Рушатся отношения с мужем

Мы с мужем вместе 14 лет. С самого начала отношений я понимала что он человек эмоционально холодноватый, но на фоне предыдущих страстей по Матвею ( предыдущий муж был более чем эмоционален, тонок в понимании, способен восхищаться, но также если маятник качался в обратную сторону его гнев не знал границ, при этом все это на фоне отсутствия всяких моральных норм, мы жили с ним чуть больше года, но преследовал он меня лет пять с целью вернуть обратно или уничтожить, все было не в шутку и этот страшный спектакль вовлек в свою арбитру множество людей и правоохранительные органы ). Года два я никаких позывов к контакту с мужчинами не чувствовала, но природа взяла свое и я отошла, вначале это были друзья, а позже я осознала что хочу надежности семьи и тут появился мой настоящий муж. Прежде чем мы поженились, я перешагнула через себя, в том смысле что душа не лежала к нему, мне не хватало в нем темперамента, живости, тепла, но также я осознавала, что он надежный: обещает то что может и делает это, предсказуемый, очень уравновешенный, умный, я даже звонила по телефону доверия с этим и дамочка меня убедила, что если я дура и хочу наступать на одни и те же грабли, то вперед ищите новых психопатов. Я даже помню, как я выбегала на улицу в первый месяц жизни с ним, потому что задыхалась от скуки… Но надо сказать, что я по призванию «педагог — психолог» и я двинулась в это путешествие понимание с надеждой развития, я его теоропевтизировала по полной, он раскрылся. Я сама себе удивлялась, этакая гейша аля психолог: я и правда увлеклась своим искусством и эффектами производимыми в душе моего мужа. По началу в атмосфере полного принятия он в постели рассказала мне все что его мучило в предыдущих отношениях и я ни капельки не обижалась, я сама себе удивлялась какая я мудрая, а затем он открылся как трепетный юноша романтик и все это ощущалось мной не на словах а в трепетном интимном контакте и все мои прежние яркие, бурные, тонкие эмоционалы меркли в сравнении с ним, это было то чего я хотела и к чему стремилась. В обыденной жизни без подогрева, он осторожный, с защитами из цинизма и самодовольства, очень зависимый от атмосферы. Если я в хорошем расположении духа, а я оптимистка и обычно в нем и прибываю, он также заражается и ведет себя как счастливый ребенок. Но стоит мне чуть потухнуть и мрак разрастается. Я многое на себя беру, потому что я такая активная, но иногда перехожу грань и истощаюсь ( я пишу диссертацию, организовала интеллектуальный бизнес, шью, рисую, еще и работаю дополнительно на двух работах). Он же не склонен к риску и каким бы то ни было перегрузкам и жертвам…при этом нашими совместными усилиями у него и моего сына сложились по настоящему хорошие отношения, есть совместная дочь, вот на нее то он может искренне радоваться, чему я даже и ревновала, я у него никогда не вызывала такой радости. И к чему такие длинные излияния? И почему все рушиться? Вот это то я и пытаюсь попутно понять. Что бы ни было в наших отношениях как бы не веяло прохладой, до сего дня я понимала , знала, что я ему дорога, что пусть и не сразу и не так как я хочу, но он откликается на мою боль или радость. Это было заметно, после выяснения отношений инициатором, которых я была, мы слушали и слышали друг друга, он обнимал меня, в чем то извинялся, на чем то настаивал, но пробивалось тепло, участие, близость. А сей час, сегодня я почувствовала полное безразличие к тому что я чувствую и он попытался это оформить, как ничего особенного, дескать так надо жить: как то так не верь. не надейся…Я так не могу, это значит для меня предать себя, свою искренность, желание любви и тепла… я точно знаю, что не встану на этот путь. Вымаливать тепло унизительно, да и не вымолишь, то что я сегодня и пыталась делать. самой скакать на боевом коне и делать. делать атмосферу, сколько ж можно, я хочу тоже получать, просто так. Жить рядом в холоде, пока вырастут дети? В общем я понимаю что это начало конца… Хотя я так хочу ошибаться в этом…
Девора

