Безболезненное расставание

Здравствуйте уважаемые специалисты сайта. Не раз мне здесь помогали. Особое спасибо Арнике. Теперь прошу помощи у психолога. Помогите еще раз.)))))

Ситуация непростая. Надо расстаться с отцом моего ребенка, который даст бог скоро появится. Планировала беременность сама, отца ребенку выбрала сама, в известность его о своем планировании ставила, сопротивлялся вяло. Словом все получилось. Я с самого начала была готова разорвать отношения как только забеременею, потому что понимала, что будущего у нас скорее всего нет . Дело в том, что этот мужчина очень инфантилен и избалован родителями, нести ответственность за семью и ребенка он не готов и вряд ли будет готов. Недеятелен, мнителен, очень подозрителен, не доверяет людям, но при этом неглуп и честен. За что собственно и был избран на роль отца.

Поставила его в известность о своей беременности, был расстроен, но расстаться не предложил, а я не стала заводить эту тему, решив дать ему время на отход от шока. Теперь думаю как бы мягко и как можно дружелюбнее расстаться. Потому что меня очень тяготит то как его сейчас трясет. Вижу что ему нелегко. Что в свою очередь расстраивает меня.

Хочу уйти молча, без всяких обьяснений, думаю что наверное это будет самый безболезненный способ для меня, но очень тяжелый для него. Хотя по эффективности наверное самый лучший вариант.

И еще вопрос как отразится на ребенке мое самостоятельное его воспитание? Семью построить мне уже вряд ли удастся, насмотрелась на отца и мать, такого счастья мне не надо да и ограничивать свою свободу кому-то я уже вряд ли позволю. характер у меня непростой, непокладистый, меняться не хочу и не буду. Просто беспокоюсь о том смогу лия воспитать своего малыша гармоничной личностью в нашей маленькой семье. Спасибо за советы заранее.
Ардак

«Тихо уйти» — оно конечно на первый взгляд проще и спокойнее. Но — всё-таки это «биологический отец вашего ребёнка», и если вы просто своим единоличным решением предпочтёте просто «вычеркнуть» этого человека из жизни вашего ребёнка «в принципе» — то совершенно не факт, что это будет действительно взвешенным решением в интересах вашего ребёнка. Я бы рекомендовал вам постараться найти возможность «проговорить» ситуацию детально в рамках очной беседы с психологом. Пётр Юрьевич Лизяев Очная помощь специалистов – психолога/психотерапевта/психиатра в Москве.
psy-therapist

Если позволите, выскажу своё мнение. Если Вы считаете, что мужчине будет тяжело расстаться с Вами, его «трясёт» почему бы не попробовать всё же наладить отношения? Как минимум, дать ему возможность также принимать участие в развитии ваших отношений, т.е. не решать всё в одиночку, а откровенно поговорить с ним — как он видит дальнейшее развитие событий. Почему Вы считатете, что надо расстаться? Ведь можно общаться хотя бы время от времени при наличии общего желания. Или Вы хотите бросить первой, чтобы не быть брошеной им в последствии? Всё зависит только от Вас. Наличие полной семьи — ещё не залог развития гармоничной личности в ребёнке, бывают и семьи алкоголиков, например. Налицо отрицательный пример Ваших родителей, который отбивает у Вас желание иметь семью. Но Ваши родители — не эталон, бывают и другие семьи, в том числе, где свобода супругов не ограничена. Поскольку мы все подсознательно воспитываем своих детей так, как воспитывали нас родители, т.к. это уже сформировавшийся паттерн, Вам есть смысл проработать с психологом ситуацию, чтобы изменить родительскую программу.
Арника

Мужчину трясет, потому что 1 день он хочет ребенка, 2 день не хочет. Развитие наших отношений для него — сплошной туман, то говорит, что воспитывать будем вместе, то говорит, чтобы я рассказала ребенку о том, кто был его отец. То просит не говорить его будущей жене об этом незаконнорожденном ребенке. Будущей жены даже в перспективе нет. Ярый холостяк. Ярый мусульманин, для них ребенок вне брака — стыд и позор. То укоряет меня, что жду подходящего момента чтобы расстаться с ним. Короче — мрак и тьма. Решения конкретного он никогда не примет. Всю жизнь всё и все решали за него. Другой аргумент моего нежелания оставаться с ним, что никакого тыла и поддержки в нем я, к сожалению, не вижу. Ему очень нравится, что я довольно успешна в работе и очень недоволен если я даю промахи в работе. Такое ощущение, что мужчина в наших отношениях я. Сейчас у меня есть хорошее предложение возглавить фирму, но мне так хочется, наконец-то сесть на попу, варить супы и щи, печь торты, гулять с моим ребенком, словом полностью насладиться счастьем материнства, благо небольшой капитал я накопила для этого. А он же сердится, почему я не принимаю это предложение, говорит, что можно спокойно совместить беременность и управление фирмой. Бред полный. Я на 5 неделе лежу на сохранении, а что будет дальше? Вот я и думаю зачем мне такой балласт, когда скоро у меня реально появится человечек, которому будет нужна моя любовь и забота. Общаться время от времени? А что мне говорить ребенку, кто этот дядя? Зачем травмировать психику моего ребенка да и психику его инфантильного отца. Насчет паттерна, Вы конечно правы.. Я реалист и прекрасно понимаю, что родительскую программу изменить практически невозможно. Да и не надо. Я научилась с этим жить. В этом даже больше плюсов чем минусов. Мне надо просто найти достойный выход из этой ситуации, чтобы разойтись без обид и оскорблений, с минимальным ущербом для меня и для него. Вы скажете, да в чем проблема. Развернись и уходи. Но тут как бы парадоксально не звучало, присутствует мое уважение и наверное даже любовь к моему мужчине. Люблю и уважаю, но понимаю, что быть вдвоем для меня значит — похоронить себя как личность. Мне надо будет предать себя, забыть о своей привычной жизни, всю жизнь гадать, какое у него настроение, решать за него, быть обкритикованной вдоль и поперек. Зачем мне такое? Поэтому решение мое взвешенное, зрелое. Вот еще бы исполнить его с минимальным ущербом.
Ардак

