Как научиться выражать свои мысли?

Здравствуйте! Помогите, я не могу сказать что думаю! Это для меня очень важно! Напишу историю своей жизни, которая как я думаю стала причиной этой проблемы. У меня не получается себе помочь, посоветуйте Вы, как мне быть? Что делать?

С детства больной ребёнок. Выросла под «куполом» своей матери. В детский сад не ходила. Не знала нормального общения и гулянья с ребятами. Часто пропускала школу (болела каждый месяц по 2-3 недели. А бывало и по 1-2 месяцам). Была отличницей, была отвергнута одноклассниками. Впервые меня стали обзывать в 3 классе. Но я не знала что нужно отвечать. Была воспитанной и культурной, домашней (плохих привычек набираться было не у кого). Боялась общения с одноклассниками, потому что боялась сказать что то не так. Не шла в ногу со временем (не ходила на танцы и в клубы, не смотрела сериальчики (они меня бесят своим тупизмом), не слушала музыку (раздражает попса. Люблю классику и играю на пианино), а у школьниц разговоры в основном обо этом. Так что я была «не в теме»). Из-за неумения возразить стала «омегой» класса. Думала дело в учёбе — съехала до троек — не помогло. Меня стали бить — а мать разбираться с хулиганами — в итоге делая меня «маминой дочкой»,неудачницей и объектом для насмешек. Из-за здоровья не ходила на физ-ру, и не гуляла во дворе с друзьями играя в салочки (я очень потлива, а продуть три секунды). Стала толстой (немного. просто у меня широкие кости. Одноклассникам конечно на это плевать, они видели только полноту). Пыталась покончить с собой (когда зимой меня окружили одноклассники, раздели, изваляли снегом и стали смеяться, после чего я получила воспаление лёгких). Мать ничего не узнала. Ходила к психиатру. Ничего кроме жалости и советов быть сильнее я от него не услышала. В конечном счёте совсем забилась в себе и со всем свыклась. Утаивала от матери побои в школе и унижение (я и так слишком нервная. Плакала каждый день в школе и после школы). Ни с кем не общалась и вся ушла в музыку и в рисование. Но люди взрослеют. Одноклассники переходили планки. К 9 классу совсем озверели. Тогда я поняла что процесс возможно необратим. Плохо училась. Не могла выучить параграфы (однако память у меня хорошая. Если мне интересно что-то изучать то я эту информацию никогда не забуду. Отличная память на музыку. Фотографическое зрение. Очень хорошо обучаюсь чему то новому. Но вот что то выучить очень проблематично). В 10 классе меня почти изнасиловали в школьной раздевалке, хорошенечко избив. После этого совсем сломалась. Потеряла смысл, если он до этого момента и был. Пыталась покончить с собой, но по счастливой случайности спасла подруга. (единственная) Были проблемы с парнями. (но пишу это и понимаю что бред. Какие это проблемы в 16-18 лет?) Поверила к проклятье (одна знакомая «целитель» так сказала — она делала мне иглоукалывание и я с ней поделилась своими проблемами). Сломала на катке ногу — поверила в судьбу. 3 марта нашла любовь всей своей жизни, точнее он нашёл меня. Через неделю признались. Вместе уже 2,5 года. И я бы к Вам ни за что не обратилась, если бы моя проблема не рушила мою жизнь. Об этой любви слагали легенды и восхищались, потому что такого не было ни у кого. Мы половинки. Наверно так говорят все. Некоторые заблуждаются. У некоторых возможно тоже, что и у нас. Но это самая настоящая СУДЬБА! Не было ничего чтобы не нравилось. Всё устраивало. Абсолютно всё! Мы были счастливы вместе. Просто мечтали о свадьбе — это был единственный способ быть всегда рядом. Строили планы. Но я не знаю что со мной произошло? О боже сколько раз я думала об этом и не нашла ответа на этот вопрос!!!

Я ему изменила… Почему???!! Доктор это пахнет сумасшествием?? Он так сильно напоминал мне любимого. Он как будто меня загипнотизировал! Я ругала себя! Это всё не должно быть, не правильно, это святая любовь!! Но продолжала игру!!!! Верите нет — так хочется убиться об стену, или очень больно себе сделать!!!! Может я ненормальная? Хотя по голове меня не били в школе. Мне ничего не нравилось, мне было противно!! Ни внешность, ни голос, мне ничего в нём не нравилось!! Но об этом я думала только полчаса спустя. Я рыдала часами, сутками не спала. Ненавидела себя за это. И никак не могла понять — почему я это сделала?? В личной жизни меня абсолютно всё устраивало. Он мой Родной! Вместе навсегда! Почему я его предала…? Сделала так больно… Разрушила всё — воспоминания, планы, доверие, любовь… Хотя только она и осталась..

