Нужна помощь психотерапевта

Добрый день. Мне 18 лет. Меня уже несколько лет очень беспокоят следующие проблемы: социофобия, застенчивость, частая смена настроения, страх общения, боюсь звонить по телефону, всё время краснею и т. п… Я всю жизнь такая. Никак не могу перебороть себя. Упускаю все возможности. Еле закончила школу, два года проучившись в 11 классе. Да, второгодница, правда в разных школах (вторая предполагала обучение дома). И это при том, что раньше была одной из лучших учениц. После никуда не поступила и не пыталась, и не хочу поступать. Ни с кем не общаюсь. У меня почти нет знакомых. Мне кажется, что у меня ничего не получится. И начинать ничего не хочется: ни искать вуз, ни выбирать специальность, ни работать, ничего. Потому, что всё равно всё упрётся в то, что придётся общаться с людьми, и в этот момент я всё брошу. Выгляжу я ухоженно: без лишнего веса, без каких-то уродств, которые могли бы меня заставить изолировать себя от людей, скорее наоборот — я высокая, стройная, не отношусь к каким-то субкультурам, но и не как монашка выгляжу — ношу и яркие платья, и юбки. Хотя, чем красивее одежда, чем женственнее она, тем более мне неловко. Даже при моих привлекательных параметрах всё равно мне не нравится то, как я выгляжу… Даже не как выгляжу, а то, как веду себя, как преподношу.

Самое страшное на данный момент это то, что родители заставляют меня идти работать. И они даже мне её нашли — какая-то бумажная работа в коммерческом банке. Все говорят, что если я откажусь от неё, то буду полной дурой. Я и сама понимаю, что очень глупо отказываться от работы, которую раз в жизни в моём возрасте и с отсутствующим опытом могут предложить. Тем более, что предлагает сам управляющий этой сетью банков. Пока сижу и жду информации, звонка, когда приходить и т. д.

До ужаса боюсь коллектива. Я понимаю, что бояться перед началом выхода на работу того, что никому не понравишься, ничего не получится это нормально. Но ни о чём не могу больше думать. Потому, что, например в этом году я хотела поступать во ВГИК на киноведческий факультет. С октября начала ходить на подготовительные курсы. Всего на них ходило человек 16. И через пару занятий уже все друг с другом общались как лучшие друзья, а я буквально забилась в уголок. Я просто не понимаю, что говорить и вообще что делать? В итоге курсы я бросила из-за того, что не могу так себя унижать, и в то же время ничего не могу сделать. В общем, забросила я сразу эту идею с киноведением… Поэтому у меня есть основания предполагать, что на работе я снова не смогу заставить себя даже поздороваться…или того хуже — просто брошу сразу её. Окружающие, особенно незнакомые (да и знакомые тоже), тем более коллектив, в котором я постоянно буду — для меня очень большое, невыносимое давление. Боюсь, что не хватит сил ходить туда каждый день. В то же время, отказавшись от работы, я очень разочарую родителей. Я сама понимаю, что когда-то работать всё равно придётся.

Понимаете,.. (чего хочу-то не написала=)))

Общаться хочется! Хочется жить нормально — то есть быть удовлетворённой жизнью. Вижу, допустим, в социальных сетях размещают мои друзья (и вообще все) свои фотографии, где они с семьёй, с друзьями, улыбаются и получают удовольствие от жизни, куда-то ездят, чем-то занимаются. Или идёшь куда-то и вокруг все люди моего возраста и младше, и старше, ведут себя легко и спокойно, развлекаются в компании друзей, смеются. Ничего этого я никогда не делала. А я как будто какая-то пенсионерка. Я действительно какая-то … даже не знаю…испуганная со стороны, забитая, грустная, уставшая, сонная. Мне даже несколько раз говорили, что злая.