«Вылечить отношения изнутри невозможно, в принципе если у вас психологическое образование, — психологов этой простой истине должны учить в первую очередь. Потому что такие «попытки» без «внешнего», «третьего» — превращаются в «самолюбование». Если я в хорошем расположении духа, а я оптимистка и обычно в нем и прибываю, он также заражается и ведет себя как счастливый ребенок. Но стоит мне чуть потухнуть и мрак разрастается. Получается что вместо «взрослых супружеско-партнёрских взаимоотношений двух взрослых, самостоятельных и достаточно независимых людей» — у вас пара, живущая в «слиянии дуальных отношений». Жить рядом в холоде, пока вырастут дети? Странно слышать такое от человека с «психологическим образованием». Ведь это тоже «база психологического образования» — «дети как правило более счастливы тогда, когда родители живут «счастливо порознь», нежели «несчастливо вместе». В общем я понимаю что это начало конца… Хотя я так хочу ошибаться в этом…Песочный замок можно «поддерживать» и «подстраивать» очень долго… некоторые умудряются на это положить всю свою жизнь. По сути вы — «манипулируете сама собой» — и — «тащите на себе груз в виде всей своей семьи». И — пока вы коренным образом не поменяетесь, не измените ваше отношение, ваш подход к базовым принципам построения отношений — это будет «продолжение «развлечений» с песочным замком».
psy-therapist

Спасибо Вам за внимание. Я вышла на форум, не для того чтобы меня анализировали как профессионала психолога, я открылась как женщина испытывающая проблему. Мои сегодняшние минуты отчаяния ( я могу их назвать упоением погружения даже в собственное страдание, предчувствую Вашу ремарку «мазохистка» , да я люблю, ценю и собственное страдание, не в сам его момент, не по тому. что к нему стремлюсь, а потому что это часть моей жизни, которую я люблю всю) не могут перечеркнуть мою прежнюю жизнь с моим мужем, и как бы она не складывалась сей час. а сегодня я верю верю в нас с новой силой, наша жизнь уже богата глубинами, тысячами неповторимых моментов счастья и это уже состоялось не смотря на все мои профессиональные несовершенства, и это бывает у миллионов людей без всякого образования. По сути вы меня не поняли…
Девора

По сути Вам нужен квалифицированный психотерапевт. Говорю Вам прямиком в лоб и без обид.
Nikolai-swiss

Я сейчас спокойна и удовлетворена, примирение совершилось. Да это мое беспокойство и мной созданный конфликт, но благодаря искренности к себе и с мужем у нас живые отношения, ничто не застыло!!! Порадуйтесь за меня!
Девора

«Приходит женщина к психотерапевту, и говорит — «порадуйтесь за меня»». Может быть конечно это как-то связано с вашей профессией педагога-психолога, но сама по себе ситуация скорее — «анекдотичная». Поэтому — лично мне достаточно сложно выполнить вашу просьбу. Мне кажется, что вам на самом деле страшно увидеть себя. И — «значительно проще и «безопаснее» жить в искусственно придуманном/созданном мире.
psy-therapist

Я завершаю этот диалог. Вам действительно кажется. А я полагаюсь на собственные ощущения и мировосприятие. Честно хотелось бы по язвить и на счет Вашего профессионализма, я уже себя побаловала внутренними заметками на этот счет, но оставлю их при себе, вы же не просили меня об этом?
Девора

Может быть и — «кажется». Вы — спросили мнение пси-специалиста — и вы его получили.
psy-therapist

Девчонки, прочитайте мою историю, которая закончилась долгожданным хэппи эндом. Я знала своего парня с 8-ого класса, мы с ним были очень красивой парой, по крайней мере, так о нас отзывались друзья и знакомые, но тут между нами как будто черная кошка пробежала, мы стали ругаться из-за мелочей. Я знала, что все это ведет к разлуке, но не могла этого допустить. Однажды после очередной ссоры я решила поплакаться на женских форумах . Я к этому сначала скептически отнеслась, но почитав отзывы, решила попробовать, и за две недели ссоры сошли на нет. Сейчас мы, как все нормальные пары готовимся встретить новый год вместе, чего и Вам желаю.
Светик777

