Пережовываю проблемы. Не могу остановиться

Добрый день.

Прошу помоши у специалистов. Вот уже почти три года как расстался с девушкой. До сих пор сильно переживаю. Меня просто заклинило. Я понимаю что это идиотизм. Ее не трогаю. У нее своя жизнь новый молодой человек, одним словом все хорошо. Я за нее рад. Но изо дня в день я перемалываю одни и теже мысли, обиды, одним словом все что меня обижало и задевало во время наших отношений. Мозгами я понимаю что не люблю ее (я на это надеюсь), но я постоянно выношу себе мозги перемыванием одного и того же в течении нескольких лет. Это просто мрак. Я не могу встречаться с другими девушками. У меня полная апатия. Мне на все наплевать. Живу как овощь. Я уехал работать на другой континент, просто чтоб забыть ее и все что с этим связанно. Не помогло. Я высох, стал как тростинка. Я работаю без выходных по 10-12 часов в сутки, просто чтоб не очем не думать. Ничего не помогает. Мне хочеться выколупать мозги ложкой, чтоб все это остановилось.

Иногда пытаюсь говорить с мамой, больше не скем. Но я смотрю, что я ее сильно этим пугаю, пришлось делать вид что все хорошо… от этого еще хуже. Друзей нет. Только коллеги.

Заметил, что напряжение могу снимать только замещая одну глобальную проблему другой. Просто чтобы «тишина в голове и птички пели» у меня просто не бывает. А я хочу. Хочу тишину в голове.

Что мне делать. Сходить к мозгоправу не имею возможности. Во-первых другая страна. Во-вторых с моей работой если узнают, просто уволят.

Помогите пожалуйста.
pashett

Представьте что вы не один, я вас очень внимательно слушаю, не буду скрывать, что не считаю себя супер психологом, но с интересом тружусь и учусь в этой области уже 20 лет. Не бойтесь смутить форум своими откровениями, вы и сам выслушать себя до конца считаете чем то ненормальным, не то что завершить ситуацию. Так вот скажите, чем конкретно вы обижены? Если представить самые благоприятные обстоятельства для вас сей час, как должна решиться ваша ситуация с девушкой, ведь она не окончена, вычерпать ложкой свои мозги не вариант, потому что она вряд ли об этом узнает и оценит, а неосознанно вы привязаны, связаны с ней и ситуация вас тянет. Так не бойтесь помечтать о самом благоприятном разрешении ваших с НЕЙ отношений, как это произойдет пусть хотя бы в вашей фантазии, которая подскажет какого развития, а может завершения отношений вы желаете. Позвольте себе это хоть в мыслях. Я не верю что вы в действительности хотите сей час ее забыть, все ваше существо говорит обратное, оно держит ее, а вот зачем ? Что надо, чего хотите?
Девора

Добрый день Девора. Чем обижен??? хм… Хочу сразу оговриться, что ни зла ни негатива на нее не держу. Думаю банальные обиды с какими все сталкиваются. Она из состоятельной семьи, я был гол как сокол. Учились вместе, стали встречаться. Надо признать по ее инициативе. Что припоминалось мне потом регулярно. Пока учились все было хорошо. После окончания института, она пошла в аспирантуру, а я пошел работать. Стукнул кризис. Денег нет, работы нет. Жить со мной она отказалась, сказала когда поженимся. Родители с ее стороны сказали 50 % на квартиру с твоей стороны. А у меня ну не было денег. Ну и началось… На сколько я понимаю бросать меня ей было… ну как бы сказать не красиво что ли… вроде как она мне мозги морочила… у нее родители строгие. И пошла одна и та же пластинка. «Извини у меня нет времени». Я сам родом был из другого города. С курортного. Она училась где жила. Ну вот где-то с окончания двух лет встречаний и пошло… Говорю.. — Лето, поехали к моим родителям… отдохнем.. море, солнце, вся фигня… Логичный ответ с ее стороны…- извини у меня работа. — Выбирай любое время летом, поедим… — Да конечно… Так и не поехали. Зима.- Поехали ко мне… че в этом городе делать… Рождество встретим… Там очень красиво…- Ты понимаешь… мне на рынок надо… (НА РЫНОК!!!!!)Я ей говорю :»Ты долбанутая, какой рынок??»-Не мне надо, я с мамой договорилась…Уехал один…. Звоню…ну что на рынок сходила…,Нет говорит… погода плохая…… Это так один эпизод…Потом при подружках стал замечать, что она меня стыдилась… просила за руку не держать..пока подружки не уйдут… На вопрос…»ты что совсем офигела…» «Невинные глаза, не выдумывай….», ну да ладно… черт с ним…….Трудно себя оценивать адекватно. Попробую. Думаю я тоже не ангел. Самая неприятная черта моего характера: я терплю, терплю… а потом выговариваю все что думаю… быстро и злобно… Потом остываю, прошу прощения… короче…ничего хорошего и достойного… Еще для меня каждая ссоры была как последняя… переживал страшно… ну такой я слабохарактерный.. прости господи…Один раз довела меня в магазине… не помню по какому поводу, схватил ее за руку больно… до сих пор стыдно… Один раз накричал на нее в общественном месте… с матом… стыдно… но считаю она заработала… Это все к поездкам к родителям моим… Дома были какие-то заморочки… долго пытался договориться, чтобы мы вместе приехали… на что она заявила…»Твои родители, тебе надо, ты и едь… а мне и тут хорошо…» Потом еще (и это ключевое, т. к.при любой)Под конец пошло вообще до абсурда… Я снимал квартиру, она жила с родителями… — Приезжай говорю… ко мне… че у тя с родителями сидеть… — Не тебе надо, ты едь, а меня родители не пускают… (25 лет человеку)- ….
pashett

