист, мама-паталогоанатом, и 4-х летний сын). звонок домашнего телефона, ребенок берет трубку:

 

-Алло.

 

-добрый день, позови, пожайлуста родителей!

 

-их нет дома.

 

-А где они?

 

-Папа в тюрьме, а мама в морге.


Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Клиника лечебно-оздоровительной хирургии (ЛОХ)

- Общее отделение.

* пересадка волос с головы на более безопасное место;

* прерывание запоров испугом

* устранение лопоухости: клей «Момент», каска мотоциклетная, тиски кузнечно-прессовые.

* консультация патологоанатома (оплата вперед)

- Для вас, мужчины!

* Ампутация рогов

* Установка трудовых мозолей

* Устранение гнездной плешивости: методом разорения гнезд; методом увеличения плеши до образования полной лысины.

* В отделении нижних конечностей – установка плоскостопия (для призывников);

* Увеличение мужского достоинства - $ 5000 за погонный метр.

* Установка носа: Греко-римский; шарообразный на резинке (для работников эстрады); типа «шнобель» (для выезжающих в Израиль).

- Для вас, женщины!

* увеличение бюста - $1000 за кубометр

* центровка пупка

* разглаживание морщин: рукой; скалкой; утюгом «Филипс»

:blink:


Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Новости о птичьем гриппе: страусы чихают под землю. Кроты в панике!

 

 

Девушка приносит к ветеринару кошку, которая все время чешет свои уши и

постоянно мяукает. Осмотрев кошку и обнаружив, что у нее в ушах много волосков,

ветеринар говорит:

- Эти волоски вызывают раздражение. Вам нужно смазывать ей уши депиляционным

кремом, тогда все будет в порядке.

Девушка идет в ближайшую аптеку и советуется с фармацевтом, какой депиляторий

лучше выбрать. Тот спрашивает:

- А для чего именно он вам нужен?

- Это для моей киски.

- Тогда вам лучше взять вот этот крем... И неделю не рекомендуется кататься на

велосипеде.

 

 

Подготовка к экзаменам. Студенты почти не бухают и судорожно перечитывают конспекты. Профессорско-преподавательский состав забросил нафиг план-конспекты лекций и бухает. Вдруг между тостов у одного завкафедры в голове включается лампочка.

- Ёлы палы! Коллеги! Я совсем забыл! Мне же завтра физиологию принимать, а у меня ничего еще не готово!!!

Один старый уважаемый профессор успокаивает:

- Ерунда! Вы выпивайте, тост не задерживайте! А завтра поставьте на стол большой круглый аквариум, оберните его снаружи бумагой, дабы непрозрачным стал, налейте туда формалину, и запустите органов. Благо, их в анатомичке полно. А студенты пусть наощупь определяют, что они там нащупают, а вам останется только оценивать правильность ответов!

День экзамена.

На столе аквариум, за столом больная головой комиссия.

Заходит студент.

- Добрый день!

- Здравствуйте.

- Пожалуйста, опустите руку в аквариум... Что вы там чувствуете?

- Почку!

- Вытаскивайте. ...Да, это почка. Оценка "отлично". Следующий!

Заходит второй студент.

- Добрый день!

- Здравствуйте.

- Пожалуйста, опустите руку в аквариум... Что вы там чувствуете?

- Кажется, печень...

- "Кажется", или печень?

- Печень.

- Вытаскивайте. ...Да, это печень. Ответ неуверенный, оценка "хорошо". Следующий!

Заходит студентка.

- Добрый день!

- Добрый день.

- Пожалуйста, опустите руку в аквариум... Что вы там чувствуете?

- ...Огурец.

- Что-что?!

- Огурец.

- Девушка, а если хорошенько подумать?

- Огурец!

- Девушка, подсказываю! Вы сегодня сдаете физиологию, а не ботанику!

- Огурец!!!

- Ну-ка, доставайте! ...и вправду огурец...

Поворачивается к коллеге:

- А чем мы вчера закусывали!?


Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Реальная:

Работал в колхозе на дежурке (машина трактористам еду в поле возила) один дед пенсионного возраста. Ездил он не дальше границ колхоза и тут вдруг председатель посылает его мочить рейс аж за триста километров в один из областных центров. А ни поворотов, ни стопов в машине-то нет, зачем они в чистом поле. И как обычно случается, останавливает его гаишник:

- У Вас стопы не горят.

- Нэ можэ буть, горять.

- Нажмите на тормоза. Ну вот, не горят.

- Нэ можэ буть, а ну нажмить Вы. О! Горять!

- Как горят? Только что не горели, нажмите Вы. Не горят.

- Нэ можэ буть, а ну нажмить Вы. Горять! Цэ Вы мене обдурыты хочете.

После пятнадцати минут пререканий и нажатий педали тормоза, гаишник отпустил деда. Вот-те и колхоз.

 

 

В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам. Достали эти дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе «убрал» кнопку «Пуск», а на другом «нарисовал» вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав.бух: «У меня кнопка „Пуск“ пропала!…» Сисадмин невозмутимо отвечает: «Сперли!!!» Глав.бух: «Кто спер!!?» Сисадмин: «У кого две - тот и спер…»


Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?

- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...

 

Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке сигарет есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

 

На приёме у психотерапевта:

- Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?

- Да, мне срочно нужно в туалет!

- Ну что ж, давайте поговорим об этом...

 

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.

- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, больше ничего нет?


Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

У диетолога

 

- Вам диета : каша, три раза в день

- Хорошо доктор, а это до еды или после

:rolleyes::huh::)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Регистратор доменов продает СИФИЛИС за 2800 y.e. :rolleyes:

Один из крупнейших регистраторов доменов предлагает участвовать в аукционе и купить sifilis.ru

Конечно это скрипт дает объявления аукционов в ротации, но все равно выглядет смешно


Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

-Уважаемые курильщики - теперь в каждой третьей пачке сигарет есть сюрприз с летальным исходом - Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.

Хохотала до слез!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение

Ваш контент должен быть одобрен модератором перед публикацией

Гость
Вы комментируете как гость. Если у вас есть аккаунт, пожалуйста, войдите
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Восстановить форматирование

  Разрешено использовать не более 75 смайлов.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

    • 24 Posts
    • 2431 Views



×