Проблемы в отношениях с родителями

здравствуйте. мне 27 лет, 9 лет как уже своя семья — муж, сын, живем отдельно от родителей. но в отношениях с родителями полный кошмар. мать постоянно лезет в мою жизнь без спроса, контролирует все — начиная с того что у нас покушать, заканчивая почистили ли мы зубы с утра! в детстве она читала сначала мои дневники, потом мои письма друзьям… причем намеренно искала, читала, а потом мне устраивала скандал за то что я там написала — как я могла и все такое.. это мелочи так сказать, с этим можно мирится, но вот то, что она заставляет жить по ее правилам… на это уже терпения не всегда хватает. они вместе с отцом считают, если я вышла замуж то мой удел — дом, стирка, готовка, уборка. все, на большее право не имею. по их мнению я плохая мать — воспитываю НЕ ТАК ребенка, я плохая жена — НЕ ТАК веду хозяйство, я плохая дочь — НЕ помогаю им. я получаю высшее образование, ищу работу, занимаюсь в спортзале, маникюр, педикюр, солярий, вообщем стараюсь выглядеть хорошо, не 18 лет все же… муж мне помогает по дому, сын тоже…. и я устала от того, что они меня винят в этом, в том что моя жизнь складывается чуть лучше чем у них… я должна посвятить свою жизнь сыну и мужу. и все тут. мать все это высказывает в лицо, не забывая добавить, что она меня не этому учила и гордится мной она увы не может, а отец в лицо не говорит… высказывает матери, а она уже мне. начинаешь с ним говорить на эту тему — уходит вообще и не только от разговора. а вообще — разворачивается и уходит! мать всегда права, как говорится если она не права см. первый пункт… о своих проблемах я им ничего не говорю — поддержки все равно не будет, еще и выставят меня же виноватой. приведу несколько примеров. когда мы с мужем разошлись, я очень сильно переживала, идти кроме них мне некуда.. сочувствия не было никакого — сама виновата от хороших жен мужья не уходят. решила поступать в институт — лучше бы на хорошую работу устроилась, деньги тебе девать чтоли некуда (причем образования у меня нет и на ХОРОШУЮ работу не устроишься без диплома). уехала в др город работать, случилось так что поломала позвоночник. приехела на лечение домой — что, довыделывалась, все, наработалась, куда теперь тебя возьмут с такой травмой… после лечения и возвращения домой захотела собраться с друзьями и отметить выздоравление и начало сессии — я у тебя сына по суду отберу, ты сына на блядки променяла…. сил на выяснение отношений нет… но я хочу чтоб мне дали жить своей жизнью… совершать свои ошибки, учится на них… как донести это без скандалов до них? простых слов не понимают, хоть со скандалом хоть без ответ один — я неблагодарная! я знаю от чего у них эти психи — от неустроенности, она 17 лет не работает и не хочет. хотя ей 52 года всего, отец пашет на 2х работах устает… но я тоже живой человек, и больно от того что твои же родители с тобой не считаются вообще. я им только ДОЛЖНА и все. как мне быть… помогите пожалуйста…
ns2483

Ваших родителей Вы уже не переделаете…можно, конечно, было бы им поработать с психологом, но, как видно, они не считают, что проблемы у них. Тогда Вам остаётся только свести к минимуму общение с ними. Вы — взрослый человек, имеете право на свою жизнь без критики других по каждому поводу. К тому же, допускаю, что такая ситуация может пагубно отражаться на Вашем ребёнке. Для ребёнка нет ничего хуже, когда при нём гнобят его маму. Вам не стОит допускать этих ситуаций. Смените место жительства, номер телефона и общайтесь с родителями по праздникам по собственной инициативе — не давайте им командовать Вашей жизнью.
Арника