Попытаюсь вас понять. ОК? Что не точно — возражайте. Вы лучше меня себя знаете. Вам больно вспоминать себя слабым рядом с ней, ниже по материальному статусу, ниже по выдержке в итоге, вы срывали пусть и «невинно» зло за неудачи в построении отношений. У Вас вроде бы вырисовывается версия что она тихо от вас уходила, а может быть придерживала на всякий случай, совсем на мой взгляд отсутствуют воспоминания о человеческой гармонии с ней, может вам дорог опыт ваших интимных отношений, воспоминания об обладании ей в плане, что она привлекательная по всяким там внешним , социальным параметрам?? Сей час сквозь то что вы говорите рискну предположить ваше желание по отношению к ней: у вас осталась не высказанной обида за унижение которое вы переживали с ней рядом, вы долгое время надеялись подняться в ее глазах, например пусть не деньгами так возможностью хорошего отдыха в родном месте, в которое люди стремятся чтобы понежиться на солнце у моря, не вышло..Я ни в коем случае не хочу сказать, что она виновата в том что не случилось гармонии, она просто была не та с кем это у вас могла случиться, но вы упорно пользуясь ее же нерешительностью, а может и мнимой виной «сама навязалась, выбрала» пытались изменить отношение к себе…А что сей час? Она была самой яркой страничкой ваших отношений с женщинами и нет ее нет отношений, отношения трудно строились? Или вы так сильно запали на ее физически, так сказать жуткая рассогласовка: она как подходящий вам человек и она как сексуальный объект? В эту тему я скажу, что уверена на 99% с любой здоровой физиологически женщиной, пусть не сразу можно совершенствовать интимные отношения, да еще с большим успехом если вы подходите друг другу не только психологически, но и социально и по человечески. У меня уже сей час прокручиваются варианты внутренней отвязки от вашей бывшей, но не буду навязывать. Откликнитесь, с чем согласны, а может и вовсе нет, тогда чем возразите. И вы не ответили на вопрос:» Какой самый желанный для вас пусть и нереальный исход в отношениях с ней?» Ну к примеру встретились или созвонились и она вас слушает, что хочется сказать, что сделать? Что по вашему должна сделать она в ответ: извиниться что держала вас на приколе зря, боялась сказать правду, боялась родителей или переступая через себя согласилась с их выбором, бросает вам в ответ что вы слабак и неудачник, раскаивается и просит все начать с начала? Что? Не бойтесь быть нелепым, это ваши желания и ваши ожидания ее ответных действий. В них то и надо разобраться. Так разумом дойдете до точки, а потом сообразите каких реальных действий не хватает и может сделаете их и ситуация закончится.
Девора