Возможно. Но это длительная работа вместе со специалистом. Вы научились с этим жить, но речь не о Вас, а о ребёнке — будете ли Вы воплощать эту программу в отношениях с ним. Мне надо просто найти достойный выход из этой ситуации, чтобы разойтись без обид и оскорблений, с минимальным ущербом для меня и для него. Вы скажете, да в чем проблема. Развернись и уходи. Но тут как бы парадоксально не звучало, присутствует мое уважение и наверное даже любовь к моему мужчине. Люблю и уважаю, но понимаю, что быть вдвоем для меня значит — похоронить себя как личность. Мне надо будет предать себя, забыть о своей привычной жизни, всю жизнь гадать, какое у него настроение, решать за него, быть обкритикованной вдоль и поперек. Зачем мне такое? Поэтому решение мое взвешенное, зрелое. Вот еще бы исполнить его с минимальным ущербом. С минимальным ущербом расставание происходит только в случае, если люди вообще друг другу не нужны, т.е. при полном равнодушии. Тогда это освбождение. Во всех других случаях безболезненно это не будет — когда присутствуют уважение и «наверное даже любовь». Вы уже нарисовали себе картину вашего будущего в случае, если вы останетесь вдвоём, но это ещё не значит, что всё будет именно так. Можно попробовать и посмотреть — возможно, всё будет совсем по-другому. А если действительно всё так плохо, то, видимо, стоит поговорить с мужчиной откровенно и объяснить свою позицию.
Арника

Арника, Вы были правы, без ущерба не получилось, потому что нет равнодушия. Ушла молча, тихо страдаю. Переживу конечно. От этого еще никто не умирал, да и помогает осознание, что если буду сильно печалиться, то дите тоже будет страдать. Я долго думала над Вашим советом, что надо попробовать строить будущее вдвоем и пыталась поговорить с ним. Но из разговора поняла, что человек живет одним днем. Что будет завтра его не интересует. Зачем мне такое счастье, любовь любовью, а кушать хочется всегда и жить хочется в определенности. Словом, разум победил, вот еще бы теперь нервы как-то не пошатнуть. Страдаю однако, некрасиво, по-бабьи, с соплями и слезами. Есть какое-нибудь успокоительное невредное для беременных?
Ардак

Что ж, Вы приняли решение — возможно, разумное, хотя и тяжёлое для Вас. Страдаете Вы правильно, если так можно выразиться — гораздо лучше «со слезами и с соплями», чем строить из себя героиню и давить чувства и эмоции. То, что Вы чувствуете — нужно прожить, а не задвинуть куда-то далеко в подсознание, тогда в будущем не будет последствий. Вот Вы и проживаете — это хорошо. Успокоительные я Вам не рекомендую, т.к. абсолютно безвредных не бывает. Разве что психотерапия.
Арника

Прошло 2 года а вопрос стал опять актуальным..Сыночек родился, и я видимо на гормональной волне разрешила отцу увидеть его. Теперь понимаю какая ошибка это была. Правильно говорят: уходя — уходи. Просто в этом послеродовом раздрае и видя отцов спешащих к деткам, тоже распустила нюни. Короче, отец настаивает на том чтобы быть отцом. При этом находится в другой стране и видит сына исключительно по скайпу и травит при этом мне душу. Потому что, как бы ни было я все еще люблю его. Он меня нет. Супругой не видит потому что и список из ста причин. Договорились что постараемся быть хорошими родителями. Теперь трабл. Мне больно его видеть, больно общаться, я ощущаю себя униженной, не знаю почему. Из-за того, что вынуждена общаться с мужчиной меня не любящим. Оборвать снова все связи? Но он же отец. Какой никакой а отец. Сына любит. Но как же мне больно. Что делать? Помогите. Мне правда так плохо еще не было никогда. Лишить сына отца? Несправедливо. Страдать самой постоянно? Не вариант. Как выработать ровное хотя бы отношение в нашем общении? Ему это дается легко потому как чувств кроме уважения ко мне у него нет. А мне что делать? Я правда готова уже лоботомию сделать того участка мозга отвечающего за любовь к мужчинам. Я НЕ ЖЕЛАЮ, Я НЕ ХОЧУ БОЛЬШЕ ЛЮБИТЬ МУЖЧИНУ. ЛЮБОГО, НИ СЕЙЧАС НИ В БУДУЩЕМ. Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ. Помогите…
Ардак

Вишневская Н.

⛑ Задать вопрос врачу