Сны, рушащие реальность

Предупреждение: я художник и одновременно писатель ))) натура творческая и ранимая, личность с конкретно заехавшими шариками за ролики. Лирическое отступление.

Я не знала к кому обратиться со своей проблемой. К гадалкам и прочим личностям, в которых никогда до конца уверен не будешь, решила не ходить. Во-первых, скорее всего все мои беспокойства связаны с эмоциональной неустойчивостью и затяжными депрессиями. Во-вторых, думаю, что здесь работа для профессионала в своей области. Да и близкие здесь не поймут. В общем, моя проблема связана со снами, точнее с их эмоциональной окраской и тяжестью моего восприятия. Я сейчас, наверное, конкретно загружу своим письмом, но кто сможет что посоветовать, пожалуйста, откликнитесь.

Сентябрь 2011г.

Начало года обещает быть слишком сложным для меня. К постоянным проблемам в семье добавляется удар в спину, который я никак не ожидала. Человек, к которому я испытывала слишком сильные чувства, резко отдаляется от меня. Появившаяся за 6 лет зависимость от него, наихудшим образом отражается на моем как внутреннем, так и внешнем состояниях. Начинается самая настоящая ломка. Когда ты дышишь этим человеком, изо дня в день ощущаешь его плечо рядом, то стоит ему хотя бы день не появиться, как внутри одолевает чувство беспокойства, перерастающее от неизвестности чуть ли не в панику. Чувство смирения с обстоятельствами и жадность к каждой редкой минуте общения с ним становится нормой моего существования (это не жизнь уже). Я окончательно отстранилась от всего мира, от всех людей, вообще от какой-либо деятельности. Работоспособность ушла на спад, коллектив просто избегает как черную дыру, морально я стала еще более закрытой. Достучаться не может никто из родных, просто мне было слишком плохо, и я ушла в себя. По-настоящему я открыта была только с этим человеком.

Октябрь и ноябрь 2011 г.

Как в туманном сне. Все тесты в один голос кричат: «Депрессия!» А что с ней делать я не знаю. Все хуже и хуже, ощущение, что находишься на дне черного оврага, из которого не выбраться.

Декабрь первая половина 2011г.

Луч света в темном царстве прямо-таки. Всего две недели, но они были невероятны. Я снова вернулась к жизни. Рядом он – значит, я спокойна. Только потом последовал крах. Апокалипсис в моей душе. Отказываюсь выходить на улицу, плачу как неизвестно кто, все из рук валится. Постоянное давление со стороны практически несуществующей семьи доводит до того, что я перестаю вообще как-либо контактировать со всеми. Я просто замолкаю. Односложные фразы даже в мыслях, чувство, что будущего у меня нет, я его не вижу.

От его предательства я перестала совсем доверять людям. Теперь знаю, что такое потерять вкус к жизни.

Декабрь вторая половина по нынешний день 2011\2012г. г.

Если бы не парень решившийся не знаю из каких побуждений (ранее совсем не общались) спасти меня от саморазрушения…не знаю что было бы…Он единственный кто изо всех сил «тормошил» меня не смотря на изначальный игнор, последующую агрессию.

Снова живу, снова могу писать картины, пою песни в голос, я стала намного общительнее и даже люди, с которыми мы не общались тепло, до сих пор поддерживают хорошие отношения со мной.

С предавшим чувства я не разговариваю, получилось вычеркнуть из воспоминаний. Сейчас мы не смотрим друг на друга проходя мимо, меня это полностью устраивает. Он предпринимал попытки поговорить со мной, но я не хочу. Слишком больно.

Единственно, что мучает меня уже три месяца подряд — это сны, каждую ночь я вижу его во сне, часто защищает меня, всегда где-то рядом находится, просто переживаем какие-то минуты, даже моменты нашей физической близости. Я просыпаюсь среди ночи в холодном поту. Когда думаешь, что вот, уже вычеркнул человека из своей жизни, так что же он забыл у тебя в голове!? Практически 90 дней, я так честно больше не могу. Днем о нем не думаю, все кончено (чувства растоптаны, душа на скорую руку залатана, живу полной жизнью, не жалея ни о чем, даже о том, что так и не призналась ему), а ночью он меня преследует в собственном сознании. Что не так со мной? Депрессия так и не прошла, все так же в жизни тяжело, но это ведь не повод, чтобы я боялась засыпать, потому что стопроцентно он будет там?

И, финальный вопрос: я совсем псих?
Cuscuta

Я бы сказал так. У вас есть «привычные стратегии взаимодействия с людьми». И в этих стратегиях — достаточно много «слияния» — которое, несмотря на кажущееся «удобство» («мы — единое целое») на самом деле ВСЕГДА приводит к потере себя, «собственного «Я»», которое оказывается в той или иной степени замещено другим. И когда другой сделал вам больно — эта боль — становится «болью изнутри». Это и есть одна из причин вашей депрессии. Если хотите — могу предложить вам пройти тест на депрессию , чтобы узнать её выраженность в баллах. Чтобы «переварить» случившуюся «психотравму» — необходима работа с психологом, сейчас вы по сути лишь «запрятываете проблему вглубь себя» — но не будучи «проработанной», «отгорёванной», «принятой и осознанной» — она всегда будет оставаться с вами в виде потенциальной угрозы, могущей «выстрелить» в самый неподходящий момент. Пётр Юрьевич Лизяев Очная помощь специалистов – психолога/психотерапевта/психиатра в Москве.
psy-therapist

Петр Юрьевич, я благодарна, что Вы ответили, даже как-то легче на душе стало. Спасибо. Действительно, «синдром сиамских близнецов» в душевном плане между людьми, так или иначе наносит ощутимый вред. И у меня такой вопрос: я теперь всегда буду так страдать, если вдруг опять произойдет «слияние»? Это моя особенность получается? Тест, честно скажу, не порадовал своим результатом, хотя, чего я ожидала.»Результаты теста Бека (BDI)22 баллов — выраженная депрессия (средней тяжести).»
Cuscuta

Ну — 22 балла — не так уж и плохо — «можно вытянуть на психотерапии, без медикаментов». Если строить отношения на «слиянии» — то — «боль может возникать в самые неожиданные моменты», и отнюдь не только при расставании — а в то время, когда по какой-то причине осознаётся «отдельность», «не-подконтрольность» этого человека. Здесь сложно давать «рекомендации», сама по себе тема весьма широка. Могу рекомендовать вам почитать книгу А. Миллер — » Драма одарённого ребёнка и поиск собственного Я » — там вы сможете почитать, как это самое «Я», эта самая «Самость» разрушается некоторыми родителями в детстве — не давая ребёнку становится самостоятельным, «в-достаточной-степени-самодостаточным» человеком. П. Ю.
psy-therapist

Отсутствие медикаментов в лечении уже радует. Спасибо большое за улучшение морального настроя. Книгу прочитаю, надеюсь за ней отвлекусь от всех мыслей.
Cuscuta

Вишневская Н.

⛑ Задать вопрос врачу