Уже за несколько месяцев до расставания… она меня даже на день рожденье не приглашала… Сказала… мне в больницу надо.. мы праздновать не будем… ты не приходи… Встретились на улице, я ей цветы подарил, подарок и все. …Этим же летом перед расставанием… Денег небыло совсем. Нечем было платить за квартиру и я поехал домой на лето заработать денег немного. За все время, сколько я ее не приглашал, она ни разу не приехала. Я понимал, что почти ее потерял… На заработанные деньги думал сыграть свадьбу, купил ей кольцо. Приехал. Опять снял квартиру, денег было мало, снял с ремонтом… Там даже ванны небыло и раковины и туалет не работал. Это был просто мрак. Она даже там ни разу не появилась. Я жил в полной жопе. Она с родителями. В институт на пару часиков. Дома все готово, убранно, приготовленно постиранно. Я к ней днем приходил на пару часиков, вечером уходил… (Блин когда начал это описывать, диву даюсь как я это вытянул????)Потом в день расстования. Был на работе… переписывались в асе… т. к. уже общение свилось пару часов в неделю… В качестве лирического отступления… Миллион раз ей говорил… Блин… ну не любишь меня… все понимаю… дело житейское… Скажи иди нафик, ну любящий человек не делает то что ты вытворяешь… (пишу до сих пор мондраж по телу…) Нет говорит.. это ты меня не любишь… Это ты постоянно об этом говоришь… а я тебя люблю… Я говорю:…» ты не говоришь… ты делаешь…-» Нет это все ты… ты ругаешься… ты на меня наезжаешь… и т. д. и т. п.Вобщем в день расставания… 2 года 11 месяцев вместе… день в день..))))Из-за чего сцепились не помню… Полилось…Сколько можно штаны просиживать… Неможешь денег зарабатывать найди вторую работу… (опять таки отступление… мне предлагали работу за границей, где я в данный момент работаю, но я отказался… т. к. она сказала, уедишь, меня не увидишь… ), а не можешь найти вали в свой Китай… Я ей говорю… ты же сама была против… От нее удивленные глаза… когда это такое было???? Я ей в ответ, тебе легко говорить, тебе папа работу на блюдечке приподносит на дом… и так для развлекухи… а мне за квартиру платить, есть что-то надо, и еще тебя чем то баловать… Короче вспылил… и говорю:… «Я уже с родителями договорился и кольцо тебе купил, хотел сделать тебе предложение, но скажи нафига мне жена которая никогда меня не поддерживает, только упрекает во всем… я тебя ненавижу, нехочу быть больше с тобой… » короче разбежались… Потом остыл. Через несколько дней встретил ее возле работы, говорю, прости… накричал, но и ты тоже не солнышко… прости что так о свадьбе сказал, что не по человечески… (опять отступление…))) когда все было хорошо, и заходил разговор о свадьбе, я говорил что надо подождать, что ты не вытянешь жить на съемной квартире, ты сама меня съешь живьем, я знаю какая это паскудная жизнь, от нее просто крыша едет.. Она, нет ты не понимаешь, я тебя люблю, родители нам помогут… короче бред ребенка… В общем я был против. Наверно я испугался…) Возвращаясь к нашим баранам… Говорю ей, что все… мне похер, есть жилье, нет… есть деньги, нет… ты говорила это не важно… давай поженимся… И МОЙ ЛЮБИМЫЙ ОТВЕТ…))) ХОРОША ЛОЖКА К ОБЕДУ… Короче разошлись. После этого было три самых кошмарных месяца в моей жизни. В этот период мы с ней работали в одном здании но на разных этажах… Ее папа директор, взял меня к себе. Но был кризис и зарплату как раз не платили. Я приходил на работу и каждый день видел как она меня игнорировала. Делала вид что меня нет, я стенка. Каждый день на работе был пыткой. Я все еще жил в квартире с ремонтом… Но и от туда меня выгоняли, т. к. ее продали. Очень хорошо помню тот день. Я сижу на бардюре, звоню маме… плачу… стыдно… очень.. говорю что мне негде жить, девушка бросила, и работы нет, денег почти тоже…С горем пополам я нашел себе квартиру с чекнутой хозяйкой… Помню просыпаюсь ночью, а она стоит как зомби и пялится на меня… ужос… А кухня… полчища тараканов… Включаешь ночью свет… а они на тебя даже не реагируют и не убегают… это был просто ад…Ну да ладно.. дело житейское… Я не стал бегать за ней, выносить ей мозги… написал 3 или 4 смски с просбой встретится и поговорить… она их проигнорировала все… сменила номер телефона, хотя я ей и не названивал… и не приставал… не устраивал истерики… Потом купил цветы, пришел к ней домой мириться… при родителях… Она меня выгнала… Я вернулся домой, взял кольцо вернулся к ней и сделал ей предложение… Она сказала, что ей муж дурак не нужен, что она хочет найти себе лучше и что я след. раз буду умнее… и еще куча всего… я честно не помню все… все смазан
о как-то… врать не буду…Короче я ушел… с работы уволился… чтоб ее не видеть… Меня даже ее отец, , просил остаться… Я сказал что мне тут делать больше нечего…. От нее не слуху не духу…Я уволился… нашел фирму которая раньше предполагала мне работу за границей… В каматозном состоянии… я прошел собеседование и из 30 претендентов оказался лучшим… мне предложили контракт… К этому моменту мы уже не общались месяца два наверно… С того времени я ее больше не трогал… Когда я узнал что прошел… я написал ей письмо… (я бы отказался от контракта если бы она вернулась)… что давай встретимся, хочу тебя увидеть и поговорить… скажи мне в лицо что ты меня не любишь… имей совесть… Письмо она проигнорировала, через друзей передала… что ей со мной говорить не о чем… В день отъезда я ей написал сообщение, что улетаю, что хотел бы увидится… на что получил ответ… мне тебе сказать нечего… Но потом на вокзал все же прибежала)))) Но я это близко к душе не принимаю… Она любительница театра, и драматических моментов… не более… Прибежала… Я говорю… Ну а смысл… у мя отбытие через 10 минут, толку то… А она в ответ… Ну я не знаю.. ты хотел встретиться… я пришла… тебе чего надо… Я сказал:»Спасибо, уже ничего»Когда я был в Китае по контракту, мы переписывались. Вроде как она начала оттаивать… С начала вроде все хорошо… Потом пошло поехало… Извини, смс дорого, да и твои не доходят… короче.. перестали писать… Вконтакте. днями мороз. От меня десяток сообщений. Зашла прочитала. Ушла. Говорю, опять двадцать пять, наша песня хороша, начинай с начала!!!! Ответ:»Нет ну ты не понимаешь, денег на интернет нет, времени тоже… короче тот же маразм» Говорю… звони в скайп. Опять… ответ… ну ты понимаешь, я живу с родителями, мне неудобно с тобой говорить когда они за спиной… Я говорю… не хочешь общаться, мать его так… я что деревянный… Она говорит…нет это опять за свое… от тебя только и слышно, не любишь, не хочу… это все ты это не я… Потом выдала… Ты мне не пиши там много… Давай просто не теряться в интернете…))) ЭТО МЕНЯ УБИЛО НАХЕР…Короче прекратили переписываться… Я приехал в отпуск, но к ней так и не поехал. Уехал опять. Она стала писать как часы… сообщение в месяц… не больше не меньше… «Привет Пашка, как дела.» И какой-то бред ни о чем… я ей в таком же плане отвечал… Старался диалоги не заводить, один хрен все заканчивается тем, что я во всем виноват, я маленький ребенок… истерю, и вообще короче мудак…)))) ну бог с ней… че там.. дело житейской….И наконец конец… сезонное обострение…. Вроде как она начала с кем-то встречаться… Ну ладно… Она молодая женщина, никаких проблем, надеюсь парень хороший, я рад за нее, хоть у нее все образумилось… Так нет жеж гадина, пишет как ни в чем не бывало.. Я ей говорю… Я вижу у тебя уже новая жизнь… я рад за тебя… но пойми мне не приятно это видеть и вообще знать и вообще вообще вообще…В ответ все те же.. А ты помнишь свою бывшею, вот мне тоже было неприятно и обидно когда ты с ней общался… чего ты от меня хочешь… Я говорю… да ничего не хочу… рад за тебя…но и меня пойми…После чего от нее узнал… Что я гад… довел до полуобморочного состояния, бросил, уматал в китай, а теперь еще не доволен что она с кем-то встречается… ПРОСТИТЕ ЗА СТОЛЬ ДОЛГИЙ РАССКАЗ, ЗА СУМБУРНОЕ ИЗЛОЖЕНИЕ, ГРАММАТИЧЕСКИЕ И ОРФОГРАФИЧЕСКИЕ ОШИБКИ ДА И ЧИТАТЬ ВСЕ НЕ ОСОБО НАДО….
pashett