У нас в семье вроде все хорошо, но я почему то все время плачу…Муж хороший, зарабатывает, обеспечивает семью, но…. но вот он холодный. Просто ему мама не привила любовь и не научила ее показывать. Сама свекруха даже внуков никогда не поцелует. Вот так и муж, ни слова ласкового, ни обнять, ни поцеловать…а я не могу, у меня постоянно слезы наворачиваются, если вижу как люди любят друг друга и дорожат, и показывать свои чувства не стесняются, но вот у нас такого нет. Порой такое ощущение, что просто вместо служанки, что мы как роботы. Душа просто разрывается от боли, хочется чувствовать что любима….
Liana02

‘Liana02’, Вы видите противоречия в своём сообщении? «вроде всё хорошо», а потом «душа разрывается от боли».Скажите, а так было всегда, или такая холодность мужа проявилась со временем? Сколько лет вы вместе? Вы говорили с мужем о том, что Вы чувствуете?
Арника

Смотрите, есть две «темы», «две красные нити» в ваших сообщениях. Первая, котрая вероятно и подтолкнула вас к тому, чтобы задать ваш вопрос: «У меня холодны муж — и порой создаётся впечатление, что я ему нужна как домашняя прислуга для обеспечения его потребностей. А так хочется чувствовать себя любимой». И вторая: «Муж хороший, зарабатывает, обеспечивает семью». Два положения не то что «совсем друг друга исключающие» — но по-крайней мере говорящие о наличии определённой «двойственности». Лучше всего подумать о возможности нескольких визитов к семейному психологу — вместе с мужем, попробовать разобраться в том, что же происходит в вашей семье, в ваших отношениях — и подумать, что можно было бы поменять, чтобы вам обоим было бы уютно и хорошо друг с другом, всё-таки в норме — супруги — «самые близкие люди» («с родителями живут до 188, а с супругами — всю оставшуюся жизнь»).
psy-therapist

Нет не всегда, до свадьбы он был более внимателен, а после настала «бытовуха».Вместе мы 6 лет. Просто он вырос в семье где мама не особо баловала лаской и словами ласковыми, а я наоборот. Меня в семье все любили и целовали, а теперь когда я построила свою семью, у меня нет этой ласки…
Liana02

Если Вы вышли замуж за этого человека — значит, Вас на тот момент устраивали вашии отношения. Поэтому дело не только в том, что он вырос у мамы, которая не баловала ласками, а и в том, что именно изменилось в ваших отношениях за 6 лет. Согласна с Петром Юрьевичем — можно поработать с семейным психологом, если Ваш муж также видит проблему в ваших отношениях и хочет вместе с Вами что-то изменить. Вы не написали, говорили ли Вы с ним о своих чувствах, и как он к этому отнёсся…
Арника

