Проблемы в школе

здравствуйте уважаемые психологи. мой сын в саду был заводилой, не боялся никого, давал сдачи, если обижали, заступался за слабых… в этом году он пошел в первый класс. по началу все было отлично — ему там очень нравилось, просил нас, чтобы мы за ним не приходили в школу, хотел сам приходить и уходить… но в последние дней 5 все изменилось. без нас даже во двор погулять выходить не хочет. после долгих расспросов выяснилось, что их (первоклашек) обижают третьеклассники — дразнят, обзывают, не пускают в класс и в туалет. подходил и говорил учителю об этом, но она отвечает — я сейчас приду и не приходит. как помочь ребенку побороть этот страх?
настя2483

Добрый день, Настя! На самом деле похоже что ситуация не такая уж и простая. Ваш ребёнок «привык» к некоторой «грандиозности» — что «всё у него получается и всё он может». Сейчас же — «жизнь дала ему щелчёк по носу — и это оказалось для него невыносимым». Я бы рекомендовал совместное вместе с сыном посещение специалиста-психолога, чтобы можно было бы более детально разобраться в случившемся — и подумать о рекомендациях по взаимодействию между вами и вашим сыном.
psy-therapist

Мне видится, что нужно всё же разобраться с учителями по поводу данной ситуации. Каким бы ребёнок ни был — он первоклассник, а обидчики на 2 года старше. Если учитель не реагирует на призывы ребёнка, нужно идти и разговаривать родителям по поводу сложившейся ситуации. Причём не только с учителем Вашего ребёнка, а и с учителем третьеклассников по поводу устраиваемой «дедовщины». Не будет проблемы — не будет и страха у ребёнка.
Арника

с учителями я конечно же поговорю и при чем завтра же. только пользы это мало принесет, мне кажется. дело в том, что я у детей во дворе спросила, что это за мальчик такой. они все учатся в одной школе, гуляют в одном дворе, так что все всё друг про друга знают. и выяснилось, что этот мальчик относится к категории трудных детей. в 9 лет он выпивает, курит, материться, бьет даже девочек, так же по словам детей родители у него наркоманы, поэтому заниматься ребенком им особо некогда. с юридической стороны рычаги конечно есть небольшие, но, полагаю, это тоже особой пользы не принесет. и при таких обстоятельствах максимум что могут учителя — это просто не выпускать первоклашек из класса в коридор наверное. и уверена, что на этого мальчика моя жалоба будет далеко не первой и не последней.
настя2483

Трудный ребёнок — это проблема не Ваша и не Вашего сына, а родителей того ребёнка и учителей. Учителям нужно не идти по самому простому пути — не выпускать первоклашек в коридор ( им что, в штаны теперь писать?), а сопровождать их, если уж взрослые тёти не могут корректировать поведение одного мальчика, пусть даже и трудного. И в таком случае было бы проще не выпускать в коридор его. Кроме учителей есть директор, и в школе по идее должны быть психологи. Есть также опека. И ситуацию нужно решать сейчас, пока ребёнку 9 лет, потом сделать это будет уже сложнее. А вам ещё 10 лет там учиться — и что, все 10 лет ребёнок должен бояться?
Арника

сегодня я поговорила и с нашим учителем и с его классной. обещали принять меры. я и сама с ним вчера разговаривала и объяснила, что зарабатывать авторитет у одноклассников обижая тех кто слабее не получится. и даже его брат ему не поможет, если это еще раз повторится. будем надеяться, что школа все же решит эту проблему. это их обязанность как ни как. мой сын конечно повеселел, даже гулять попросился вчера, но все равно страх еще есть.
настя2483

Судя по вашему рассказу, вы по сути продолжаете подпитывать его всемогущество, «веру в то, что придёт тётенька — и защитит меня, такого замечательного мальчика, от всех жизненных неприятностей».
psy-therapist

я, как вы выразились, не подпитываю. и никакого всемогущества у него не было и нет. он наоборот, добрый и отзывчивый ребенок, который всегда заступался за тех, кого обижают. а тут он столкнулся с тем, что обижают его, причем те, кто заведомо сильней его. кроме того, если бы это все происходила между его одноклассниками — я не вмешивалась бы. если для вас нормально, то что старшеклассники обижают первоклашек, которые даже школы то еще не знают, друг друга в классе не знают… это по вашему норма? и я должна сказать — иди и разбирайся сам? если уж вы психолог, то должны знать, что детская психика довольно хрупкая вещь, и школа еще как может опустить самооценку! да, мой сын не может дать сдачи — потому как 3 класс старше, сильнее и крупнее. силы заведомо не равны. это плохо? сегодня он пришел из школы и сказал, что его уже 2 других мальчика били по голове из того же класса. я тоже должна не вмешиваться и довести ситуацию до того, пока его не покалечат? или как по вашему я должна поступать?
настя2483

Честно говоря даже комментировать не хочется — ведь вы похоже даже не особо хотите попытаться вникнуть в то, о чём я вам говорю. Вам хочется слышать только то, что вы хотите услышать. Поддержать и защитить ребёнка — да, это важно. Но есть и другое направление проблемы. Если бьют именно (или — «в основном») вашего сына — то наверное проблема не только в тех делинквентных подростках, но и в вашем сыне, в том, что у него нет адаптивных и адекватных способов справляться с реалиями жизни и с возникающими проблемами. И это то, чего в него «не-до-заложили» (надеюсь — что только — «пока что») его родители, во многом это «провал семейной функции отца мальчика», это очень хорошо видно по вашему описанию и по динамике развития ситуации.
psy-therapist