Извините, рассказ получился большой из двух частей… сейчас попробую ответить на ваши вопросы.
pashett

По поводу, что от нее жду.. Хочу, чтоб извинилась, сказал что была дурой, и чтоб все было хорошо. Она бы приезжала ко мне, мне тут осталось не долго до окончания контракта. Потом бы поженились и уплыли в закат))) в принципе все. Вопрос денег не стоит. Я зарабатываю сейчас больше чем ее семья вся вместе взятая. Продлят ли мне контракт или нет, будут ли деньги дальше я не знаю, но меня это не сильно волнует. Я жил и так и так.
pashett

Да думаю я был слабым рядом с ней, но скорее в моральном чем материальном плане. Можно сказать она была парень а я баба)))))По поводу секса … ну да было прикольно, но ничего такого заоблачного… чтоб прям, ну только она… Думаю это не главная линия… Мне нравилось о ней заботиться… Она была «Моим горем луковым»… это целая отдельная история… Она вечно, то болеет, то какие-то тараканы в голове… то с аспирантурой шо то не ладное… Короче я с ней как с писаной торбой… но мне это нравилось… думаю это не нормально… но мне это нравилось…По поводу поднять в глазах за счет отдыха… не согласен… Ну что тут плохого… с любимым человеком свалить из серого города на природу… от родителей и тараканов городских… вместе… вдвоем… как можно отказываться… я же ей не картошку предлогал копать….Да страничка самая яркая… почему, сам не могу объяснить… до сих пор ее перевернуть не могу)))))
pashett

Я надеюсь, что ваш душевный нарыв прорвался! И еще не в качестве диагноза, а только шутки для вы оба находили удовлетворение в душевном садомазохизме, и тут вы идеально совпадали. Вы тысячу раз убеждались в реальности в неуважении к вашим чувствам, в лживых подставах: сделала больно и говорит а это я люблю и нуждается в вас дальше чтобы делать больно. А вы тысячу раз в реальности убеждались что ее действия расходятся с ее «я люблю тебя» и были согласны заглатывать лиш — бы слышать это не имеющее отношение к действительности «я люблю тебя». Вам нужна была такая дурилка: обмани меня, скажи мне, вы изначально не доверяете своим чувствам, привыкли вестись на слова, а существа то мы с вами чувствующие, вот и сами позволили изнасиловать свое внутреннее Я, относиться к внутренним ощущениям без внимания и уважения, ну по болело, ну и что ерунда, жизнь, давай ковырять и щипать дальше, а теперь удивляетесь как долго мучаетесь, не станете наступать на те же грабли, научитесь превыше любых отношений ставить свое достоинство и только с его уважением строить отношения, подключите разум и вылечитесь потихоньку. Откликайтесь!
Девора

Я все прекрасно понимаю.
pashett

Делайте все что зависит от вас, чтобы добиться желаемого, только не переступайте через себя. В вашей логике, и чуть чуть моего знания это выглядит так: Как то не обычно, чтобы выделить, что этот случай особый, а не из серии бесконечных разговоров в никуда, выделите свое сообщение ( ну к примеру на картине метр на метр, это я примитивно фантазирую, но по вашему и по современному это можно сделать изысканно) пошлите примерно то что я процитировала у вас к ней. Зачем? Люди хоть и не кардинально но меняются, развиваются, правда не всегда, вы то развивались? тогда почему у нее нет шанса? Так вот вы с ней откровенны и с собой откровенны. И даже из ваших слов можете поблагодарить ее за то что пусть больно но она косвенно подогревала ваше стремление к финансовой независимости. и что вы будите счастливы разделить с ней жизнь, если она извинится за боль причиненную вам. А дальше на что попадете, не порадуется ее дело, уже с кем то душевно связана понимаете сколько сил можете сжечь беспользы, осталась той же нафига, вашими словами, боль растянутая на десятилетия может быть? Но если есть хотя бы призрачная, крошечная возможность счастья по — вашему боритесь. Можно не отчитываться в вашем выборе…Я не бросаю вас, а чувствую в вас достаточно сил, не смотря на душевную боль…
Девора

Спасибо за комментарии. Меня так все это задрало, что я хочу, чтобы она вызывала у меня чувств не больше чем дверной проем. Но к сожалению, завтра или даже сегодня все это опять пойдет по новой. Но все равно спасибо.
pashett

Я оставляю вас в покое, потому что уж слишком настойчиво я взялась за вас. Напоследок. вы раскрылись, признались в ваших искренних желаниях, и изменяете самому себе , тихо в кусты опять мучится. Так что вы хотите прервать затяжную депрессию, пройти в своей логике своих чувств и желаний или мечтать о несбыточном, чтобы то что вас по настоящему мучает почему то вдруг перестало мучить( по болит и перестанет, отомрет, но это же ваша душа). Не хочу навязывать, отбросьте мои слова как шум если они не в унисон с вами. Но мне кажется вы чтобы измениться и не предать себя не использовали все возможности своей натуры: умение прощать, умение заботиться, упорство — все это суть качества не вредные для вас, и очень полезные для НЕЕ, любой, даже будущей. И эта капелька мечты, может быть ядовитой и подтачивать вас не смотря на все напускное безразличие к которому вы стремитесь, но оно пока не ваше, у вас двойная игра…
Девора