спасибо за ответ. я стараюсь все делать как вы и пишете — общение я сокращаю как могу. общаемся редко, в основном по телефону. но в нашем городе кроме них родственников больше нет, и соответственно приходится обращаться за помощью к ним. делаем мы это очень редко и то, просим посидеть с сыном. это вся помощь о которой мы просим. больше ни о чем! к примеру, мне завтра нужно ехать в областную больницу на обследование, выезжать нужно в 5 утра… не тащить же ребенка с собой… придется их просить чтоб он у них переночевал и они его в садик отвели… я бы с удовольствием сводила бы их к психологу, но вы правы в том, что они считают что проблемы у меня а не у них…. хотя я не понимаю как можно так жить. они всю жизнь скандалили, дрались… мать обвиняет нас в том что они неразошлись (изза нас она это все терпела и терпит как она говорит), отец тоже говорит что мы маленькие были и нас жалко было поэтому и не разошлись (нас в семье трое детей). мы выросли, младшей уже 16 лет, в этом году заканчивает школу… но видимо этот кошмар никогда не закончится… это их смысл существования… с детсва просто боюсь скандалов. а они не стесняются ни в выражениях, ни в действиях… даже сейчас при внуке…
ns2483

Вы знаете, старайтесь всё же обращаться к ним за помощью только в крайнем случае, т.к. это даёт им право потом заставить Вас чувствовать себя обязанными им. Лучше нянечку нанять при необходимости для ребёнка или подругу попросить. У Ваших родителей большие проблемы, они на Вас срываются…не давайте им этой возможности. И учитесь защищать себя, если в Ваш адрес сыпятся такие обвинения:то, что они не разошлись тогда, это было их решение, а не Ваше. Вы их не просили не делать этого, и вины Вашей ни в чём нет.
Арника

я это все понимаю, и обидно то от несправедливых обвинений. хотя, вы знаете, при любых раскладах моего поведения они будут недовольны. понимаю, что так нельзя, но… моя сестра уехала в другой город жить. и лет с 15 она им заявляла — что хочу то и делаю, если вы меня родили это не значит что я вам всю жизнь должа! ей уже 22 и мнения своего она не поменяла. общается с ними резко, грубо когда они так начинают себя вести, и вот удивительно — она для них хорошая! а я молчала лет до 20 наверно…. сейчас научилась давать отпор, причем очень сильно… не всегда все же хватает терпения объяснить на человеческом языке. и все равно — какую же я дрянь вырастила! — это обычный ответ…. подруги знают о моей ситуации, но кто в др городе живет, а остальные работают… когда есть время у них, конечно обращаюсь к ним, помогают. когда приезжает свекровь (она тоже в др городе живет). то обращаемся к ней… я уже думала о том, что чем больше мы просим. тем больше это дает им возможности упрекнуть… это проблема не сегодня началась… пора бы уже привыкнуть как муж говорит… но иногда нервы просто сдают… спасибо вам большое за ответ.
ns2483

Ваша сестра права в чём-то, и Вы тоже имеете полное право давать отпор. Родители не осознают своих проблем, а перекидывают ответственность на Вас, вместо того, чтобы разобраться в себе. Привыкнуть к такому практически невозможно, нужно просто оберегать себя от лишенго стресса. Может, в другой город переедете? Неудивительно, что нервы сдают — возможно, Вам бы смогли помочь занятия с психотерапевтом. Что Вы об этом думаете?
Арника

в другой город я давно хочу переехать, но не из-за родителей. а просто потому что возможностей больше. но муж не хочет. его можно понять, страшно начинать с нуля в чужом городе. а я не вижу развития тут, у нас в городе… я уговариваю мужа, но он пока не хочет… по поводу психолога я думала… но это к сожалению вопрос чисто финансовый. ведь это не дешевое удовольствие. и ближайший психолог у нас в областном городе. как я понимаю, с этой проблемой одним сеансом не обойдешься… тут полный курс нужен. причем не мне… в большинстве случаев знаю как поступить в той или иной ситуации… но с родителями бесполезно разговаривать, можно только делать вид что ничего не происходит. они либо не слышат слов, либо. что вероятнее всего. просто не хотят слышать. а сдержать себя. как я уже писала, не всегда получается. мать выбрала позицию жертвы, ей удобно, хочется чтобы ее жалели, вот и пытается изо всех сил. иногда ее жалко становится, но ей действительно никто не виноват, она сама себе такую жизнь выбрала. отец… ему по крайней мере скажешь — все. тема закрыта, он и замолчит, правла потом матери все выскажет, но хоть нервы не мотает. пока у нас затишье, но сколько оно продлится никто не знает…с ними действительно нужно работать специалисту.
ns2483