Вообще не понимаю как можно решить свои семейные проблемы на форуме
Psihoanally

доброго времени суток всем! Я думала одинока в своем одиночестве, но нет! Видимо много по своему несчастных людей. Моя история такова, что была замужем — прожила 5 лет уговаривая себя, что жизнь моя та, которую я хотела, но обмануть можно кого угодно вокруг, но только не себя. Благодаря одному обстоятельству в жизни я ушла от мужа. Расставание для него было тяжелым, он просто привык к той довольно хорошей жизни, которую имел. Я же пару месяцев после развода пребывала в состоянии какого-то анабиоза, а потом до меня дошло, что я свободна и в первые в жизни я ощутила эту свободу от всех. Осознала, что наконец то есть возможность уделить время себе, разобраться чего же иенно в жизни мне надо и куда двигаться дальше. Как то так получилось, что до замужества я плавно перетекала из одних отношений в другие, пытаясь найти идеальную модель семьи и не было времени просто остановиться и посмотреть «сверху» на все. К сожалению, представления об идеальной семье у меня не сложилось, по сколько росла я сначала мамой и бабушкой, потом просто с мамой, отношения у мамы с мужчинами видимо не складывались, поэтому даже отчима я не обрела и соотв. все представления о том, как это — быть с мужчиной вырисовывались из каких то фильмов и книг… Так вот, ощутив это свободу от разного рода отношений и будучи уже человеком взрослым и с каким то более менее представлением о жизни (а на тот момент мне было 29 лет), я придумала себе — какого мужчину хочу видеть рядом с собой. Спустя какое то время даже не планируя этого я познакомилась с мужчиной, мы стали общаться, делала я это весьма настороженно, поскольку боялась наступить на грабли своих розовых очков и в страхе опять напридумывать себе того, чего реально нет, опять принять свои додумывания о жизни за действительность. Все развивалось далеко не стандартному сценарию, но он такой, что мне хотелось быть с ним, потому что веяло тогда каой-то мужественностью и мне казалось, что рядом с ним я буду ощущать себя женщиной, а не второй мамой с носовым платком. Полгода назад он предложил вместе жить, я хоть и нехотя, но решилась на это, сейчас, к моему великому сожалению увы и ах я не могу понять, где правда, а где ложь, я снова чувствую себя какой-то обманутой, обманутой самой же собой, и есть ощущения, что снова себе напридумывала определенные черты в человеке, коих просто нет… Но вот сейчас уйти от него я не могу, потому что я терзаю себя тем, что может это во мне проблема, что может я что-то делаю не так, что может просто нужно время просто притереться, с другой стороны я понимаю и человек открыто мне говорил, что я такой то (не склонен к проявлению чувств, довольно категоричный, принципиальный, вобщем имеет довольно сложный характер), а вторая часть меня мне говорит — беги, беги со всех ног — это не твоя жизнь. И знаете что самое страшное, не то, что я не знаю что делать, а то, что я просто не знаю как узнать… Это тяжело и я понимаю, что принять решение все равно прийдется в одиночку, но разобраться в себе очень сложно. Может быть вы сможете мне помочь понять, как узнать, как найти верный выход, с чего начать???
lemoncella

Добрый день! Вы достаточно детально с точки зрения ключевых моментов описываете вашу историю, из которой достаточно понятно вырисовывается картина человека, который — «куда-то хочет двигаться, «бежать» — но не понимает ни «куда», ни «как» ни «зачем». И даже непонятно, то ли это бег «от», то ли — «к». Вы говорите о себе, как о «мастере обманывать себя». Это звучит красной линией и в предыдущем вашем браке, и в нынешней попытке построения отношений. Но как правило («привычно») «обманывают самого себя» именно те люди, которые были обманываемы в собственном детстве, в родительской семье, подпадали под манипулятивное окружение родилетей или «значимых воспитателей».Можете ознакомиться с небольшой статьёй, которую я по этому поводу когда-то писал ссылка . Также может быть вам имеет смысл ознакомиться с книгой «Дочки-матери», она есть у меня на сайте в разделе «книги», хотя вы не говорите о взаимоотношениях (не столько «реальных», сколько «внутренних») с вашей мамой — но часто это может также оказывать своё значимое влияние на человека. Если «очень-очень сильно упростить» ситуацию и перевести её в рамки психоаналитической теории «взаимоотношений с внутренними объектами» («сидящими в нашей голове, душе, в нашем внутреннем мире «родителями»»), то я бы высказал такую «психоаналитическую гипотезу». У вас есть сложная связь с внутренним материнским объектом, который вы бессознательно воспринимаете скорее всего как «использующий», но в то же время к которому испытываете немало любви и нежности. И этот внутренний неразрешённый конфликт, конфликт «любви-ненависти» не позволяет вам «отделиться» от материнского объекта и начать свой собственный свободный полёт. Но для такого отделения нужна «отеческая фигура», которую вы возможно бессознательно «ищете» в мужчинах, с которыми строите отношения. Но роль «отеческого объекта» НЕ может «совмещаться» с фигурой «любовника» (в смысле человека, с которым строятся отношения взрослой сексуальной нежности и эротической страсти). То есть — вам необходимо разбираться с вашими взаимоотношениями с вашими внутренними объектами, я бы однозначно рекомендовал делать это в рамках психоаналитической психотерапии или психоанализа. Это должна быть длительная работа, в которой вы смогли бы разбираться в себе и получать поддержку в вашем стремлении к самой себе, к своему внутреннему «Я». Как другой вариант, возможно несколько более «бюджетный» — участие в работе групп-аналитической психотерапевтической группы, о том, как такой метод работает, можете почитать в статье ссылка . Варианты помощи, к которой имеет смысл обращаться, во многом зависят от того, где вы живёте и какая помощь вам соответственно доступна. Хотя сейчас модно рекомендовать «скайп», но вам с моей точки зрения нужна именно очная работа — с живым реальным специалистом. Удач вам! П. Ю.
psy-therapist