Девора

Вы, понимаете, я пытался. Честно. Чтобы спать спокойно, что я все сделал. Что при наступлении проблем я не спрятался в кусты. Ну я честно устал. Неважно что я делаю, что говорю. Прихожу к ней, ухожу. Становлюсь лучше, хуже. Все заканчивается прахом. И все в одну сторону. Я не чувствую, чтобы она хоть что-то делала в ответ. И главное. Да, я могу прийти, как в кино. Сказать. Молчать. Идем ко мне, будем жить. Может быть прокатит. Но…Дальше… то что…Будем жить вместе… Семейная жизнь это тоже не мед с молоком. Опять будут передряги, какие-то ссоры, непонятки… короче обычная жизнь… И что опять… ????Сделает вид… Я ТЕБЯ НЕ ЗНАЮ… Твои проблемы, решай сам. А я буду сидеть, ждать когда опять все будет хорошо… или найду лучше… Я тоже человек, а не деревянный буратино. Я тоже совершаю ошибки и иногда мне хочется, чтоб меня прощали даже не смотря на что я не прав, поддерживали, говорили «не кисни, все бут хорошо» Я понимаю, что тут такого не будет. Любое теперешнее наше общение сводится к обвинениям в мой адрес. Что я плохой, я ее бросил… Вот к тебе там девушки липнут… в общем всякая ересь…Я от этого устал, я хочу нормальные отношения, любящего человека, который будет мне тылы прикрывать, с которым не страшно будет детей иметь. И как мне не противно это признавать, это не она… НЕ ОНА. А если я еще раз влюблюсь и попаду на такую же… и не дай бог, эта канетель начнется с детьми и в браке… у меня ПОСЛЕДНИЕ КЛЕПКИ ИЗ ГОЛОВЫ ВЫЛЕТЯТ…. C утра проснулся… и опять те же мысли… КАК МОЖНО ПЕРЕСТАТЬ ОБ ЭТОМ ДУМАТЬ… Я ЧТОБЫ ЗАСНУТЬ ТАБЛИЦУ УМНОЖЕНИЯ РАССКАЗЫВАЮ ЗАДОМ НА ПЕРЕД ДО ТЕХ ПОР ПОКА НЕ УСНУ…
pashett

Думаю неосознанная агрессия есть. И крах чувствую, и съеживаюсь как Вы говорите… потому что наступаю на одни и те же грабли и остановиться не могу… это как зависимость. А когда вижу что новая попытка заканчивалась как и предыдущая, совсем расстраивался и обещал себе больше не писать и вообще сквозь землю провалиться, и на край света убежал, и просил чтоб она не писала… но все это начинается по новому кругу… Разница лишь в том что она может идти дальше, а я нет… А я хочу все забыть и начать жить заново. А вымещать агрессию… на нее не хочу… считаю это признак слабости характера и недалекого ума… а так как у меня это проскакивает тоже… становится вообще противно…. Просто вылить все в никуда … иногда могу… но это не особо помогает и не надолго…Неопределенность — это так сказать вишенка в коктейле)))) … от которой хочется выблювать печень иногда…
pashett

Самое страшное что меня пугает.. мне кажется это никогда не закончится!!!!!
pashett

Процесс восстановления интереса к общению с женщинами после психологической травмы, которую вы наносили себе совместно со своей девушкой, требует времени: рана большая и заживать будет долго это физиологический механизм на тонком уровне нашей эмоциональной памяти. Сознание большой помощник, но волшебным образом не меняет всего. Оно может помочь говорить себе стоп, следить за собой: что й то я опять увлекся и лезу в ту же яму из моих неудач и боли, стоп, это значит мне не хватает чтобы меня кто нибудь помучил или я соскучился по воспоминаниям какой я терпеливый лох? А может быть я страдаю от того что не могу отстоять себя, дать отпор, а привык тихо скулить про себя…противные высказывания? Противные мыслишки, назовите их честно они у вас возможно не такие как я тут пишу. но все же мучительные воспоминания, назовите их честно, не трусьте, сделайте что является и вправду вашим истинным желанием, любое желание можно воплотить по человечески и кошмар сойдет на нет быстрее, не будет желания которое его подпитывает. Это проверено и в психотерапии называется законченный гештальт, те цикл с воплощенной потребностью_ это как если вы голодный а булочка висит в недосягаемости и вы ее никак не достаете то можно и рехнуться ( шутка, весьма приблизительная иллюстрация).
Девора

Скажите Девора. Такая ситуация. Через несколько недель я еду в отпуск. И будет возможность с ней встретится и поговорить. И если в результате мы все же не будем вместе и опять не придем к логическому концу. Будет ли это новым витком дибилизма в моей жизни, который окончательно вынесет мне остатки здравого смысла или «я все же съем булочку и успокоюсь.»? ну или хотя бы пойду в правильном направлении и это будет началом чего-то нового. Или же мне стоит «10 раз подумать», стоит ли эта встреча свеч. Я конечно понимаю, что мое сообщение светится желанием услышать, что встречаться стоит, и что хоть что-то изменится в лучшую сторону… Как правильно провести этот разговор, чтобы хотя бы потом о нем не жалеть, что я опять сделал что-то не верно. И как потом выходить из ступора, если опять все начнется по новой… тогда я не знаю, где искать эту «булочку», что бы довести до логического завершения этот сценарий.
pashett