Не знаю, куда деть руки, какое-то наигранное, неестественное поведение, очень неуютно, буквально спотыкаюсь,.. — и так я себя веду, скажем, просто идя по улице или в магазин через дорогу за продуктами. А если меня кто-нибудь остановит, чтобы спросить дорогу, то я естественно отвечаю (но стараюсь поскорее эту беседу закончить, сократить и убежать от этого человека), и потом целую неделю нахожусь под впечатлением от этого контакта.

Ну не могу я себя контролировать, когда я вне дома, где мне не спокойно, с людьми. Хотя знаю, как себя надо вести: что надо успокоится, что никто меня не обидит, что все мы люди — одинаковые, и никто «ничего такого» обо мне не думает, что никто не осудит; нужно быть открытой для общения и доброжелательной, не надо бояться ошибаться, начинать что-то новое…Да и даже если что-то из этого произойдёт, то после этого ещё никто не умирал, что если ко мне кто-то пристанет, то я должна уметь постоять за себя. Но в «нужный момент» всё это из головы вылетает, остаётся паника и реакции, абсолютно противоположные тем, которые я обозначила выше («как надо себя вести»). Например, если в магазине ко мне подходит консультант, то я начинаю краснеть, что-то мямлить, что мне не нужна помощь (если даже нужна), опускаю голову,.. А спустя буквально пару секунд, когда я отхожу на пару метров, сразу начинаю винить себя за то, что неадекватно отреагировала на обычное обращение.

А без общения ничего в моей жизни развиваться не будет.

Мне кажется, что людям со мной просто не интересно. А чтобы быть интересной, нужно быть эрудированной. А как её развить, если я зациклена, уже наверно хронически, на этих своих проблемах? Не могу даже читать, смотреть телевизор, ходить куда-то, расширять кругозор, закончить начатое (даже самую мелочь)… Я действительно ничего не знаю и не умею. Не могу ни на чём сконцентрироваться и увлечься. Мама говорит, что это лень… Думаю, скорее усталость от всех этих переживаний…

Не могу никак со всем этим справиться. Кажется, что жизнь остановилась и только деградирует, что люди в 18 лет уже должны и учиться, и встречаться с кем-то (тема взаимоотношений с противоположным полом ВООБЩЕ ОТДЕЛЬНАЯ), общаться с друзьями, заводить новых, гулять и развлекаться, а не как я… И вроде бы уже ничего и не наверстать. Кому нужна такая «пустая» как я? Мне кажется, что я на самом-самом дне… (в тоже время понимаю, что такое упадническое настроение, такие слова не являются выходом и не направляют на «правильный» путь, на выход).

Самой кого-то искать без рекомендаций, попасть к шарлатанам, зря выбрасывать деньги не очень хочется. Посоветуйте пожалуйста психотерапевта в Москве, специализирующегося на перечисленных выше проблемах или посоветуйте что-нибудь в рамках форума. Я понимаю, что у меня неправильное отношение к определённым ситуациям и вообще ко многому, но как и на что это отношение и реакции менять, я не знаю. Заранее спасибо.
deniskina

Вы всё достаточно разумно преподносите, видите свои проблемы, понимаете суть…Дело за малым — научиться их преодолевать. У Вас всё получится! Координаты психотерапевта, который Вам сможет помочь — в личных сообщениях. Удачи!
Арника

Женщина за свою жизнь сменила несколько мест работы. Все было в принципе нормально, но нигде у нее всерьез не клеились отношения с коллективом. И общаться она не боялась, и была приветлива, а только сблизиться ни с кем так и не смогла. Работники были преимущественно женщины. Как понять, в чем проблема?
Kyarra

Каждый человек в современном мире за свою жизнь меняет несколько работ, и в этом нет ничего странного и удивительного — мы ищем где нам удобнее, комфортнее, больше платят. Я бы советовала на работу работать ходить, а не выстраивать взаимоотношения с коллегами.
Balerina

Вишневская Н.

⛑ Задать вопрос врачу