Мой парень девственник в 30 лет

мой парень девственник в 30 лет. на все мои попытки начать разбирать ситуацию, он отвечает молчанием. я знаю, что с эрекцией у него все в порядке. сил моих больше нет. что делать? подозреваю, что ему нужно к специалисту
морока

Возможно, что и нужно. Но пока по такой скромной информации ничего не понятно. Откуда Вам известно, что он девственник — он сам говорил? Какие у Вас отношения? Сколько лет Вам? Как долго вы встерчаетесь?
Арника

Он не говорил, но это понятно по его поведению. в общем трудно объяснить, но я уверена. мы встречаемся полтора года. мне тоже 30 лет. у нас великолепные отношения, понимаем друг друга с полуслова, он очень нежный, видно, что любит, но как только дело доходит до интима на него находит оцепенение. на мои вопросы отвечает молчанием. вот так и мучаюсь
морока

Вы уверены, но тем не менее, причина ведь может быть и другой — болезнь, неуверенность в себе, может, какие-то личные установки…Между Вами не происходит только полового акта, а всё остальное есть или…?
Арника

между нами не происходит только полового акта
морока

Причина, безусловно, есть. Но если молодой человек упорно не хочет об этом говорить, то он и к специалисту не пойдёт. Вы можете поговорить с ним очень откровенно — не о нём, раз он не говорит на эту тему, а о Вас, о Ваших ощущениях. Расскажите ему о том, что Вас смущает, что бы Вам хотелось, и посмотрите на реакцию. Возможно, что-нибудь прояснится…
Арника

я говорила откровенно, рассказывала, что происходит с моим организмом от длительного воздержания, но он делает вид, что не понимает или действительно не понимает. когда я начинаю разговор на повышенных тонах, он говорит, что если меня не устраивает, то я должна искать другого. от этих разговоров становится еще хуже. теперь он вообще перестал меня касаться, а ведь раньше хоть петтинг был.
морока

Ещё варианты — попробовать уговорить его сходить к сексологу вместе с Вами, если ему дороги Ваши отношения. Либо «доводить» его — одевать эротическое бельё, показывать стриптиз, включать «фильмы для взрослых»…вобщем, попытаться воздействовать на физиологию. Это не подействует в том случае, если он чем-то болен и не идёт на половой акт из-за того, чтобы не заразить партнёршу или из-за каких-то других моральных устоев.
Арника

за полтора года я перепробовала все. не сломало его ничто. не болен ничем, очень порядочный, с интеллегентной семьи. к врачу тоже предлагала сходить, молчит. когда-то я спросила его, не болен ли он, в ответ устроил скандал. и вообще, мне кажется, что он чего-то ждет, может меня испытывает, я не знаю. он нормальный во всех отношениях. в общем тупик. и заметно, что его не тяготит такое состояние вещей. такое складывается мнение, что он разработал свой сценарий развития отношений и придерживается его во что-бы то ни стало.
морока

В таком случае, если это он делает специально, а не потому, что у него психологические или другого рода проблемы, и если он Вам дорог, и Вы готовы в будущем мириться и с другими его странностями, Вам остаётся только сменить тактику и играть по его сценарию. То есть вобще не говорить о сексе, не стараться его привлечь и т. д. Наступить на горло собственной песне. И ждать развязки. Если, конечно, Вам это надо. Настораживает только одно — если мужчина действительно до 30 лет не имел ни одного полового контакта, и при этом он не монах, значит, с ним явно что-то не то…
Арника

я уже начала делать как вы советуете и не говорю о сексе. его это начало настораживать. он начал ревновать, думает, что я его разлюбила, стал еще нежней и ласковей, но от своего не отступает. то, что это ненормальная ситуация, так это точно. может в детстве с ним что-то случилось, что теперь не дает ему жить полноценной жизнью
морока

Взрослого мужчину Вы не переделаете, если он сам к этом у не будет стремиться. Если проблема есть, то от того, что она загоняется вовнутрь, человеку лучше не станет, а только хуже — рано или поздно произойдёт взрыв. Если он для себя уже что-то решил, и Вы можете что-то решать для себя, оставаться с ним дальше или нет. Вы чувствуете, как он Вами манипулирует, при этом не идя на откровенный разговор?…СтОит ли приносить себя в жертву?
Арника

вы совершенно правы. просто он для себя что-то решил и для него не имеет значение мое душевное состояние, мои планы. он мною манипулирует даже тогда, когда на мои сетования отвечает :»Ищи себе другого». я все это понимаю, но пересилить сея и отказаться от него я не в силах. я понимаю, что теряю зря время, ведь если бы он действительно мной дорожил то думаю пошел бы хотя бы на обсуждение проблемы. а он видит, что я люблю его и не хочет менять положение вещей где он установил свои правила. мне иногда кажется, что он сублимирует и от этой ситуации получает удовольствие. ведь до 30 лет он не имел девушку, а теперь есть человек который от него зависит и терпит его ущербность. таким образом он говорит сам себе, мол посмотри, это не я ненормален, это не было женщины которая принимала бы меня таким каков я есть
морока

О как! Видите, вот Вы сами всё и разложили по полочкам. Я думаю, Вам следовало бы задаться вопросом, что именно Вас держит рядом с этим человеком, и не лучше ли было бы для Вас избавиться от этой бесперспективной и несколько унизительной связи — вместо того, чтобы решать вопрос»почему он не хочет сексуальных отношений? «
Арника

просто мне нужно было пообщаться на эту тему с нейтральным человеком. мне импонирует Ваша манера разбираться в ситуации. мы как будто прошли все стадии моего общения с моим молодым человеком. я думаю, что я остаюсь с ним потому, что мне интересен сам процесс. я ведь изначально знала о его проблеме и сознательно пошла на это. своего рода эксперимент который перерос в любовь. мне кажется, что если бы он был обычным в интимных отношениях, то он бы не был так необычен сейчас. но проблема остается… если Вам интересно. то я могу и дальше писать Вам и рассказывать о деталях. очень интересный случай. спасибо Вам. и еще…. я поняла, что пока сама не «разрулишь» ситуацию, тебе не поможет никто, только советом. спасибо Вам и надеюсь на дальнейшее общение
морока

Конечно, пишите, если Вам что-то даёт обсуждение данной ситуации. Хотелось ещё добавить, что эксперименты — это, конечно, интересно, но когда уже речь пойдёт о том, что Вам захочется иметь полноценную семью и детей, главное — вовремя сменить курс, чтобы потом не жалеть о зря потраченных годах рядом с таким эгоистичным «экспериментатором».Ну отчего же? Иногда бывает, что другие люди очень даже «разруливают» ситуацию, бесцеремоннно влезая в неё ( родители, друзья…), другой вопрос, что далеко не всегда это хорошо кончается. Так что лучше самой.
Арника

Что такое платоническая любовь?
PaPaLO

Вишневская Н.

⛑ Задать вопрос врачу