Девора

Вы хотите беспроигрышности, не ведя в учет другую сторону, нет таких правильных слов, которые дадут 100% выигрыш, за исключением манипуляций, а это все суть давление и обман под прикрытием, так что жертва рано или поздно поймет и опомниться…Это про надежный путь в достижении желаемого. Но мы о другом о том чтобы сделать все зависящее от вас и причем заметьте гарантий на успех вам никто не выдаст, конечно и заведомо портить самому все нельзя, дело понятное. Когда я вспоминала ваши сообщения из моего прошлого всплыли сюжеты, они по моему достаточно близки к тому что с вами сейчас. Трудно не то что выбрать, пережить, остановить тягу к человеку. В моей жизни это был человек, который как я поняла только впоследствии, сказал что у нас ничего не получиться, только потому что понял что я слишком хорошо о нем думаю, а он не может дать ни стабильности ни элементарного покоя, да имеет еще в придачу кучу скрытых косяков… Так вот он отодвинул меня в самый разгар моей влюбленности в него, наших всяческих отношений. Я в прямом смысле пару раз ходила вокруг его дома хотела зайти, но останавливал меня только разум: тряпка как я к нему пойду он же меня прогнал, он настолько никакой жалкий но мужичек к которому я страсть как прилипла и душой и телом. Я сумела уйти не поддавшись тяге. И только спустя несколько лет на трезвый рассудок зауважала себя за такой выбор. Он даже заметался спустя какое то время , даже польстил мое самолюбие «нет меня лучше!», я даже с ним как то уже без пожара переспала и удивилась, что этот человек меня так тянул. зачем я на вас еще и свой хлам выбросила? Это к доказательству «все пройдет», но для вас это не актуально. Виртуально стираю напечатанное в последнем предложении. вы все таки несмотря на смешанность чувств и злобу еще в романтике. так и «пропойте свою песню» легко и не принужденно и знайте крах возможен, но зауважайте себя что вы такой смелый и настойчивый, но конечно не до бесконечности, сделайте это красиво. Не сложиться, ну и скажите ей в глазки: ну и дура ты жестокая, как мне тебе жаль что не разглядела ты своего счастья, а я хотел оберегать тебя всю жизнь горе луковое, катись к чертям собачьим. Но тоже коротенько без застреваний. Реальные поступки пусть и тяжелые гораздо лучше чем бесплотные мученья. PS. Общаясь с вами, я подумала, надо же такой старательный и упорный, добился материального благополучия, а еще тонко чувствующий, вог бы моей дочке такой (хи-хи ей 11), но вот вспыльчивый временами и надо научиться не копить обиды, не пропускать удары, а легко и изящно останавливать.
Девора

Не, манипулировать не хочу. Дело в том, что в момент расставания я уже сделал, то что должен был сделать. Я наплювал на гордость и попросил прощения, хотя толком и не знаю за что его просил… Я не давил на нее морально, дал время подумать и просил просто поговорить… и у меня нет до сих пор идей, что я мог сделать еще… может быть я что то не сделал… но даже через два года я не имею представления, что еще можно было сделать, но так чтобы не чувствовать себя потом пустым местом или тряпкой. И если бы у нее было желание, она бы откликнулась. Но этого не было. Я боюсь, что я опять приду, когда она уже живет своей жизнью, со своим океаном переживаний без дна и берегов, а для нее это будет не более чем царапины на кухонном столе… и осознание того, что я опять как конченный идиот приехал к ней, черти от куда, чтобы узнать что все это фигня… думаю это меня не успокоит, а я просто вернусь туда от куда так долго пытался выбраться…Да я буду понимать, что как Вы сказали я «смелый и настойчивый» и может действительно за время расставания добился чего-то в жизни… Но придя домой, в 4 стенах, я опять останусь один с тараканами в голове, и это будет лучшем доказательством., что неважно умный ты или дурак, смелый или настойчивый, все это по большому счету ничего не меняет. И нафик тогда все это… Вчера мы с ней переписывались, она сказала, давай поговорим в живую, а пока оставим все как есть… и мне кажется я опять все испортил… я объяснил, что если для тебя это всего навсего разговор в кафешке, то для меня это просто физически длинный путь в твой город, мне надо найти жилье … и если ты живешь своей жизнью, то я просто не вижу смысла зачем мне туда ехать… я сказал что не надо обсуждать это через компьютер, но мне хотелось бы знать, что твориться у тебя в душе, чего ты хочешь, потому что сейчас я в недоумении, чтобы собраться с мыслями и понимать за чем я к тебе еду… Честно я просто боюсь туда ехать, во всяком случае в слепую, просто не зная результата, неважно отрицательного или положительно… Но она проигнорировала мое последнее сообщение, как она всегда делала…
pashett

И еще, спасибо что отвечаете. Я стал замечать, что свой внутренний диалог иногда я стал вести не с собой а с Вами, а это дает мне хоть какую-то передышку. Для меня это важно.
pashett