то, что мы в него не доложили, докладываем. все и сразу вложить не реально. и раньше таких проблем не было. но и со старшими ребятами он дел никогда не имел. способ справиться с этим я вижу только 1 — дать сдачи. только тогда они отстанут. у нас в школе тоже такие проблемы были, и я прекрасно понимаю, что обижают тех, кто не может ответить. но ведь коллектив только формируется. они никого еще не знают, вместе учатся только 2 недели. для детей все это новое и неизвестное. они не адаптированы еще к этой среде. в саду долгое время его бил один мальчик, когда мы перешли в новый детский сад. но спустя 1,5 года мой сын начал давать сдачи. и давал очень сильно. из-за чего часто его же и наказывали. я знаю, что он может за себя постоять, но когда привыкнет к школе, коллективу. именно поэтому я и вмешиваюсь сейчас. а не потому что хочу оградить его от всех проблем. хотя, да, хотелось бы. я же мама. но прекрасно понимаю, что решать проблемы, а не учить его справляться с ними самому это приведет к еще большим проблемам в будущем. моих знаний по психологии и жизненного опыта достаточно, чтобы разобраться что к чему, но не достаточно, что бы понять как именно помочь ребенку в адаптации и конкретно в этой ситуации.
настя2483

Я в данной ситуации выступаю не с позиции специалиста, а с позиции мамы — у меня тоже дочка первоклассница. Я полагаю, что влезать в те ситуации, с которыми ребёнок может справиться сам, родителям не нужно. Но если речь идёт о такой ситуации, в которой ребёнок в силу возрастных и физиологических особенностей не может себя защитить, то, на мой взгляд, его должны защищать родители. Как бы реагировал любой взрослый человек, оказавшись в ситуации, угрожающей его здоровью либо достоинству? Разве взрослый не побоялся бы противника, который мог бы нанести ему психическую или физическую травму? А здесь речь идёт о ребёнке…И мне кажется, речь как раз не о том, что «придёт тётенька и защитит» — кстати, это не тётенька, а МАМА, а о том, что ребёнок поделился наболевшим, а если родители либо не отреагировали бы, либо сказали бы: «Разбирайся сам!» — это верный путь потерять доверие ребёнка. Я считаю, что нельзя бросать ребёнка в неизвестной, угрожающей ему обстановке, чтобы он разбирался с ней сам. У него для этого нет опыта. Для поднятия же собственной самооценки и уверенности в себе мальчика можно отдать в секцию — например, единоборства.
Арника

Ну что же — я рад, что благодаря моим словам вы об этом задумались. моих знаний по психологии и жизненного опыта достаточно, чтобы разобраться что к чему, но не достаточно, что бы понять как именно помочь ребенку в адаптации и конкретно в этой ситуации.»Знание психологии» и «оказание помощи в конкретной ситуации» — это две совершенно разные вещи, и хотя второе невозможно без первого, оно тем не менее требует совершенно иной подготовки. Да и «решать самостоятельно собственные проблемы» зачастую попросту невозможно из-за ограничения интроспекции как базового метода психотерапевтической и психокоррекционной работы. Удач вам в воспитании сына, надеюсь, вы справитесь со сложившейся ситуацией, несмотря на некоторые проблемы с пониманием, поддержанием и отстаиванием «границ» — у вашего ребёнка.
psy-therapist

мы его отдали как раз на борьбу + бассейн. и любая мама на моем месте, думаю, поступила бы точно так же — защищала бы своего ребенка. пока что нам не удается помочь справится с этой ситуацией. объясняем, муж учит его постоять за себя. он вроде понимает, но вот сегодня опять не смог дать отпор старшим. я все же надеюсь, что классный руководитель тех мальчишек все же наведет порядок. ведь ходить и жаловаться постоянно тоже не выход — нужно как то решать эту проблему.
настя2483

Арника, при всём моём к вам уважении и искренней симпатии — «нет ничего хуже, чем прикрываясь халатом давать советы из позиции заинтересованной стороны». Основа основ в практически любой адекватной психотерапии — это нейтральность специалиста, его «эмоциональная не-вовлечённость». И в данной ситуации именно эта «эмоциональная вовлечённость» — как будто бы фильтром-сеткой «закрывают» мои сообщения и делают их настолько сложными для прочтения, что вам начинает казаться, что мои слова в чём-то противоречат необходимости реальных родительских действий по нормализации ситуации в школе… но с ребёнком-то должна вестись как раз «другая часть работы» — и я говорю именно об этом.
psy-therapist

я не благодаря Вам задумалась об этом. знала об этом изначально, тк школьные годы у меня были далеко не из лучших, а поддержать, дать совет и защитить меня было некому.
настя2483

Пётр Юрьевич, про халат, честно говоря, не поняла. Про неэмоциональную вовлечённость — поняла и согласна изначально поэтому и отметила, что выступаю в данном случае не с позиции специалиста. Извините, что вмешалась.
Арника

«Про халат» — это я в том смысле, что мы с вами — в статусе специалистов — «мы с вами — в белых халатах». И когда человек обращается к специалисту, он по идее должен получать комментарий именно из «нейтральной позиции специалиста», в этом-то и отличие «мамских» форумов — где обсуждение идёт из другой позиции, такое обсуждение более кажется «лёгким и приятным» — и «либо как подруги — будем поддакивать, понимая на собственном опыте» — либо «изгоняя того, чьё мнение противоречит нашему собственному — естественно самому правильному — представлению о прекрасном». Арника, вы всё верно делаете — просто не бойтесь пробовать отделять свой личный опыт, свою собственную позицию — хотя бы осознавая её для самой себя и пробуя размышлять о том, как она может влиять на ваши рекомендации.
psy-therapist

Да, теперь всё понятно, и возразить по этому поводу мне нечего. Спасибо Вам за профессиональную рекомендацию.
Арника

Вишневская Н.

⛑ Задать вопрос врачу