Психотерапия нужна Вам как средство успокоиться, изменить реакцию на стрессовую ситуацию — возможно, чтобы увидеть проблему с другой стороны. Конечно, нужен полный курс. Если Вас это интересует, я могу Вам подсказать вариант, как это можно сделать.
Арника

интересует. подскажите, если не трудно.
ns2483

Мне кажется Ваша проблема в том, что у Вас потребительское отношение к жизни и в первую очередь к родителям. Родители должны Вам помогать, сидеть с Вашим ребенком, пока Вы устраиваете личную жизнь и делаете себе прически. Трудно выбиться из нищеты, но не родители виноваты в Ваших проблемах, а Вы сами, Вы — большая девочка, находитесь в расцвете сил. Замечания Вашей мамы так болезненны для Вас, потому что Вы чувствуете их справедливость и хотя и проще обвинять родителей, чем устраивать свою жизнь, но это тупиковый путь.
olan

замечания моей мамы справедливы? меня задевает, то, что родители заставляют меня жить ПО ИХ ПРАВИЛАМ! а я хочу жить своей жизнью, а не по их инструкции. то что я за собой слежу, так это потому что я считаю что женщина обязана выглядеть хорошо. не вижу в этом ничего плохого. по мимо всего этого я еще работаю и учусь. т. к. хочу работать в той сфере которая мне нравится. и я иду к этой цели. в этом тоже ничего плохого не вижу. и родители мне ничего не должны, равно как и я им, если уж на то пошло.
ns2483

ns2483, мои соболезнования, вы оказались в сложной, и к сожалению, нередкой ситуации. Исключите помощь вам со стороны ваших родителей. Пока они чувствуют, что вы хоть в чем-то от них зависимы, вам придется слушать их претензии. Дистанцируйтесь, ведите себя вежливо и доброжелательно, максимально оберегая свою территорию. Не ведитесь на провокации, я думаю, что мама хорошо знает ваши «болевые точки», поэтому при малейшем намеке — «мама, извини, мы не будем об этом разговаривать». Терпения вам.
Lenta

Ваши родители Вам ничего не должны, они не должны сидеть с Вашим ребенком и т. д Цитата «чем больше мы просим. тем больше это дает им возможности упрекнуть…». А зачем просите, а если просите зачем обижаетесь. Часто отрицание родительского образа жизни — это подсознательное ощущение, что выбраться из этого образа жизни невозможно. Обвинять в своих проблемах всех кроме себя и в первую очередь родителей — это самообман.
olan

вы меня конечно извините, но кто вам сказал что я всех и вся обвиняю в своих проблемах? конкретно в проблемах с родителями я как раз таки считаю что виновата я — я сама в свое время позволила им так к себе относится. просто уже несколько лет пытаюсь это исправить. да, родители мне ничего не должны, но, повторюсь, и я тоже не должна ничего и ни кому. второй момент, просим мы в самых крайних случаях, а не постоянно. третье, по поводу зечем просить если потом обижаюсь. а зачем тогда соглашаться на нашу просьбу, а потом этим же как котят нашкодивших тыкать носом — вот, я вам…, теперь вы мне должны? если уж сами соглашаются нам помочь, то и попрекать потом этим не нужно, или я не права? и вообще, я всегда говорила, говорю и наверное буду говорить, что каждый сам виноват в своих проблемах, и я в том числе. и родители мои тоже, но я же не вешаю проблемы на них, более того, о них родители и не знают. а если присмотреть за пятилетним внуком пару часов — это проблема, то о чем тогда вообще говорить. это же не 6месячный ребенок, за которым нужно смотреть постоянно. я как раз таки в отличии от родителей трезво смотрю на вещи, и если я считаю, что допустим мать сама во многом виновата в ее такой жизни (ведь ее никто не заставлял жить с отцом, который ее не устраивает, могла бы развестись, ), то я об этом и говорю. просто все мы люди и у меня тоже иногда сдают нервы, постоянно со всем соглашаться или пытаться урегулировать все это по хорошему я тоже не могу, я же живой человек, иногда эмоции все же берут верх над разумом. тут вопрос не в том кто прав кто виноват — уже поздно это выяснять. вопрос в том что сейчас делать в такой ситуации.
ns2483