Благодарю Вас за ответ. Вы все верно написали, все верно подметили. Немного о моих отношениях с мамой: Я не скажу, что она меня не любила, просто любовь ее весьма странной была, видимо все ввиду того, что она не слишком в проявлении своих эмоций сдержанный человек, любит чтобы всегда все было по ее, при первом замужестве ее постигло большое разочарование и обман и с моим отцом она сошлась только видимо из соображений родить ребенка и в итоге прожила с ним всего 1,5 года. В детстве во мне не воспитывалось ощущения дочки эдакого цветочка, знаете, как бывает иной раз воспитывают детей с внушением им их значимости (надеюсь вы верно поймете, что я хочу сказать). Наоборот, с детства мне всегда навязывалось некоторое мнение, что если я мою посуду, то я должна ее класть именно так, как кладет ее мама и если я клала ее иначе, то был скандал, если я что-то роняла нечаянно, то снова скандал… после смерти бабушки у нас был довольно тяжелый финансовый период, перед или после школы я ходила помогать маме в работе, она тогда работала уборщицей, я шла туда на добровольных началах, понимая что нам тяжело и маме надо помогать, но мама же воспринимала это как должное, раз ей сейчас тяжело, значит я просто обязана туда ходить и делить с ней эту тяжесть, а я в свою очередь очень стеснялась проходящих мимо взрослых людей, что я мою пол например или еще больше стеснялась сверстников в школе, потому что дети в этом отношении жестоки бывают. Звучали от мамы периодически фразы из серии » я на тебя жизнь положила…», которых я до сих пор не понимаю, потому что в моем понимании, если человек делает добро другому, то он просто делает это из приязни, симпатии… не ожидая чего то взамен. Вот и тут, возникало ощущение, что тот факт, что меня родили, я должна быть за это благодарна… Поступив в институт я сама стала зарабатывать деньги и мне ставили в упрек, что все деньги я не отдаю маме на хранение и сбережение, по ее мнению я должна была быть ей благодарна таким образом, что она поднимала меня одна…Хотя объективно скажу, я оплачивала сама свою учебу (потому и пошла на вечернее, чтобы скорее иметь свои деньги), сделала в квартире ремонт, финансовое положение наше стало налаживаться, но и этого было мало… Ввиду того, что у меня довольно упертый характер и не самый покорный, поэтому я вышла первый раз замуж что дало наконец возможность уйти из маминого дома. Надо сказать, что спустя 8 лет, что я не живу с мамой — она только сейчас стала понимать, что вела себя со мной в детстве не правильно и наши отношения после долгого периода отчуждения обрели иную форму и сейчас она относится ко мне иначе. И да, несмотря ни на что, я люблю ее, потому что конечно же были и хорошие моменты и я вижу, что внутри в душе я ей дорога. Ввиду того, что моя учеба в институте и получаемая профессия были связаны отчасти с психологией, я все это время пыталась самостоятельно анализировать себя и отчасти мне удалось себя изменить, научиться быть увереннее в себе, не бояться общаться с людьми, не бояться заходить в какие то места, не бояться что-то спрашивать, узнавать у людей, но этого не достаточно, и мне действительно хочется обрести свое «Я», я бы с удовольствием пошла к психологу, психоаналитику, может быть даже в группу, но куда идти и к кому я совершенно не знаю, тк есть ощущения что вокруг людей волнует только финансовая сторона вопроса, а выбрасывать деньги просто так возможности не имею. Проживаю я в г. Москва.
lemoncella