Я последние полгода витала где то в облаках. Видела только свои проблемы — в университете с одногруппниками, с зачётами, с родителями.. Часто повышала на него голос, а он любил и прощал всё.. Жалел мои нервы. В голове такая каша была. Вот если прочитать мои мысли то не найдётся ни одной чёткой мысли. Всё не в тему. Полный разброс. Такое чувство что я просто плыла по течению. Была эгоисткой, тогда как на самом деле считала эгоистом Его… Сейчас понимаю как малого он просил. Просто ЛЮБИТЬ.. Как он любил.. Выходит и та священная любовь, такая сильная и яркая была только у него. А у меня — привязанность? Нет.. Я любила. Но наверное по своему.. Я просто знала что мы должны быть вместе. А почему? Чувствовала это. Это как магнит. Это какая то гарантия защищённости и спокойствия. Это не было для меня важным, просто мне нужна опора, стена за который я была в полной безопасности. Я эгоистка, сейчас я это понимаю.. Постоянно говорила о своих проблемах, заставляла Его переживать.. А он переживал и убивался! Делал меня счастливой и огораживал от бед! Скрывал свои проблемы, даже если причина была во мне. Может быть моему подсознанию это не нравилось? Нужно было быть строгим? Я НЕ знаю…

Но после всего.. После скандала, разрыва отношений.. Всё встало на свои места. Я начала ценить то чего никогда не ценила! Я познала истинное счастье и светлую чистую любовь! Я теперь уверена в себе и никогда не совершу той глупости.. И теперь я уверена что у Нас всё будет замечательно. Остаётся лишь одна огромная проблема, от которой зависит Наше будущее.. Я не могу выражать свои мысли, а это сейчас нужно как никогда!!! Я пытаюсь, я стараюсь, но этого не достаточно. В моей голове пусто.. Есть только это тупое осознание. Что я теперь Его никогда не обижу, не предам, не солгу, буду делать всё чтобы он был счастлив, и что у нас будет и свадьба, и счастливая семья и дочка! Но я не могу это сказать нормально! Говорила, но получилось не убедительно что ли.. Потому что Ему приходится вытаскивать из меня слова! А если прямо в лоб задать вопрос «О чём ты думаешь?» у меня просто столбняк какой то! А если продолжать давить — то могу и разреветься от своей никчемности. Ну что это на самом деле такое? Как даун какой-то прямо… Вот написать — без проблем. А сказать — слов нет или мыслей..

Когда говорят о чём то серьёзном я на перёд знаю ответ, поэтому остальные слова сказанные мне бесполезны — я ведь уже всё поняла и осознала. Поэтому я начинаю думать о другом (о тупости честно говоря. Например глядя в поток о том, как чётко вырезаны декоративные деревяшки, в окно — о том как мне не нравятся эти занавески. Не вольно начинаю представлять ремонт. Я же очень хороший дизайнер. Или о том как у нас сердца бьются вместе. Или начинаю восхищаться его чертами…..). А разговор серьёзный. Я слушаю всё внимательно, но не думаю! А если начинаю много думать в конечном счёте теряю цепочку мыслей, запутываюсь, и очень устаю.. Это так стыдно. И ко врачу на приём идти стыдно всё это рассказывать. Да и скорее всего я даже не смогу. Говоря я думаю о постановке предложения, о правильных словах, чтобы они выразительно звучали и произвели наилучший эффект. И думая об этом я по любому что нибудь забываю! Начинаю нервничать, паниковать, а в конце всё заканчивается слезами! Надоело уже.

Пожалуйста помогите! Извините что так много и подробно всё написала. Это первый раз когда я кому либо говорю о своих переживаниях, а их было не мало. И чётко и коротко я писать не могу.. Если уж в речи все слова подобраны для окрашивания моих эмоций, то уж что про текст говорить.. Мне наверное с таким талантом романы писать нужно.

Заранее спасибо за все ваши советы.
dainadarck

Здравствуйте! Вы живете с проблемами большую часть своей жизни, а только один раз показались у специалиста, работающего в этой области. Если вам выразили сочувствие, это уже хорошо, но на этом не стоило останавливаться, нужно было двигаться дальше в решении проблемных вопросов. Вам нужна работа с врачом-психотерапевтом. Подчеркиваю, именно с психотерапевтом.
Major

Мне кажется, что при таких проблемах, первое что нужно сделать — это перестать себя жалеть и взять на себя ответственность за свою жизнь. Не говорить, что виновата судьба, а делать что-то. Я думаю, что хорошо помог бы спорт зал и работа над собой. Как считаете?
Kyarra

Часто подобное можно наблюдать у людей, у которых нет уверенности в себе. А ведь придать себе уверенность очень просто — надо прежде всего работать над собой, над своим образом. Возьмите за правило посещать салон красоты, спортивный зал, научитесь себе нравиться.
Balerina

Вишневская Н.

⛑ Задать вопрос врачу