Кажется мы добрались до результата, не нужно давать отрицательным эмоциям брать верх над разумом. Попробуйте посмотреть на Вашу матушку под другим углом, попытаться посочувствовать ей в конце концов. То что она не ходит на службу, не означает, что она не работает. В конце концов домашняя работа — она бесконечна, а результаты практически незаметны, в первую очередь окружающим. Экспрессивность высказываний Вашей матушки скорее крик о помощи; представьте себе ее не мегерой, а несчастной измученной женщиной, женщиной в отсутствии любви и радости, а она ведь еще сравнительно молода; не противостояние, а стремление достичь взаимопонимания должно стоять во главе угла. Вспомните хорошие моменты Вашей общей жизни, ведь наверняка они есть; но полностью затмились тучами ненависти. Если у Вас, девушки в расцвете жизненных сил нервы, то признайте, что нервы есть и у Вашей матушки и намного в худшем состоянии. Когда наш ребенок вызывает у нас раздражение, полезно вспомнить, что все худшее у него от нас, родителей; когда родители вызывают раздражение, вместо того, чтобы злиться на них, не попробовать ли подумать, как сделать так, чтобы мы не стали, такими же несчастными, как они. Матушку свою Вы не измените, но можете изменить свою реакцию на нее, можете измениться сами и стать таким человеком, каким бы хотели видеть свою матушку. Ведь Вы же знаете, какого хорошего отношения к себе ждете от близких, но заставить их так относиться к себе мы не можем; в целом мы практически не можем повлиять на других и подумайте стоит ли на это тратить время, нужно ли это; но может работать над собой; относиться к близким, так как бы нам хотелось, чтобы относились к нам. Попробовать вместо «дай», сказать «возьми».
olan

я уже писала о том, что мне ее временами бывает жалко, ведь сама загнала себя в угол и что делать не знает. но проблема еще в том, что от помощи она отказывается. к примеру. самая младшая сестра (ей сейчас 16 лет) вымоет посуду, мама следом перемывает — не так помыла. и таких примеров куча. в это можно не верить, но так действительно на самом деле происходит! она вообще считает что лучше нее никто ничего не сделает. вот как помочь человеку который просто не принимает эту помощь? даже на счет того же отдыха, сколько раз звали с собой и в гипермаркеты (для нее магазины это как релаксация), на природу, на море — не хочет. так что сказать что мы только просим а взамен ничего не даем — нельзя. я 4 года просидела с ребенком и знаю что такое работа по дому — круглосуточная и без выходных. и я то родителей люблю по своему, и очень обидно когда так происходит.
ns2483

«Перемывание посуды» часто наблюдается у домохозяек. Представьте себе ситуацию, когда человек ничего не производит, только сохраняет созданное другими, получается иррациональное восприятие реальности; не случайно и в советах домохозяйкам обычно советуют как больше экономить, перешивать, переделывать, лечиться народными средствами и т. д. Участвуя в социальной жизни добиться признания окружающих, осознания чувства собственного достоинства гораздо больше возможностей. Поэтому мысли «Я делаю домашнюю работу лучше всех, я знаю, как сделать детей счастливыми и удачными» утверждаются у домохозяйки в большей степени и это в первую очередь трагедия для нее, которую она не хочет осознавать, так как это означало бы признание собственной несостоятельности. На обиженных воду возят, метко подметила народная мудрость; на мой взгляд в том смысле, что обида — непродуктивное чувство; если мы обижаемся на несправедливые замечания, то можно просто пропускать их мимо ушей; если на справедливые — то как то нужно их принимать к сведению. Родители редко уважают детей, так как помнят их маленькими и глупыми и такими мы остаемся в их глазах навсегда. Положительные эмоции и поддержку нужно черпать в своей новой семье, а семья родителей — это уже не опора, а объект для заботы. То есть Ваш внутренний ребенок, нуждающийся в заботе и любви должен быть ориентирован на своего мужчину; а Ваш Взрослый на все остальное.
olan

Вишневская Н.

⛑ Задать вопрос врачу