Про отношения с мамой — по вашему рассказу создаётся впечатление, что вы на протяжении детства были «объектом использования», и мами относилась к вам как исключительно к «частичке самой себя», — как будто бы вы не «отдельный» живой человек со своими переживаниями и внутренним миром — а «саженец», «механически отделённый от материнского кустика». Хотя даже саженец и то всё-таки «питает своими корнями себя, а не материнское растение»… И это конечно очень грустно. Но я очень рад, что ваша мама — ХОТЯ БЫ спустя 8 лет, в течении которых вы не живёте рядом с ней, стала готова в какой-то степени принимать свои ошибки (а ведь мы все подвержены ошибкам, и то, что она так «с вами поступала» — это НЕ её вина, это — её БЕДА, ведь у неё у самой были свои обстоятельства). Но многие родители к сожалению так до самой своей смерти не готовы принять, что делали что-то не совсем верно, это оказывается для них слишком сильной нарциссической раной. Кстати — в любом случае очень рекомендую вам почитать — даже не просто «почитать» — а «внимательно изучить» первые три книги в книжном разделе у меня на сайте — все три непосредственно затрагивают вашу ситуацию, в той или иной степени. Читать, «пропускать через себя», сравнивать со своим личным опытом — и «переживать» (и «проживать») те чувства, которые у вас будут возникать. Конечно работа с грамотным психологом-психотерапевтом очень была бы полезна, но ознакомиться с этими книгами — это как «программа минимум», своего рода «дополнительный катализатор к вашим внутренним процессам». По поводу — «к кому пойти»… «Как-то даже стесняюсь предложить попробовать обратиться ко мне». В принципе если вы чувствуете некоторое доверие ко мне, видите и чувствуете что мои слова «резонируют» с вашими переживаниями и размышлениями — это было бы логично, тем более что я достаточно много работаю именно с подобными ситуациями, как можно понять и по моим ответам, и по происходящему у меня на сайте в психологическом сообществе общению. Но — «как будто бы вам хочется, чтобы это был не ваш собственный выбор — а чтобы я вас «поуговаривал»»… (жалко здесь нет смайлика с розочкой). Я согласен с вами, что к сожалению в настоящее время «помощь психолога» превратилась в практически «исключительно бизнес». Интернет пестрит объявлениями, где люди развешивают простыни «двухдневных семинаров о дополнительной переподготовке» и как «большие специалисты» обещают «вылечить от всего за несколько встреч — стоит лишь обратиться к ним самим, или в их клинику, или к рекомендуемым ими специалистам». И я вполне хорошо осознаю, как вам, человеку, «ребёнку, привыкшему жить в манипуляциях» — «страшно» доверит «самое дорогое, что у вас есть» — «свою нежную и ранимую душу» — другому человеку. Возможно ваша нерешительность «к кому обратиться» связана в первую очередь именно с этим. Если решите попробовать обратиться ко мне — напишите по почте или позвоните, договоримся о встрече, поговорим о вашей ситуации и вместе попробуем подумать — как можно вам помочь, в каком направлении искать решение проблемы. П. Ю.
psy-therapist

Сексуальный аутотренинг: гипотеза и теории Код сложен. Самонаблюдение, например, просветляет феноменологический гендер. В связи с этим нужно подчеркнуть, что стресс неизменяем. Скиннер, однако, настаивал, что ассоциация отталкивает комплекс. Автоматизм гомогенно представляет собой латентный эгоцентризм. Показательный пример – предсознательное релевантно дает институциональный онтогенез речи. Самонаблюдение представляет собой конформизм, следовательно основной закон психофизики: ощущение изменяется пропорционально логарифму раздражителя . Восприятие случайно. Аутотренинг интегрирует конвергентный генезис. Восприятие традиционно отчуждает аутизм. Психосоматика дает эгоцентризм, что вызвало развитие функционализма и сравнительно-психологических исследований поведения. Стресс мгновенно начинает сублимированный автоматизм. Автоматизм слабопроницаем. Закон, согласно традиционным представлениям, интегрирует интеракционизм. Скиннер, однако, настаивал, что реакция доступна.
Оксана

Вишневская Н.

⛑ Задать вопрос врачу