Не хочу вас нахваливать, чтобы не привязывать ни к какому выбору, который быть может глубоко симпатичен мне, но не вам, но в последнем вашем к ней компьютерном сообщении уже есть уважение к себе, ваши условия, как вам будет удобно, приемлемо, хорошо одним словом, и искренность и надежда. Возможно вы так делали и раньше, а вот теперь постарайтесь спокойно держать паузу. И теперь самое неимоверное переждать, вы сделали ход. Разорвите привычку делать бесчисленное количество ходов, так вы сами понижаете их значение. Судя по всему у нее тоже есть к вам интерес. Но какой? Может самолюбие: как круто парень увивается, страдает, готов на все, а я ну прямо звезда недосягаемой величины, как хочу так и верчу. Вероятнее всего она не выдержит сама, как не выдержала прибежав на вокзал. Просто она привыкла, что вы сдаетесь первым, да еще и тряпка после этого, но тряпка как выясняется нужная, которая протирает ее самолюбие, ведь она же не бежит от вас, не теряется, отвечает. Дам еще одну иллюстрейшен: мой первый муж преследовал меня после развода года 4ре, я даже серьезно планировала переехать в другую страну, но жизнь трудно научила: хочешь оторваться от него не то что обратной связи :ответы на звонки, письма, никаких ответных чувств ни ненависти, ни жалости. Я жутко хотела отвязаться от него я даже вздрагивала, если на улице появлялся мужчина сходного силуэта ( он не знал меры, унижался, молил, преследовал, а когда срывался угрожал не шуточно, и все потому что он однолюб и я его женщина). Так вот трудно научаясь не привязывать его сочувствием или истеричными сценами, я была вынуждена научиться такой самообороне: класть трубку, рвать письма не читая, контролировать чувства, выслушивать его при встрече с чувствами стенки, а для меня это было край как трудно. В итоге мы случайно встретились лет через 7 и отреагировали друг на друга не больше чем на других прохожих. Ваша точка — прервать дурную бесконечность однотипных и не очень шагов в ее сторону. ВЫЖДИТЕ!!!Мой маленький чувствительный сынишка, прибегал и говорил: мама, папа Киря сей час уйдет, он сказал что со мной не будет дружить, и у него была полная вера в это и жуткая растерянность, спасибо папе он ему втолковал: Киря тебя пугает, сам еще придет, вот посмотришь!!! И приходил ведь, и уходил даже на годы, и вот им по 18 и они до сих пор хорошие друзья. Пойдете по пути бесконечной и безрезультатной настойчивости станете противны в первую очередь себе, что и происходит.
Девора

Я и не бегал за ней после расставания, не угрожал, не упрекал… хотя наверно как ваш бывший муж, я тоже однолюб и мне кажется что она моя единственная… у меня в душе были те же желания и чувства что и у него… просто я понимал, что это ни к чему хорошему не приведет… и убежал, когда понял что она на меня не реагировала… и она поступала тогда как Вы… как стенка… просто игнорировала мои сообщения и просьбы встретиться…Я пропадал и не писал по пол года… но это ничего не изменило… И это уж точно тешит ее самолюбие. Да и противно мне уже от себя… противно до глубины души… Противно от того, что каждый раз я лезу в свой почтовый ящик и с приступом рвоты в надежде что она мне написала, знаю что это огЫдно, но нифига не могу с собой поделать.. Ну буду молчать… Еще несколько недель и я приеду домой, я родных не видел уже почти полтора года, все это время я один, вокруг одни «басурмане» которые и человеческим языком то не говорят. Я думаю это добавляет негатива, который я приписываю к «люблю-нимагу-повешусь»… Я могу смотреть на это здраво, но от этого ничего не меняется. Вообще для меня отсутствие гармонии в семье — это очень ужасно. Мои родители 34 года в месте, всякое бывало, но они всегда помогали друг другу. Сейчас жалуются друг на друга, что к старости вторая половинка совсем в маразм впала… но это всегда по-доброму, с юмором, и всегда дома теплая уютная обстановка, не смотря ни на что… отсутствие денег, болезни, ссоры… всегда вместе, всегда есть точка где все хорошо, куда можно вернуться, где тебя ждут… Я хочу себе только такую семью, и сделаю для этого все что от меня зависит, а если не выйдет, для меня это просто катастрофа. Я в другой атмосфере не фунициклирую, я вырос в таких «тепличных» условиях и просто высохну в других как в концлагере… Короче я мечусь, как беременный тюлень в разные стороны и от этого стою на месте.
pashett

Есть еще она, и вполне возможно, образно говоря, она хороший боевой истребитель, так сконструирована от природы и сколько не мечтай никак не лодочка в которой можно забыться плывя по житейской глади. Вы уверены, что в ней есть та отзывчивость без которой вам не жить? Думаете все на это способны, да в принципе когда человек получает то что хочет он в приятном расположении духа, а если нет? Может вы хотите всю свою жизнь с ней быть кочегарам тепловоза, чтобы любимый тепловозик бежал (был доволен) не останавливаясь бросать в топку уголь? Способна ли она поддержать когда другому тяжело, пусть на время пожертвовать чем то дорогим? По ложа руку на сердце вы видели в ней реальные проявления того к чему стремитесь в отношениях?
Девора

Често, не думаю… может бы по началу, когда она работала в режиме «рекламная акция»… а после… нет… черт, думаю нет… может какие-то мелкие, когда не очень напрягало… Не, кочегаром не хочу и просто физически не смогу и эмоционально, даже если очень захочу… черт я все это понимаю… ааааааа….А если я не прав… если она может, осознавать что я отступился… смотреть как она растит чужих детей… уже сейчас когда она только встречается… у меня полный мрак…….В продолжении нашего с ней общения…. она мне ответила…Правда как всегда, ничего толком не сказала… и я остался виноватым…Она написала, что за это время у нее много чего произошло… в частности какие-то проблемы по женски и она не могла меня ждать до окончания контракта……. Короче я опять виноват… мне хочется ее стукнуть, и я опять не понимаю что мне делать… ААААААААА…. за что так мозг мне выносить… скажи… да… нет… не еб..и мозги…. (простите)… Я не стал ей пока отвечать, хочу успокоится и определится что мне делать… я вообще ничего не понимаю… Если она встречается… ну лана…понимаю… Если встречается просто чтобы замуж выйти и детей родить пока время есть… Тогда она вообще дура… нихера ее не понимаю… И ГЛАВНОЕ НИКАКОГО КОНКРЕТНОГО ОТВЕТА… что мне делать? куда бежать?… Я ПОНИМАЮ… ВЫ МНЕ ПРО ИВАНА, Я ВАМ ПРО БОЛВАНА… я стараюсь не быть совсем с «пулей в голове»… но пока толку мало…
pashett

