Сексуальное насилие в семье. как преодолеть?

недавно я попала в неловкое положение, мягко говоря. моя приятельница, достаточно молодая женщина, в минуту откровенного разговора призналась, что интимные отношения с мужем происходят только в виде насилия. так началось еще 15 лет назад, когда ей было 18 лет. с виду у них вполне благополучная семья: у них двое замечательно умных девочек, достаток в доме. и я бы никогда не заподозрила ничего похожего.

давайтеобсудим данную тему. почему-то уверена, что найдутся люди, которые страдают от насилия дома и не могут об этом поговорить ни с кем. и им бы очень помогла помощь специалиста.

отчего происходят данные отклонения и как же ей жить дальше? а то, что это уже перехлестывает ее, было видно по тому, как эта информация из нее вышла. значит, уже нельзя было удержать.
Rlusya

Не совсем понятно — что значит» интимные отношения только в виде насилия!: она не хочет, а он её насилует? Или это ролевая игра такая? Давайте проясним ситуацию, в чём именно заключается проблема, тогда можно будет что-то обсуждать.
Арника

вот именно, так все и происходит — только когда она не хочет — у него и возникает желание. он специально выжидает, смотрит на ее настроение. нет. это не ролевые игры, а ее личная трагедия с которой она не может справиться уже 15 лет.
Rlusya

Не может справиться уже 15 лет? Извините, но я в это не верю. Если женщину это угнетает, то она не будет терпеть столько времени, а просто разведётся. Похоже на мазохизм…
Арника

Хорошо, я согласна, что похоже на мазохизм с ее стороны. но представьте себе, что вполне благополучный мужчина, о котором так хорошо отзываются знакомые и коллеги — и тут она со своими разоблачениями. в молодости даже мать не захотела ничего слышать. после рождения ребенка, все вообще усложнилось. но мне бы не хотелось обвинять ее. мне хочется сделать какие-то шаги, чтобы вызвать ее на откровение и попытаться помочь хоть каким-то советом.
Rlusya

Вы знаете, как ни странно, но часто именно самодостаточные, благополучные с виду мужчины страдают различного рода сексуальными расстройствами. Конечно, не нужно обвинять ни в чём эту женщину, она не виновата. Но и помочь Вы ей ничем не сможете — потому что ей вряд ли нужна помощь. Если бы ситуация была невыносимой, поверьте, она бы уже давно от него сбежала. Значит, её всё устраивает. А пожаловаться другим на свою несчастную жизнь типично для мазохистов.
Арника

тогда посоветуйте лично мне, как вести мне с ней. продолжать ли эту тему или просто делать вид, что между нами не было откровенного разговора? мы не виделись после этого уже несколько дней — и я постоянно обэтом думаю
Rlusya

Ваша приятельница добилась своего — Вас это «зацепило», а для неё это подпитка. Если заведёте эту тему ещё раз, будете возмущаться или сочувствовать — любое эмоциональное проявление ей на руку. В данном случае решать Вам, возвращаться к этому или нет. Если хотите знать подробностим или что-то посоветовать ( уйти от мужа. например ), можете и поговорить.
Арника

спасибо за совет. мне бы не хотелось знать подробностей. и, конечно. если вы говорите о том, что для нее это как подпитка, то скорее так оно и было. я слишком близко приняла ее ситуацию. я не думала, что сексуальная жизнь может состоять только из агрессии на протяжении большого отрезка времени. но о том, что она также замешана в этом — я не подумала. выходит, они зависимы друг от друга — поэтому и до сих пор вместе? еще раз, большое спасибо за ответ.
Rlusya

Полагаю, что да. Думаю, что можно исключить ситуацию жестокого манипулирования с его стороны (типа, «если уйдёшь от меня, убью тебя и детей»). Это редкие случаи, и в глаза бросается, что женщина измождена, депрессивна, часто плачет и т. д. Мне кажется, что судя по Вашему рассказу, это не тот случай.
Арника

нет, она не выглядит депрессивной, плачущей. поэтому манипуляцию детьми исключаем. видимо, все происходит только в их спальне и на детей не выплескивается. но все же я не могу понять женщину, которая терпит унижения и не пытается преодолеть заданный мужем порядок сексуальной жизни.
Rlusya

Знаете, существует ещё так называемый «Стокгольмский синдром» — когда жертва влюбляется в насильника. В 18 лет психика хрупкая, опыта сексуального у неё, возможно, тогда ещё не было, вот она и попала под влияние этого человека. Возможно, она частично осознаёт, что в этом есть что-то не то, поэтому пытается узнать реакцию других людей — в данном случае, Вашу.
Арника

добрый день! сегодня общалась со своей приятельницей. поведение ее несколько изменилось. видно, что она хочет понять, как я отношусь к ее информации и чувствовалось, что ей хотелось бы продолжить эту тему. но я была не готова, закрылась для разговора, обошлась фразами о работе и занятости. анализируя наше знакомство, я тоже прихожу к мнению, что ее отношения с мужем достаточно запутаны, она понимает это и выбрала меня как постороннего субъекта для анализа своих отношений. пробую набраться понимания и желания ее слушать — может, смогу как-то ей помочь
Rlusya

Если Вы хотите, то можете изложить ей анализ отношений с мужем — здесь достаточно было сказано по этому поводу. Но учтите, что она может и возмутиться, и отрицать всё это, и даже обидеться…Мазохисты никогда не признают себя таковыми — им необходимо, чтобы их страдания вызывали сочувствие, а не критику. Кроме того, Вы вовсе не обязаны «набираться желания» её слушать, если такового у Вас нет… Если всё же решите, то посоветуйте ей обратиться к семейному психологу — желательно вместе с мужем. Увидите — она найдёт тысячу причин, почему она не может этого сделать. А между тем это, наверное, единственный реальный способ изменить ситуацию, не считая развода.
Арника

Вишневская Н.

⛑ Задать вопрос врачу