Девора

Понимаю. Думаю Вы уже сами не рады. Все равно спасибо за советы.
pashett

На счет рада все ОК, не смущайтесь, но вот идея не созрела. ПОКА!
Девора

Я на связи.
Девора

Доброе времячко суток. У Вас созрела какая-нить идея?))))От себя могу сказать, что на ее последнее сообщение ответил…:» Либо говори, то что должна была сказать еще два года назад… я тебя не люблю, живи своей жизнью и меня не трогай»… либо «Извини, я ошибалась, возвращайся…» и что я жду конкретного ответа из предложенных… но она опять начала юлить… и ничего конкретного не сказала… но это не главное… Главное то, что мне стало на много легче… уже третий день у меня почти спокойно на душе… как после высокой температуры и бреда…ты еще больной, но уже легче… Теперь хотелось бы закрепить положительную динамику… Что Вы посоветуете.
pashett

Эмоциональный панический накал в последних ваших высказываниях, скорее всего был связан с прозреванием на счет реальности, в них мне послышалось отчаяние. Это как агония перед смертью, но в нашем случае смертью ваших иллюзий и одновременно взаимоисключающих друг друга желаний. Я вслед за вами думала по разному, опасаясь загубить ростки исключительно вашего решения рождающегося в унисон с вашей душой и реальностью. Меня очень радует, что мысль, которая у меня шла рефреном, оформилась у вас независимо и самостоятельно. А именно, ведь это ТО В ЧЕМ ВЫ УВЕРЕННЫ, НА ЧЕМ СТОИТЕ, ЧЕГО ПО БОЛЬШОМУ СЧЕТУ РАЗУМНО ХОТИТЕ. Конкретнее вы говорите: я жду тебя по настоящему, я хочу чтобы ты была моей женой ( я бы добавила жду сей час, потому что верю в то что вы в случае бесплотности ожидания, сами определите по внутреннему душевному состоянию, когда ожидание выдохнется, испариться, улетучиться и в вашей душе освободиться пространство для новой любви). Далее вы говорите: ответь мне определенно ДА или НЕТ( я слышу уверенность в вашем желании определенности и здесь я не вижу возможности для компромиссов с вашей стороны, единственно мое добавление, я ощущаю как вы торопите вынуждаете сказать ее это сей час же, а она по каким то внутренним причинам не желает говорить этого незамедлительно, вам не то слово как надоело зависеть от ее решения, которое не наступает и не наступает, так вот ее действия в определенных обстоятельствах, которые вы и определите и покажут истину. Какие обстоятельства? Правильно я ли поняла, с вашими мечтами о ней вы ПОКА ожидаете ее ответа ДА, на худой конец НЕТ. Так вот и ожидайте, но не вмешивайтесь сами, не подставляйтесь как все испортивший и виноватый. как это может выглядеть:Любимая жду конкретного решения о наших отношениях, дружить мне с тобой больно и не возможно, я мечтаю чтобы ты согласилась быть моей женой, мои двери открыты, решение за тобой, извини но я не могу себе позволить встречи и сообщения, которые ведут в никуда. А дальше живите, конечно такую жизнь не назовешь раем, но вы не в полной зависимости, вы даете ей время сделать шаг без вашего давления или не сделать, что будет по сути тоже ответом. Разве это опять не полная и мучительная зависимость от нее? Даже при такой внешней пассивности у вас есть возможность активности внутренней, когда вы переживая боль ( а переживать боль душевного характера, это значит шанс становиться сильнее и возможность изживать ее) и одновременно надежду, прислушиваясь к себе и доверяя себе, вы сами решите когда надежда вас больше не интересует и вы свободны от предыдущих обещаний. Это на случай отрицательного исхода. Только ясно видя возможность поражения, можно рассчитывать на успех, с ней или с другой, потому что вы не будите блокированы страхом поражения, просто вы смело и реалистично боретесь за свое счастье.
Девора

Надо время на осмысление Ваших слов. Пока она молчит и ничего не отвечает. Думаю сейчас любое рассуждение это переливание из пустого в порожнее. Как Вы и сказали, поживу потихоньку там видно будет.
pashett

Удачи!
Девора

Если не секрет, как дела?
Девора

Добрый день. Как, как… да никак…))))После того как я ее спросил… Да или Нет, она поинтересовалась, когда я приезжаю домой, и мы с ней больше особо не общались… Сейчас я на родине. Она еще разочек, как всегда в ее духе… поинтересовалась… «Привет, как дела…» как будто ничего и не было…, только я уже не отвечал, и в этот дурацкий «контакт» вообще перестал заходить. Тошнит уже, одно и тоже… все равно все будет как всегда. Неприятно, что она до сих пор пытается на «двух стульях сидеть» . Решил последовать Вашей истории. Ведь когда-то это должно закончиться. Только я слабохарактерный, не знаю на долго ли меня хватит..))))Снится иногда, когда днем хандра нагрянет. А так все хорошо, дома все же как-то легче… перестал просыпаться в 4 утра… а это уже много. З.Ы. Рад, что не забыли… С прошедшими праздничками Вас.
pashett

Вишневская Н.

⛑ Задать вопрос врачу